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- rodo - 02-27-2004
En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina, cuando de
pronto, uno de ellos se lanza a la alberca y se empieza a hundir. El otro
loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un enfermero que se da cuenta de todo, corre con el director y le platica
lo sucedido. Al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire usted, hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de
una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro
a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle, una buena y una
mala.
- ¿Puede decirme primero la buena? ¿dice el loquito
- La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que
salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su
propio cinturón.
Entonces el loco lo interrumpe para decirle:
- ¡No, cómo cree! no se ahorcó, yo lo colgué para que se SECARA!!!!!
- rodo - 03-02-2004
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo;
al llegar, San Pedro les dice: -Sólo hay una regla en el cielo... No pisen
a los Patos. Así que entran y claro! el lugar está llenísimo de patos!!!
Es casi imposible no pisarlos y aunque hacen hasta lo imposible por
evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Y ahí viene San
Pedro junto con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás, los encadena juntos y le dice a ella: -Tu castigo por pisar a los patos será
pasar la eternidad encadenada a este hombre feo! Al día siguiente, la
segunda mujer accidentalmente pisa uno. San Pedro se da cuenta y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente horrible. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera observó todo esto y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar
ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto
jamás... Alto, guapo, de ojos grandes, barbudo y pestañas laargas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro, dice:
-Me pregunto qué habre hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...
Y el muchacho contesta:
-No sé tú... pero yo pisé un pinche pato!!!!
- smellwing - 03-02-2004
Llea una persona que aparenta analfabetismo a la iglesia y le dice al Cura que se quiere confesar.
-Padre, quiero hacer la confeción.
-Bueno, vamos al confesorio...
Una vez allí, le habla el tipo.
-Padre. me quiero confesar de que [b]mañana voy]/b] a matar a alguien....
El Padre indignado se levanta del confesionario y lo enfrenta furiozo y le dice:
-¡¡Pero huevón, no podís hacer eso!!
-¿Por qué, Padre? Responde.
-Porque primero tenis que matar al culeado y después te venia a confesar ¿Cachaste?
- rodo - 03-03-2004
Una vez estaba Jaimito caminando rumbo al colegio cuando un malandro lo llama y le dice:
"¿Qué llevas en la lonchera niño?"
Jaimito le responde: "mi comida"
El malandro le dice: "Eso no se llama comida, eso se llama mierda. ¿Y quien te la hizo?"
"Mi mamá."
"Ella no es mamá sino puta."
"¿Y adonde vas?"
"Al colegio."
"Eso no es colegio, eso es coño."
Al día siguiente Jaimito le dice a su mamá:
"¡Oye puta, dame la mierda que me voy al coño!"
- rodo - 03-04-2004
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
-Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, llevas... ¡Cinco!
- rodo - 03-04-2004
Clasifican un alemán, un gringo y un mexicano para La Competencia Mundial
de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo".
Comienza el alemán y dice:
-Lo más rápido en el universo es el rayo.
El jurado y el público de manera sorprendida le aplauden y toman su opinión
a consideración.
Luego pasa el americano y dice:
-Para mí, lo más rápido es la luz.
Igualmente, como sucedió con el alemán, el jurado y el público se quedan
anonadados de tan brillante afirmación y le aplauden también. Por último
pasa el mexicano y dice:
-Pues pa mi lo más rápido que existe es la diarrea.
Se hace un silencio sepulcral. Tanto el jurado como el público no saben qué
decir.
Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
-Disculpe señor, ¿por qué dice que lo más rápido es la diarrea?
-Pues, un día tenía yo un chorrillo tan fuerte que me hizo parar de la cama
como de rayo y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO!!!!!!
- rodo - 03-04-2004
Un gallego va a consultar con el médico y luego de examinarlo, el galeno le
dice:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-¡Noooo!, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomao
precauciones antes de follar con una tía que no conozco.
-¿Ah, si?... hmmm... dígame, ¿que precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección FALSOS!!!!
- rodo - 03-05-2004
DEBES DE PENSAR EN DEJAR A TU NOVIA SI...
*El psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
*Cuando nació, su madre exclamó "¡Que tesoro!" Y su padre dijo "Tienes
razón,¡Hay que enterrarla!"
*El gobierno movió Halloween a su cumpleaños.
*Cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
*Cuando se despierta, el sol se esconde.
*La llevas al zoológico y el gerente te da las gracias por devolverla.
*Hace llorar a las cebollas.
*Cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
*Cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados
- rodo - 03-05-2004
Un cubano se encontraba en la calle esperando el camión, pero este se había retrasado y era el ultimo de la fila detrás de una gorda. Cuando el camión llega todos trepan pero la gorda se atora en la puerta y el cubano le dice:
"Aligera chica, súbete a la "huahua", al ver que seguía atorada no le queda mas remedio que empujarla de las nalgas. En eso se voltea la gorda indignada y llama a la policía, esta llega y pregunta: "que paso aquí?", la gorda responde: "este desgraciado negro que me agarró el trasero" y el negro responde: "estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y que le agarro el culo..." y el policía responde : "no se llama culo, se llama regiones glúteas" y se llevan al cubano a la estación de policía.
Al estar delante el juez éste le hace la misma pregunta y el cubano responde: "pues nada chico, estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y que le agarro el culo..." y el juez le replica: "no se llama culo, se llama regiones glúteas."
Lo llevan delante de su abogado y le hace la misma pregunta y le da el cubano la misma respuesta que le había dado al policía y al juez, y el abogado le dice al cubano: "recuerda que cuando estés delante del juez no digas culo sino regiones glúteas, espero que no se te olvide."
Vuelven a ir delante del juez y le hace la misma pregunta a lo que el cubano responde: "pues na', que estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y..." se voltea hacia el abogado y le pregunta: "¿Cómo dices que se llama el culo de la señora?"
- rodo - 03-05-2004
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que
decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y
compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja
fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que
siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la
moto.
Unos meses después, el joven se enamora de de una chica y
ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le
advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de
la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"..
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la
inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en
silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco
las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia,
la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y
tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...
¡Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer,
cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así
que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
"¡Está bien!.Cabrón!!! ¡Yo lavo, Yo lavo!".
- rodo - 03-06-2004
En plena temporada vacacional, una famosa playa se encuentra llena de
gente, cuando un borracho parado en la orilla empieza a gritar:
-¡Una ballena! ¡Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue
gritando.
En eso viene un hombre, se le acerca, mira hacia el mar y le dice al
borracho:
-Compadre, qué ballena ni que ballena... Sólo son dos botellas de ron...
-Si , pero una va llena !!!!!
- rodo - 03-08-2004
Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?"
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado."
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."
- rodo - 03-08-2004
El gobernador de Galicia tiene una reunión muy importante en un restaurante
y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es la más burra que
existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le
dice:
-Mira, mujer, tú pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
-No te preocupes, que me voy a comportar bien.
Más tarde en medio de la reunión, todo va muy bien, hasta que la mujer
empieza a rascarse como loca toda la cabeza.
-Pero mujer, disimula un poco -le dice en voz baja el gobernador
-Si lo estoy haciendo! ¡En realidad lo que me pica es el culo!!!!!
- rodo - 03-08-2004
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la
calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación
que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la
puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le
preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas
del local y que tenía suficiente dinero para pagar y
que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo
que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la
que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna
enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento
después de haberlo hecho con
Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero,
la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la
escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras
arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue
arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige
hacia la salida momento en el cual le para la madame y
le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el
local con una enfermedad en vez de cualquiera de las
otras?
El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche
cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y
me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que
le gusta cojerse a los niños como yo y ella se
contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a
la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y
pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a
la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se
contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el
cartero traerá el correo y se echará un rapidín con
mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de
puta que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero
chingar.
- rodo - 03-09-2004
Cualquier parecido, es mera coincidencia) ...
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina
y enfrente de el se encuentra nada mas y nada menos que con
Jesús Cristo; el Alemán le dice: Oye, tómate una copa de
vino conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y
santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor en el
pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de el y
el Ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el
dolor.
Entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado,
Jesús lo observa y el Mexicano de igual manera, pero en un
tono pravucón le dice: Oye tómate un te sús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano dando un >salto se levanta y exaltado le dice:
Ni madres, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!
- rodo - 03-10-2004
Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.
El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:
"Pasa dentro."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chginito, que te doy un punto."
Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:
"Chinito, pasa a mi cuarto."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga que te doy dos puntos."
Y el chino pasó.
"Chinito, desnúdate."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un tres, eh."
Y el chino se desnudó.
"Chinito, desnúdame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Mira que te doy un cuatro..."
Y el chinito obedeció.
"Chinito, bésame, tócame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Chino, un seis..."
Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.
"Chino, deja que te la chupe."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"¿Ni por un 8?"
Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:
"Chinito, fóllame."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, por un 9..."
Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.
La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más...
"Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor."
"Chinito no quelel, chinito no quelel."
"Venga, chinito, paras y te doy un 10."
"¡Chinito no quelel, chinito no quelel!"
- Vicco - 03-10-2004
¿Y el resto del chiste? Neta yo no le entendí :?
- rodo - 03-11-2004
Un inglés, un japonés y un mexicano están charlando sobre los avances de la
medicina en sus países.
El ingles dice:
-Pues en Inglaterra hemous llegado hasta el point donde podemos agarrar un
hígado, cortarlo en six trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
ser very good para la economía porque conseguimos tener a seis personas
listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japonés dice:
-Bueno, eso no sel nada. En Japón, recientemente, hemos conseguido
implantal 16 tlozos de pulmón en 16 pacientes, poniéndoles de nuevo listos
pala tlabajal.
El mexicano replica:
-Pues nosotros hemos llegado mucho más lejos. Lo único que tenemos que
hacer es elegir un nuevo presidente y conseguimos tener cinco millones de
personas buscando TRABAJO!!!!
Ok - cinescape - 03-11-2004
El milagro mexicano!!!!!!
Salu2
- rodo - 03-12-2004
Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:
"Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!"
- rodo - 03-12-2004
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le
dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso
por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es
exclusiva para usted.
Acto seguido le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde
quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo
orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di
tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente! Sintiéndose
burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Señor, me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente,
convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además usted
me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al
Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos
sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente!!!
- rodo - 03-12-2004
Llega Martita, una niña de 8 años a casa y le pregunta a su mamá:
-Mami, ¿Qué es pene?
La mamá muy sorprendida y preocupada le da una gran información sobre
anatomía masculina mientras la niña escuchaba con ojos horrorizados. Al
terminar la explicación, la mamá le dice:
-¿Y a qué se debió esa pregunta, mi hijita?
La niñita le responde:
-Lo que pasa, mami, es que esta mañana la Madre Superiora del Colegio nos
dijo: "Esta noche recen un Avemaría para que el alma de Sor Beatriz no
PENE!!!!!
- Vicco - 03-12-2004
NACOS vs FRESAS
Asi es la vida . esta es la definicion de las personas fresas y los nacos.
FRESA CON PISTOLA................................. PRECAVIDO
NACO CON PISTOLA.................................. DELINCUENTE
FRESA CON MANICURE..............................PLAY BOY
NACO CON MANICURE................................. MARICON
FRESA CON ALAS ................................... ANGEL
NACO CON ALAS..................................... MURCIELAGO
FRESA EN EL PROSTIBULO........................... BUSCA PLACER
NACO EN EL PROSTIBULO............................. BUSCA A LA HERMANA
FRESA LEYENDO PERIODICO........................... INTELECTUAL
NACO LEYENDO PERIODICO............................ BUSCA CHAMBA
FRESA CORRIENDO................................... DEPORTISTA
NACO CORRIENDO.................................... RATERO
FRESA VESTIDO DE BLANCO........................... DOCTOR
NACO VESTIDO DE BLANCO............................ LECHERO
FRESA CON MALETIN................................. EJECUTIVO
NACO CON MALETIN.................................. VENDEDOR
FRESA HOMOSEXUAL.................................. GAY
NACO HOMOSEXUAL................................... PUTO
FRESA RASCANDOSE.................................. ALERGICO
NACO RASCANDOSE................................... SARNOSO
FRESA JUNTO A UN AUTO............................. AUTOMOVILISTA
NACO JUNTO A UN AUTO.............................. MECANICO
FRESA MANEJANDO AUTO.............................. PILOTO
NACO MANEJANDO AUTO............................... CHOFER
FRESA EN UNA COMISARIA............................ DENUNCIANTE
NACO EN UNA COMISARIA............................. DETENIDO
FRESA CANSADO..................................... EJECUTIVO CON ESTRESS
NACO CANSADO...................................... PINCHE HUEVON
FRESA LEYENDO ESTO................................ REFLEXIONA
NACO LEYENDO ESTO................................. SE RIE COMO IMBECIL...
QUE??? NO YA NO TE GUSTO!!! UUUHHHiiii QUE NACO.... jajajajajajajajajaja
- rodo - 03-16-2004
Como todo, no siempre son los más apetecibles pero siempre tenemos a la mano los REMEDIOS CASEROS....
El doctor después de ver la historia clínica de su paciente, le >pregunta: Fuma?
Poco.
Pues considérelo y déjelo. ¿Bebe?
Poco.
Pues considérelo y déjelo. ¿Practica algun deporte?
Ninguno
Pues considérelo y hágalo. ¿Tiene sexo?
Poco.
Pues considérelo, tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía que:
El Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
El se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, va y se pone el neglige, perfume, aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir para salir, pero la esposa le pregunta:
¿A donde vas?
¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
Viejo, por eso me puse así para ti!!! >!Hay vieja! Tu siempre con tus pinches remedios caseros....
- rodo - 03-16-2004
Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio peda, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?"
- rodo - 03-18-2004
Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Cómo que ciego Pablito? ¿Por qué? -dice asustada la maestra.
- Pues porque se me caen los lentes, babosa!!!
- rodo - 03-19-2004
Habla un borracho a la delegacion de policia a las 3 de la madrugada:
- Bueeeno, hic! ¿Delegación de policía?, hic!
-Sí señor, a sus órdenes
-¿Me puede mandar quince policías?
-¡Cómo no señor! ¿A dónde?
-A chingar a su madre!!!!!
- rodo - 03-19-2004
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
- smellwing - 03-19-2004
No me gusstan los chistes feministas. :cry: :cry: :cry:
Mejor voy a ver la Lucha Libre...ahí si hay cultura. :roll:
- rodo - 03-24-2004
Se realiza un concurso mundial de quién se avienta el pedos más ruidoso y
como finalistas quedan un americano, un italiano y un mexicano.
Le toca primero al americano y este empieza tomándose 4 litros de Coca
Cola, sigue con dos Whoppers del Burguer King, de ahí 2 kilos de onion
rings, buffallo wings recontra picantes con salsa agria, unos ribs, 5 latas
de pringles, y de postre 5 bolsas de chocolate chips. Agarra el micrófono
se lo pone en el trasero y "PRRRTTT... Broom..... PROFFFFF, KBoomm!!! se
lanza tremendo caldazo. La gente impresionada aplaude, grita y le otorgan 8
puntos...
De ahí sigue el italiano. Este empieza comiendo 2 kilos de espaghetis
crudos, sigue con 4 kilos de ravioles, 3 pizzas con todo, chorrocientos
panes al ajo y de postrecito 8 litros de helado... Igual que el americano
agarra el micrófono se lo pone en el trasero y "REBOMM!!!! KABOOOONG
PPPPPPRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT.....Praffffffffffffffttttttttttt!!! Un
pedazo!!!! La gente se para y le brinda una ovación de pie. Los jueces le
otorgan nueve puntos...
Al fin toca el turno al mexicano y empieza con unos frijolitos charros,
taquitos de harina de papa, carnitas de puerco, 5 kilos de tortillas, 4
platos de lentejas, 3 de arroz con pollo, 4 litros de refresco de cola, un
cebichito de pescado y remata de postre con 10 buñuelos con nata... Se pone
el micrófono en el trasero y empieza a pujar... en eso suena un débil...
prr.... prr.... prrr.. la gente se sentía defraudada y empieza a chiflar
con todo y empieza a gritar:
- ¡Fraude!, ¡fraude
Entonces el mexicano, que seguía con el micrófono en el culo y pujando
empieza a oirse:
-Prrrr... prrr... prrr.... prrr... prrrobando... prrrrrrobando ...
prrrobando...!!!!!