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- Erubiel - 10-08-2003
órale, esto de los Nacos mas bien debería ser encuesta Rodo
, pero creo que si a esas vamos todos somos nacos (porque a veces tarareo canciones en inglés y no me se la letra ).Y vaya que conozco a varias personas que hacen como 10 o mas de estas cosas de nacos
.
- rodo - 10-08-2003
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
Saludos
- rodo - 10-08-2003
Estaban cuatro tipos jugando dominó en una cantina. Al rato de estar
jugando, uno de ellos se levanta para ir al baño. Aprovechando el descanso,
los otros tres se ponen a platicar, y uno de ellos dice:
- No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de
bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a
uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de
automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un
Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que
hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan
cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
- Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de
mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un
salón de belleza. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus
novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones
de las más buenas...
Saludos
- rodo - 10-09-2003
Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro
era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la
chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera, ve un
hot-dog y dice:
- ¡Fuck! mi esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog, si
tomorrow my lonchera haber hot-dog, ¡Me suicido!
El mexicano abre la lonchera, ve un montón de tacos y dice:
- ¡Compadre! mi esposa siempre me manda tacos y a mi ya me hartaron los
tacos si mañana abro mi lonchera y veo tacos ¡Me suicido!
El gallego abre la lonchera, ve alubias y dice:
- ¡Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo alubias ¡Me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el
estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el
gallego hacen lo mismo. Como trabajaban en la misma constructora, juntan
los funerales, y se oye a la esposa del estadounidense decir:
- ¡Oh! my dear ¿Por qué no me dijiste que no querías más hot-dog? ¡Te
habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por qué no me dijiste que ya no querías tacos? ¡Te hubiera dado pozole o
algo así!
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa, ¡El preparaba su propio almuerzo!
Saludos
- rodo - 10-10-2003
Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto. Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberara y le pregunta:
"Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?"
El negro, considerando su situación actual, le pide:
"Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer."
"A la orden, Amo."
Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres...
Saludos
- rodo - 10-10-2003
Entra un tipo al consultorio y:
- Doctor, doctor creo que soy homosexual, quiero que me examine...
- Ok, desvístase por favor....
El tipo se desviste y el doctor le agrarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve
- ¡Noventa y nueve!
Luego el doctor le agarra el pene y le vuelve a decir:
- Diga noventa y nueve
- ¡Noventa y nueve!
Ya por último el doctor le mete el dedo en la "coliseo" y le dice:
- Diga noventa y nueve
- ¡Uno, dos, tres.....!
Saludos
- rodo - 10-13-2003
En medio del bosque se oye la siguiente conversación:
- Lobo, que orejas más coloradotas tienes!.
- Si....
- ¡Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!.
- Si...
- ¡Lobo, que apretados tienes los dientes!.
- ¡Caperucitaaaaaaaa! ¿Me quieres dejar cagar en paz?
Saludos
- rodo - 10-13-2003
Andan un negro y un blanco por el río Mississippi remando un bote, cuando
el blanco le dice al negro:
- Mira esto - se saca el miembro, la mete en el agua y le dice:
- Negro, el agua tiene 15 grados de temperatura.
El negro le dice:
- Espera, déjame probar-se la saca, la mete en el agua y le dice:
- ¡Blanco, yo no sé que temperatura tenga el agua, pero lo que si te puedo
decir es que tiene 23.15 metros de profundidad!
Saludos
- rodo - 10-13-2003
Erase una vez una pareja que cumplia bodas de plata y tambien
sus 60 años de edad. Durante la celebracion tuvieron la visita
de un hada madrina que les dijo:
Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido
Marido!" -
pidio la mujer.
El hada movio la varita magica y ... !abracadabra! Los
pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le toco el turno al marido.
El penso por un momento y dijo:
Bueno... este clima es muy romantico, pero una oportunidad
asi solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdoname, mi
amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años mas joven que yo..."
La mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un calculo con la varita magica y... !abracadabra! !!!El hombre paso a
tener 90 años!!!
Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas...
!!! son mujeres!!!
Saludos
- rodo - 10-15-2003
La CIA quiere reclutar a un asesino profesional y recibe decenas de
aspirantes.
Un rígido proceso eliminatorio deja el número en tres finalistas para el
puesto. Llega el momento de la prueba final. El Director de personal de la
CIA les explica que es una prueba muy dura, pero necesaria.
Al primer candidato lo llevan a un cuarto y le dan una pistola. Le enseñan
una puerta que se comunica con otro cuarto y le dicen:
- Aquí dentro está su esposa. Tienes que matarla.
El candidato totalmente sorprendido e incrédulo le devuelve la pistola y
dice:
- ¡Nooooo!, no puedo, yo no soy la persona indicada para este trabajo.
Al segundo candidato lo llevan y le dan exactamente las mismas órdenes que
al primero. Este segundo entra al cuarto, pistola en mano, donde está su
esposa.
Pasa un minuto y sale del cuarto llorando:
- ¡Noooo!, no puedo, yo no soy la persona indicada para este trabajo.
Al tercero se le explica todo por igual. Este entra en la habitación donde
está su esposa y BANG....BANG......BANG...... se escuchan trece disparos
y de inmediato se escucha tremenda pelea, gritos, quejidos, golpes en las
paredes y finalmente un gran silencio. Después de un minuto sale el
candidato furioso:
- ¿Qué se traen cabrones? ¡Me dieron una pistola con salvas... tuve que
eliminarla a golpes!
Saludos
- rodo - 10-20-2003
Un tipo se va a casar y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
"Esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela."
"¿Entablillar?. No puede ser, yo me caso mañana."
"Pues decida... hay que entablillar ahora mismo o habrá que amputar en dos o tres días."
El tipo presionado por el peligro que implica perder la "joya familiar", decide que se la entablillen allí mismo.
Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, a lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
"Mira como me he conservado virgen para ti durante todo este tiempo."
A lo que él destapándose de una vez le dice pícaramente:
"Y yo, mírame a mí, ni siquiera la he desempacado..."
Saludos
- rodo - 10-20-2003
Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.
En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:
"¡Cómo te llamas!"
"Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?"
"Pepito, pero me dicen Pe."
"¿Y el pito?"
"El pito lo dejé en la barda por venir a verte."
Saludos
- rodo - 10-20-2003
Una pareja se conoce en una fiesta y como el tipo era muy aventado esa
misma noche termina en la cama con la rubia que acaba de conocer.
Terminan, prende un cigarro y la chica se acurruca en su pecho, mientras le
pregunta:
- ¡Oye! ¿Tú no tendrás SIDA, verdad?
- ¡No, ni lo mande Dios! -dice el tipo asustado
- Menos mal, ya sería mucha mala suerte pescarlo dos veces en la misma
semana...
Saludos
- rodo - 10-20-2003
El otro día mi abuela me escribió una carta que decía textualmente así:
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"Tocá bocina si amas a Dios".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
- Dale por el amor de Dios.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
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Se encontraba un tontilandés en una reunión muy refinada.
Estaban sentados comiendo cuando a una joven se le escapa un pequeño peo, pero perceptible por la demás comunidad.
En eso se levanta un caballero y muy cortésmente dice:
"Disculpen, algo me debe haber caído mal."
Mientras el tontilandés pensaba: "Qué noble su acto, si vuelve a pasar yo también lo imitaré."
Justo en ese momento una vieja guatona se tira un tremendo peo que se escuchó en todo el establecimiento, se levanta el tontilandés y dice:
"El peo de la vieja corre por mi cuenta."
Saludos
- rodo - 10-20-2003
Una mujer soltera como de 40 años recibe una jugosa
herencia: 50 millones de dolares americanos. Decide
inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de super lujo para viajar por todo
el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. como
acompanante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, por
fin llega la ansiada primera noche, la mujer habia
comprado una buena dotacion de condones. se baña, sale
del baño enredada en su toalla, se pone
cremas,perfumes, se acomoda en la cama mirando a su
acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón
de tamaño grande...
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de
acomodar en la cabeza como si fuera una gorra,
entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
-No bebe,no seas tontito,!!, Sabes ??? ahi no se
acomoda Papi...
Entonces le dice el negrote pero con voz aspera:
-NO MAMACITA...!!!!!!! LO ESTOY AFLOJANDO...!!!
Saludos
- Edmundo - 11-14-2003
En el kinder iba a haber una fiestita. La madre Teresita, directora, envió un recadito a las mamas para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegando el dia, se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternacion de las maestras, las demas señoras y todos los chicos, aparece en escena una mamá llevando falda hasta el muslo, blusa escotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolso de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Realmente, una mujer de la calle de lujo.
Al acabar la representación, la madre Teresita corre desolada y le pregunta a la señora al borde del desmayo:
-¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?
-Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en la notita que me mando. Vine disfrazada de puta fina.
-De Pitufina, señora, DE PITUFINA !!!!!!!!!
- Edmundo - 11-14-2003
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día
de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de
la tienda, la vendedora le pregunta:
-¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
-Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados
pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
-Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente
lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
-Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: "Para el hombre a quién le di mi
virginidad"'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
-¿La va a llevar?
-Sí... Me da 11 más de esta, por favor.
- Edmundo - 11-14-2003
Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un
telefono celular suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Si?
- Carino, eres tu? Es que se oye fatal.
- Hola?
- Estas en el sauna?
- Si
- Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 15.000 dolares.
- Esta bien, y comprate un bolso a juego, amor mio.
- Es que ..., bueno, resulta que pase por el concesionario de
coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,
asi que entre y pregunte y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta
en oferta y hay uno buenisimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 80.000 dolares, pero es que el carro es fantastico.
- Buuuuuueno, compralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitin
mas, como situacion excepcional no me enfadare.
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidio arriesgarse.
- Carino, recuerdas que mama queria venir a vivir con nosotros?
Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas, eh?
- Si, si esta bien. Ah, y te quiero mucho!!
- Yo tambien te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el telefono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- De quien es este celular ?
- rodo - 11-14-2003
Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año."
"¡Qué maravilla!
"Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas..."
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo smos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme."
"¿Culturalizarte?"
"Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decia: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decia ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, pero ¿a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de
cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar!!!!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
En algún lugar del país se realiza el concurso del perro semental del año,
evento que reúne a los perros más "folladores" de la región.
Contratan a un locutor para que narre el evento y comienza así:
"...y ahora nuestro primer participante, Gualdo, el pastor alemán; comienza
Gualdo, encarama la primera perra...van dos, tres, ...diez, once..."
"señoreeeees, quince perras montadas y Gualdo cae extenuado..."
La gente aplaude complacida por la demostración del can.
"Ahora viene Satán, un gran danés; se avienta a la primera perra sin
problema, va para la segunda, la tercera, ¡es muy rápido este
canino!...quince, ...van veinte,!!! ¡qué animal, por Dios!!!...veinticinco
perras y cae casi moribundo..."
Nuevos aplausos por la proeza demostrada.
"Se acerca ya el tercer participante, Ronco, un robusto doberman, se le ve
muy tranquilo...van quince...veinte...veintiocho,..treinta, !!! ¡qué
salvaje es este Ronco!!!, ¡cae en el suelo convulsionando!...¡pobre animal!"
La gente enloquece aplaudiendo.
"Se acerca a la faena, Damián, el fila brasilero...¡¡¡Dios mío!!! qué
perro, pero qué perro...!!!, ¡qué masacre la que cometerá este
animal..!!Comienza Damián...van veinte, por Dios qué rapidez y que
salvajismo el de este perro!!!...van cincuenta,...cincuenta y
ocho...sesenta, sesenta perras preñadas por esta máquina del sexo
canino!!!..."
La gente quiere pasear en hombros al animal.
"Y por último el quinto concursante...¿quién puso este bicho en la
arena?,..¡oh, lo siento!, este es nuestro cuarto participante, siiii, ¡está
en la
lista!... es un...parece un pequinés enrazado con french pooddle...bueno
está inscrito y tiene derecho a participar no?...a ver, Pirulo..."
"Aquí comienza Pirulo, comienza a follar la primera, ¿Soportará la
segunda?...es increíble, este pulgoso ya lleva diez...veinte...treinta y
cinco, !!!!no lo puedo creer!!!sesenta ...ochenta, por Dios, !!!algo nunca
visto!!!...noventa, ...cien,se acabaron las perras y ahora sigue follándose
a los otros participantes,...se encarama sobre Satán y Damián, no,nooo,
ahora una joven, una anciana, una señora..., !!!Shhhssstttt PERROOOO,
HI@#$@#@ AMI NO, A MI NOOOOOOOOOO"...
Fin de la tranmisión...
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Llega un hombre totalmente ebrio a su casa, golpea la puerta y su esposa
que estaba enojada no le quiere abrir:
- ¡Déjame entrar, por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer ni se inmutaba. Entonces el borracho le dice con mucha
suavidad:
- Abreme, tengo una flor para la mujer más linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y cuando ve sus manos
vacías le pregunta:
- ¿Y la flor?
- ¿Y la mujer más linda, VIEJA BRUJA???
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Un hombre va al psicólogo:
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas ¿Qué debo hacer?
- Por el momento, pague antes de cada consulta...
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Un hombre tenía dos hijos gemelos, pero uno de ellos había nacido mudo. Ya
lo habían llevado con múltiples especialistas, le habían hecho multitud de
"limpias", y nada que hablara.
Desesperado, el papá decide llevarlo en peregrinación al santuario de San
Juan de los Lagos, con la esperanza de que la Virgen les hiciera el
milagro.
El día de la peregrinación, se levanta el señor antes del amanecer y se
lleva a su hijo. Ya llevaban buen trecho recorrido, a través de la
montaña, cuando al señor se le ocurre una idea:
- Vente hijo, vamos a quitarnos los zapatos para hacer el viaje descalzos,
así haremos penitencia.
Se quita los zapatos, se los quita al niño y siguen su camino. Un poco más
adelante el niño, cansado y medio dormido, no se fija en una piedra del
camino, le da una patada con tal fuerza, que se le desprende una uña y pega
un grito:
- ¡CHINGAS A TU MADRE...!
El papá no cabe en sí de felicidad. En el primer pueblo al que llegan, le
pone un telegrama a su mujer que decía:
"El niño habló: Chingas a tu madre".
Un rato después, llega la respuesta de su esposa:
"Chingas a la tuya, te llevaste al que hablaba..."
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Pepito está muy atento durante la boda de su primo y de repente pregunta:
-Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
-Porque es el momento mas feliz de su vida, Pepito
-Ahhhh!... ¿Y por qué el novio va vestido de negro?
-----------------
Un tipo quería apostarle al Melate, pero estaba indeciso en qué número
escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero apostarle mil dólares al Melate, pero la verdad es que no sé
cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
- Claro, como no, -responde ella- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha
salido usted del país?
- 4 veces
- Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos
- ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros
Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
Oiga pero eso es muy personal ¿no cree?
- Bueno, ¿se quiere o no ganar el Melate?
- Bueno, bueno 2 veces al mes
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la
vida a usted le han dado por ¿Detroit¿?
- Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre!!!
- Está bien, está bien no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero
veces...ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los mil dólares al número; y al día
siguiente lo primero que hace es checar el periódico y se encuentra con que
el número ganador del premio mayor es el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- JODER!!!!!!, ESO ME PASA POR DARMELAS DE MACHO Y PONERME A DECIR
MENTIRAS!!!!!!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
En su última visita a México su Santidad Juan Pablo II, una vez que
aterriza en el aereopuerto, es conducido por el papamóvil hasta el
Arzobispado y una vez que todos los miembros de su comitiva están
descansando se despierta y se para sigilosamente, se dirige al garage en
donde se encuentran las limousinas, ve al chofer y le dice:
- Hijo te quiero pedir un favor, ¿sabes? yo quiero disfrutar de un
recorrido por las calles sin batallar con el tumulto de la gente.
- ¡Noooo padre! no puedo, discúlpeme, pero no.
- Hijo es como una obra de caridad, entiéndeme.
En fin, después de tanto insistir el chofer accede y sale por la puerta
trasera. Unas cuadras adelante Su Santidad ordena al chofer que detenga el
auto y le pide:
- Hijo, déjame manejar.
- ¡No Su santidad! No puedo, ya hice suficiente con sacarlo a escondidas.
- Hijo por favor, ya vez que ni el papamóvil me dejan manejar.
Después de tanto insistir el chofer accede y se pasa a la parte trasera del
auto. El Papa comienza a manejar ocasionando disturbios, atropellando
gente, subiéndose a las banquetas, etc.
En eso lo ve un patrullero y le pide que se orille, éste baja se dirige
hacia el auto, se sorprende al ver al Papa y regresa a su motopatrulla,
toma la radio y se comunica con su jefe.
- ¿Qué cree jefe? Creo que la regué, creo que paré un influyente.
- ¿A quién paraste? ¿a un diputado?
- ¡¡¡Nooo, más que eso!!!
- ¿A algún gobernador?
- ¡¡¡Nooo, más que eso!!!
- ¿Al presidente?
- ¡¡¡No, no, no, más que eso!!!
- ¡Uta!! ¿Más que el Presidente? ¡¡¡¡Pues sólo que sea Dios!!!!!
- Pues yo creo que si, porque trae de chofer al Papa!!!!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Estando en el salón de clases viendo las leyes de la Física, la maestra
empieza a preguntar:
- A ver Carlitos... ¿Qué pasa si echamos una piedra en un vaso con agua?
- Pues se hunde maestra...
- Muy bien, -le contesta.
- Miguelito, ¿que pasa si echamos una canica?
- Pues se hunde maestra...
- Muy bien, muy bien -le contesta la maestra.
- Pepito, ¿Qué pasa si echamos un palito?
- ¡Pues nos lo echamos, maestra!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Llega un esposo a su casa, cansado del trabajo, y cuando abre la puerta de
su habitación lo primero que ve es a su mujer con su mejor amigo en la
cama. Indignado comienza a gritar:
- Pero Juan!! Tú, mi mejor amigo, ¿Cómo puedes hacerme esto? Juan, tú y yo
estudiamos juntos desde la infancia, juntos recorrimos el mundo...Juan,
yo te salvé la vida en una ocasión...
- ...Juan, juntos abrimos nuestro primer negocio y triunfamos!!!
- ...Juan, tú eras como un hermano para mí, Juan,Juan, Juan????
Pero Juan ¿Puedes dejar de moverte y prestarme atención?
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en
sus cuadros, después de que termina la exposición.
-Te tengo dos noticias: una buenas y una mala- le dice el dueño.
- A ver, dígame primero la buena
- La buena es que entró un señor preguntando si aumentaría el precio de las
obras después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí ¡Las compró
todas!
- ¡Esas sí que son buenas noticias! -dice el artista- ¿Y la mala?
- ¡¡¡EL SEÑOR ERA TU DOCTOR!!!
---------------------
Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado, escapa, pues había
estado 25 años de su vida en prisión.
En su huída se topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la
habitación.
Ata al hombre a una silla en un lado del cuarto y a su esposa la ata a la
cama. Sube a la cama, se pone encima de la mujer, y la besa en el cuello.
De repente se levanta y se va al baño.
El marido arrastra su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le
dice:
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha
visto una mujer en años. Le ví besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera
y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, no te
fijes, haz lo que le guste. Cualquier cosa que te pida, la haces, no luches
con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé
fuerte, te quierooo- dice bajando la voz, para no ser escuchado.
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda, le
contesta:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto
a una mujer en años, pero no besaba mi cuello...susurraba en mi oreja. Me
dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, sé fuerte...¡ yo también te quierooooo!!!!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Un tipo se encuentra en el yate de su compadre agobiado por las enormes
deudas que tiene y que no puede pagar.
Decide tomar el camino fácil poniéndole fin a su desdichada vida lanzándose
por la borda del yate con una gran piedra atada al cuello:
- ¡Adiós compita, lo voy a extrañar! -le grita entre sollozos, mientras se
lanza al mar.
El compadre, asombrado por la decisión de su amigo, corre a verlo cómo se
hunde, cuando repentinamente observa una mano que salía del agua y que le
pedía desesperadamente ayuda
- ¡Sáqueme rápido, compa!, ¡Sáqueme rápido!
- ¡Qué bueno que se arrepintió, compita!- le dice mientras termina de
subirlo al yate.
- ¡Qué bueno ni que ocho cuartos!, ¡Lo que pasa es que allá abajo hay un
buzo al que le debo 10 mil dólares!
Saludos
- rodo - 11-17-2003
Un hombre mal encarado entra a un banco y le dice a la cajera:
- ¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco!-ordena el tipo de manera
grosera.
- ¡Por favor, señor!- dice la cajera - Está prohibido hablar de esa manera
aquí.
- ¿Por qué hijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana? -
pregunta él.
- ¡Señor!- responde ella - le suplico deje de decir vulgaridades.
-Me vale madres lo que usted piense - dice el hombre - yo sólo quiero
abrir una
maldita cuenta en este banco de porquería.
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y
regresa acompañada
del gerente del banco para que lo ponga en su lugar. El gerente, muy
diplomáticamente, le
pregunta al hombre:
-Disculpe, caballero ¿Puedo ayudarle en algo?
-¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de
ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una
cuenta en esta porquería de banco
El presidente le responde:
- ¡¡Ahhh, ya veo.....y esta estúpida perra mal parida lo está
molestando!!...¿verdad pendeja?
Saludos