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- rodo - 01-22-2004
Frases Para Enamorar!
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de
ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te
está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas?
-No.
-Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar
la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer
pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen
aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora:
-Reproduciendo
-¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en
que venía?
- rodo - 01-26-2004
Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
"Batman, dame un besito."
"Ven aca Robin, ¿qué es lo que tu me estás diciendo?"
"Que me des un besito."
"Robin deja tu frecura que yo no soy maricón."
"Batman, no seas malo dame un besito."
"Robin coño que yo no soy maricón."
"Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung... pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva."
"Sí ¿y qué?"
"Coño, Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático."
- rodo - 01-28-2004
Cierto día cuando Pepito llegó a la escuela y vio muchos carteles pegados en la pared que decían:
"En Pro de la educación", "En Pro de la salud", "En Pro de la nutrición". Entonces Pepito al desconocer el significado de la palabra "Pro" le pregunta a su maestra:
"¿Maestra que quiere decir Pro?"
A lo que la maestra le responde que significa a favor de cierta causa.
A la hora de salida Pepito muy apresurado sale de la clase. La maestra lo detiene y le dice:
"Pepito ¿a donde vas?"
"¡Voy al registro civil!"
"¿Y eso para que?"
"Es que me quiero cambiar mi segundo nombre."
"¿Y cual es tu segundo nombre?"
"¡Próculo!"
- rodo - 01-30-2004
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
- rodo - 02-04-2004
Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
- rodo - 02-04-2004
En el circo le pregunta un curioso al domador:
-¿Y usted cómo se hizo domador de elefantes?
-Bueno, yo empecé con pulgas... pero fui perdiendo la vista!!!
- rodo - 02-04-2004
Un gringo andaba de visita por un pequeño pueblo mexicano y de repente se
encuentra a un indito por la calle.
El gringo era arrastrado por sus dos enorme perros que había sacado a
pasear, uno de ellos era un Gran Danés y el otro un rabioso Rottewiller,
mientras que el indito simplemente cargaba su animal de mediana estatura.
El gringo no aguanta la curiosidad y le pregunta al indio:
- ¿De qué raza ser tu perro?
- Es de raza DELA -contesta cortésmente
-¡Como DELA! -replica el gringo
- De la calle pues, patrón -le dice el indito.
El gringo reta al indio a que enfrente en combate a uno de sus perros con
el de él. El indito acepta y empieza la pelea. El enorme perro se lanza
sobre el pequeño animal del indito y se trenzan en feroz pelea, hasta que
al final el perro del indio descuartiza al Gran Danés.
El gringo enfurecido lo reta nuevamente para que pelee con su otro perro.
El indio acepta nuevamente y esta vez es el Rotweiller el que se convierte
en carne para tacos.
El gringo queda completamente estupefacto y luego de unos minutos reacciona
preguntándole al indio:
- ¿Cómo llamarse tu perro?
- Pues la verdad patroncito que antes que le cortaran la milena le dicían
LEON!!!!!
- rodo - 02-04-2004
Se hace un concurso internacional sobre aves y el premio mayor se lo iba a
llevar quien
tuviera el ave más ágil y obediente.Se inscriben participantes de todo el
mundo y después de una rigurosa eliminatoria pasan a la Gran Final un
holandés, un norteamericano y un mexicano.
Pasa el holandés con un halcón sobre el brazo con la cabeza cubierta. El
tipo le destapa la cabeza y el halcón se eleva por los cielos, el holandés
saca una pajilla y la deja caer, el halcón se lanza en picada como a 160
km/h y recoge la paja con el pico antes de que ésta llegue al suelo...Los
presentes aplauden anonadados y los jueces anotan calificaciones.
Pasa el americano con un águila cabeza blanca sobre el brazo con la cabeza
cubierta. El tipo le destapa la cabeza al águila y esta se eleva por los
cielos, el americano saca una pajilla, la parte en dos y las deja caer, el
águila se lanza en picada como a 180 km/h y recoge las pajas con el pico,
antes de que lleguen al suelo...Los presentes aplauden estupefactos y los
jueces anotan calificaciones.
Pasa el mexicano, a lo último cual diputado aprobando reforma fiscal, con
un perico huasteco, verde, verde, !chulo el condenado¡, sobre el brazo con
la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al perico y este grita:
- YA ERA HORA NFELIZ!!!
- rodo - 02-04-2004
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una
serpiente, se asusta y se encabrita. El hombre rapidamente pela por el
revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la
serpiente, la serpiente le dice:
- No me mates, yo soy un genio y te
puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creia en genios, cuando
oye a la culebra hablando tan claramente, se convencio que era mejor
darle el beneficio de la duda).
- Esta bien ! Quiero que mi casa,
desde el muro de afuera hasta las pocetas, todo sea de oro solido.
Quiero tambien tener la cara de Brad Pitt !!! Quiero tener el genital
de este animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
- Todos tus
deseos se haran realidad, si me dejas escapar - le dijo la serpiente,
mientras se escondia en el monte.
El hombre pico espuelas, iba a
millon para su casa y, cuando estaba todavia un poco lejos, vio un
resplandor muy extraño. Al acercarse, vio que era el muro de su casa,
que brillaba porque se habia convertido en oro. Al entrar, vio que las
matas del jardin, los muebles, todo, era de oro. Desesperado, se mete
corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es
la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta la correa,
se desabotona el pantalon, se lo baja junto con los interiores y
grita
!!#$%%&$ COOOoOoOoOoOooOOooOOÑO'E LA MAAaAaAaADREEEE, ME LLEVE A LA
YEGUA !!!!
- rodo - 02-04-2004
Están dos compadres platicando cuando uno le dice al otro:
- ¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de
37?
- No, pues no sé compadre ¿En que se deferencían?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la
cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras
se van a la cama. Y la de 37 te dice "Déjate de cuentos y vamos a la cama".
- rodo - 02-04-2004
FRASES PARA REFLEXIONAR
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Intenté suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas
pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se
pierde el interés.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
- rodo - 02-04-2004
Están dos gallegas platicando sobre relaciones sexuales, cuando una le
pregunta a la otra
-Oye, maja ¿Tú haces el amor con condón?
-¿Con don quien?
- rodo - 02-06-2004
La suegra llega inesperadamente a la casa de los recién casados. Toca el
timbre y le abre la nuera completamente desnuda:
- ¿Qué estás haciendo? – pregunta ofendida la vieja metiche
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo.
- ¡Pero estás desnuda!
- Es que este es mi vestido del amor.
- ¿Vestido del amor? ¡Pero si estás desnuda!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a
mí ¿Podría irse por favor? porque él va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se va. Camino a su casa
piensa en el asunto ese del vestido del amor, así que cuando llega a su
casa se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera en la sala a
que el marido llegue.
Finalmente su esposo llega, entra y la ve desnuda en medio de la sala:
- ¿Pero qué estás haciendo?. ¿Te has vuelto loca? -pregunta desconcertado
el marido. - - Este es mi vestido del amor - le contesta, mientras mueve
las pestañas seductoramente
- ¡¡¡¡Pos plánchalooooo cabronaaaa!!!!
- rodo - 02-09-2004
Un gallego aborda al avión en su primer vuelo. Encuentra un asiento con
ventanilla y se sienta.
Estaba acomodándose cuando un hombre le insiste que ese era su asiento. El
gallego, molesto le dice:
-Yo lo vi primero y usted no puede hacer que me mueva de aquí...
Entonces el hombre le replica:
-Okey, entonces P I L O T E E usted el avión!!!!
- rodo - 02-09-2004
Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
- rodo - 02-09-2004
La señora se encuentra trabajando en la cocina, mientras escucha jugar a su
hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se
detiene y su hijo dice:
-¡Todos los hijos de la chingada que quieran bajarse, háganlo ahora porque
esta es la última parada! Y todos los hijos de la chingada que van de
regreso y se quieren trepar, metan sus culos dentro del tren ahora porque
vamos a partir a la de ya!!
La señora entra a la sala muy enojada y le dice a su hijo:
-¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu
cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a
jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden
llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber
viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido
placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima
oportunidad.
La mamá esboza una sonrisa enternecida y sigue escuchando al niño:
- Para aquellos que están embarcando,les pedimos que coloquen todas sus
cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del
tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy.
La mamá deja de hacer sus cosas y ya va a ir a felicitar a su nene cuando
oye que el escuicle dice:
-¡ Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la vieja hija de la chingada que está en la cocina!!!!
- rodo - 02-10-2004
Un OVNI de un planeta lejano sale en viaje de exploración y de repente
llega a la órbita de la Tierra, y en cuanto ve un satélite llama a su base:
- Control, control aquí OVNI 285, reportando un satélite norteamericano.
A lo que la base responde:
- OVNI 285 ¿Cómo sabe que es un satélite norteamericano?
- Porque dice patrocinado por Mc Donalds y Coca Cola.
-¡¡¡¡Oooohhhhh!!!!, continúe con su reconocimiento OVNI 285.
El OVNI sigue en órbita alrededor de la Tierra cuando descubre otro
satélite:
- Control, control aquí OVNI 285 reportando un satélite ruso.
A lo que la base le responde:
- ¿Cómo sabe que es un satélite ruso, OVNI 285?
- Porque dice: ¡¡Viva Perestroika!!
- ¡¡¡¡Ooohhh!!!!, continúe con su reconocimiento OVNI 285.
A los pocos minutos:
- Control, control aquí OVNI 285 reportando un satélite mexicano.
- ¿Cómo sabe que es mexicano??
- Porque dice: ¡¡Puto el que lo lea!!
- rodo - 02-12-2004
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo......
"Buenos dias, Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
-"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde - "Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio !"
- rodo - 02-16-2004
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.
- rodo - 02-18-2004
La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
- rodo - 02-18-2004
Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un
necrófilo,un pirómaniaco y un masoquista. Y estaban
bien aburridos.
El zoófilico dice: - Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos
al gato!
El Sádico dice: - ¡Vamos a violarrnos al gato ... y a darle una
madriza!
El asesino dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, darle una madriza,
y a matarlo!
El necrófilo dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una
madriza, a matarlo y nos lo volvemos a cojer!
El pirómaniaco dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una
madriza, a matarlo, nos lo violamos de nuevo y le
prendemos fuego al puto!
Y el masoquista dice: - ¡Miauuuuuuuuuuuuu
- warpath - 02-20-2004
CONSUMO DE ALCOHOL
SINTOMAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES:
1 sintoma: pies frios y humedos
causa: el vaso esta siendo agarrado del angulo incorrecto
solucion: gira el vaso hasta q la parte abierta quede arriba
2. sintoma: pies calientes y mojados
causa: te measte
solucion: ve a secarte al baño mas proximo
3. sintoma: la pared de enfrente esta llena de luces
causa: te caiste de espaldas
solucion: posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo
4. sintoma: tu boca esta llena de colillas de cigarro
causa: te caiste de hocico sobre el cenicero
solucion: escupe y enjuagate con agua
5. sintoma: el suelo esta borroso
causa: estas mirando atravez de un vaso vacio
solucion: pide mas de tu bebida favorita
6. sintoma: el suelo se esta moviendo
causa: estas siendo arrastrado
solucion: pregunta a donde te llevan al menos
7. sintoma: reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua
cusa: estas en el inodoro intentando vomitar
solucion: metete el dedo (en la garganta)
8. sintoma: oyes q la gente habla produciendo un misterioso eco
causa: tienes el vaso en la oreja
solucion: deja de hacer payasadas
9. sintoma: la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es muy repetitiva
causa: estas en una ambulancia
solucion: no moverse, posible coma etilico o congestion
10. sintoma: tu padre esta muy raro y tus hermanos te miran con curiosidad
causa: te equivocaste de casa
solucion: pregunta donde vives
11. sintoma: un enorme foco de la discoteca te ciega la vista
causa: estas tirado en la calle y es de dia
solucion: cafe, menudo y una siesta.
- rodo - 02-20-2004
Cierto día, un campesino de 14 años, en la flor de la adolescencia, le dice a su padre:
"Oye pape, tu sabe que yo ya tengo mis pelos y bueno... tengo que probar la lanza poh..."
Y el padre le dice:
"Mira mejo, yo te huá pasarte la plata para que vayas a la casa de la Rosa" (Casa de Remolienda muy conocida por todos en la zona).
LLega el muchacho allá y toca la puerta, lo sale a atender la Rosa, el le dice:
"Sabe que yo, bueno, yo vengo a utilizar el servicio poh oiga."
Y la Rosa le pregunta: "¿Tienes experiencia?"
"No pero..."
"Mira, te doy un consejo", le dice la Rosa, "ándate al bosque y a cada árbol que le veas un hoyo, clávale el instrumento y después de un tiempo vuelves."
Parte raudo el huaso y cada árbol con hoyo, árbol embarazado.
Después de un mes vuelve el huaso a la casa de la Rosa, con una tabla bajo el brazo, y le dice: "ya volvï ya pueh..."
"Débora, ya ven y atiende al joven."
Entran a la habitación y Débora se coloca en posición de mesita de centro y el huasito saca su tabla y le manda un costalazo en pleno orto.
La Débora se da vuelta y le pregunta: "¿Que estaí haciendo hueón?"
"¡Estoy viendo que no tenga abejas poh...!"
- rodo - 02-24-2004
Una jovencita, guapa y pizpireta, va a la Iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre, porque he pecado- dice ella.
- Bueno, hija, cuéntame tus pecados- le responde el cura.
- El otro día iba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo
amigo. Fuimos a tomar café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e
hicimos el amor. Y como yo soy
tan frúgil....
El sacerdote la interrumpe para corregirla:
- Frágil, hija, se dice frágil.
- Bueno, padre, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil....
- Frágil, hija, frágil,- interviene de nuevo el cura.
- Bueno, padre, y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar y después fuimos a su departamento y como yo soy
tan... ¡ay, padre! ¿Cuál es la palabrita esa?
- Piruja, hija, piruja!!!!
- rodo - 02-26-2004
Se encuentra un mariconcito tumbado en la arena tomando el radiante sol de
Acapulco, acompañado de otro jotito igual que él, cuando de pronto ven a un
tipo de 1.95 mts. de estatura, abdomen de tallador, músculos tipo
Schwarzenegger, ojos color miel y blanca sonrisa que pasea por la orilla de
la playa.
Los lilos se emocionan y uno de ellos dice:
- Ayyyy ¿Ya viste a ese cuero, manita? ¡Me lo voy a ligar!
- Está como quiere el condenado -responde el otro- ¿Cómo le vas hacer?
- Tú observa y aprende -le dice mientras se va corriendo.
Se acerca donde está el tipo, finge no darse cuenta y choca con él, pero
sale rebotado por la fuerza de grandote y grita:
- Ayyyyy! Choqué con una MURALLA
Entonces oye al forzudo que le dice:
- Atch! No soy Muralla, soy MIREYA!!!
- rodo - 02-26-2004
Un americano y un ruso se encuentran en una cantina. De repente empiezan a
discutir por un lío de faldas y el americano lanza un reto al ruso.
El ruso se queda a la expectativa, cuando de repente, el gringo se le queda
mirando fijamente a los ojos, acerca la mano a su bragueta y mediante un
movimiento de arriba abajo, saca de la
entretela un enorme "aparato" de más de 50 cm. de longitud, dejando asomar
por ambos lados de aquel inmenso bicho dos enormes testículos.
De entre sus dientes, con una malicios sonrisa, deja escapar unas palabras:
- Bill,.. Buffalo Bill!
El ruso, indiferente a este fenómeno natural, y con una mueca despectiva,
dirige la mano derecha hacia su bragueta y con igual movimiento, saca dos
enorrrrmes penes de casi 50 cm. cada uno y el nada desdeñable número de
tres testículos!, a la vez que le responde al americano, con sonrisa
burlona y satírica:
- Bill,... Cherno-Byl!
- rodo - 02-26-2004
Están la mujer y el marido viendo la tele, cuando de repente esta le dice a
él:
- Oye, ahorita que me acuerdo, anoche cuando dormías, me estabas insultando
- ¿Y quién te dijo que ESTABA DORMIDO?!!!!
- rodo - 02-26-2004
Tres ancianas amigas están sentadas en un banco en el parque, cuando una le
dice a la otra:
-Oye, ese hombre de allí nos está mirando fijamente.
-Bah! ni te emociones, es el ANTICUARIO!!!!
- rodo - 02-26-2004
Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:
"¡Ajuaaah! si estos senos dieran galones de leche, botaría a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"
Luego le acaricia el trasero y le dice:
"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, botaría a todas las gallinas de la granja!"
Entonces la mujer granjera le coge el pipí y le dice:
"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!"
- rodo - 02-26-2004
Una ancianita le pregunta a la otra:
-A ver comadre, ¿Cómo está eso de que su marido murió de una canción de
protesta?
-¡Aayyyy comadre! ¡De CÁNCER en la PRÓSTATA!!!!!