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- rodo - 04-06-2004
ERASE UNA VEZ, UN BORRACHO QUE ABORDO UN AUTOBUS,
EN EL QUE VIAJABA MUCHA GENTE, Y PARANDOSE EN EL PASILLO
DEL AUTOBUS, PROCEDIÓ A DECIR:
LOS DE LA DERECHA SON UNOS TARADOS,
LOS DE LA IZQUIERDA SON UNOS IDIOTAS,
LOS DE ATRAS SON UNOS IMBECILES,
Y LOS DE ENFRENTE SON UNOS ESTUPIDOS.
CUANDO ESCUCHO ESO EL CONDUCTOR, FRENO SORPRESIVAMENTE
Y TODA LA GENTE CAYO AL PISO, INCLUYENDO AL BORRACHO,
Y MUY ENOJADO EL CHOFER TOMO AL BORRACHO POR EL CUELLO
Y LE PREGUNTO:
AHORA SI DIME, ¿QUIENES SON UNOS TARADOS, UNOS IDIOTAS, UNOS IMBECILES
Y UNOS ESTUPIDOS ?
Y EL BORRACHO CONTESTO:
YA NI SE, ¡ ESTAN TODOS REVUELTOS!
- rodo - 04-06-2004
La felicidad de la casa se va y en su lugar contrata la señora de la casa una sirvienta llamada Margarita, de muy buen ver.
En esos días el patrón estaba de viaje y al llegar ve la tremebunda y buenísima margarita.
Pasan los días y el patrón empieza a acosarla, pues que quería con ella, y así todos los días, hasta que un buen día la pesca y le dice que sí, pero Margarita le pregunta varias veces al patrón que si tenía sida. El patrón se la lleva a la cama y después de un buen rato de fornicar terminan, y el patrón le dice:
"Oye Margarita, por qué me preguntabas tanto que si tenía sida."
Y Margarita le contesta:
"¡Es que no me gustaría que me lo volvieran a pegar!"
- rodo - 04-06-2004
Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómaniaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.
El zoófilico dice: - Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!
El Sádico dice: >- ¡Vamos a violarnos al gato ... y a darle una >madriza!
El asesino dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, darle una madriza, y a matarlo!
El necrófilo dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo y nos lo volvemos a cojer!
El pirómaniaco dice: - ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo, nos lo cogemos de nuevo y le prendemos fuego al puto!
Y el masoquista dice: - ¡Miauuuuuuuuuuuuu
- Eliseo - 04-06-2004
Uts rodo... que pasó? ya nos pusiste chistes repetidos:
http://www.supervaca.com/foro/viewtopic ... gato#29092
- Erubiel - 04-06-2004
Pues no'mas quiere acumular posts
.Bueno, los chistes de arriba están buenos Rodo, solo que ya tenías casi 15 días de no poner uno.
- rodo - 04-07-2004
En este país hay dos tipos de mexicanas:
La primera es la que se levanta y te la hace de pedo, te estás yendo a trabajar y te la hace de pedo, a media mañana te habla a la oficina y te la hace de pedo, a medio día te habla a donde estés comiendo para hacértela de pedo, a media tarde te habla para hacértela de pedo, en la noche cuando llegas te la hace de pedo y antes de dormir algo inventa para hacértela de pedo.
La segunda mexicana es: Mexicana de Aviación!
- rodo - 04-12-2004
Iban dos amigos en el auto y el que conduce le dice al acompañante:
"Hey, mira como paso la luz roja."
"¡No! pero estás loco para !PARA!"
"No, si mi hermano siempre lo hace."
En el siguiente semáforo:
"Mira mira como paso la luz roja."
"¡Pero para, estás enfermo!"
"No quédate tranquilo, mi hermano siempre lo hace."
Y así como por cinco semáforos más,de repente uno en luz verde y el tipo frena de golpe y el acompañante le dice:
"Pasaste luces rojas y ahora con la verde frenas, dale, acelera pelotudo."
"¡No, mira si viene mi hermano!"
- rodo - 04-19-2004
Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor:
"Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo temprano."
"¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas..."
"Doctor... usted cree que con estas pastillas podré..."
"¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted."
- rodo - 04-21-2004
Durante un vuelo a Nueva York iba un señor de aspecto muy distinguido sentado junto a una dama que lucía muy profesional. Este hombre era de aquellos, a los que les resultaba imposible estar a la par de alguien sin entablar conversación de forma que la inició mas o menos como a continuación les relato:
Hola... ¿viaja usted a Nueva York?
Sí señor -dijo ella- sin mostrar interés alguno por continuar la charla.
¡Qué interesante! -exclamó él en tono muy grave - y sin darse por vencido prosiguió ¿va de vacaciones?
No señor voy en vías de trabajo.
¡Que interesante!... ¿y usted a que se dedica?
Como a todos nos pasa, sintió el agrado de poder elevar el ego, -soy Psicóloga, poseo un master en Sexualidad Humana -dijo simulando indiferencia.
¡Qué interesante! -replicó él - supongo que en Nueva York tiene su oficina de trabajo.
No, me dirijo para allá dado que esta semana se celebra el Congreso Mundial de Sexología y yo soy una de las expositoras.
¡Qué interesante! - volvió a decir mientras su entusiasmo iba claramente en aumento - ¿puedo saber de que trata su cátedra?
Desde luego - afirmó ella interesada ya en la plática - voy a dictar una conferencia magistral sobre el tamaño del pene de los hombres, presentaré una evaluación retrospectiva preliminar de los diferentes grupos étnicos, he dedicado mi vida a esta investigación.
¡Qué interesante! - contestó el hombre subiendo el tono y agravando la voz delatando su entusiasmo - y cuénteme... ¿qué ha podido determinar usted?
Pues le diré, contrario a lo que usted está pensando en este momento no son los hombres de raza negra los que tienen el pene mas largo.
¡Qué interesante!... y entonces ¿quiénes son?
Son los Apaches señor, pero no son ellos los que lo tienen mas grueso.
¡Qué interesante!... Supongo que ahí si entran los negros.
No señor, los Judíos, son ellos quienes lo tienen mas grueso.
En este momento el avión ya había llegado a la manga de la terminal aérea, lo que hacía necesario concluir tan científica tertulia, por lo que ella concluyó diciendo:
Que gran gusto fue para mi conocerlo soy la Dra. Pria Po, me gustaría invitarle a escuchar mi conferencia ¿con quién tuve el gusto?
Doctora Po, el gusto ha sido mío, ¡mi nombre es Toro Sentado Rosemberg!
- rodo - 04-21-2004
Un borracho sube y se sienta en el medio de la pesera.
A las dos cuadras de que se sube el borracho, se bajan todos del microbus.
El chofer lo mira y le dice:
-¡Que raro! ¿Por qué usted no se bajó?
-Que me voy a bajar, hip!..., si yo soy el que se tiró el pedo!!!!
- rodo - 04-21-2004
Un tipo hablando por teléfono:
-Bueno, hablo a la carnicería?
-No, a la zapatería.
-Ahhh, disculpe, me equivoqué de número.
-No importa, tráigalos, se los cambiamos.
- rodo - 04-21-2004
Una gallega llama a RadioBeep, le contesta la operadora y le pregunta:
- ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta:
- Si para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejó su beeper
olvidado en la mesita de noche de su esposa!!!!
- rodo - 04-21-2004
Un tipo va caminando por la calle cuando se encuentra un mendigo.
-Una lismosnita, por amor de Dios!
-De seguro la querrás para ir a tomar...!
-No señor, yo no tomo.
-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...!
-No señor, yo no hago eso.
-Entonces para drogarte.
-Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado!
-Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre
honrado!
- rodo - 04-21-2004
Un granjero tenía 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para
producir huevos. Un día va al pueblo y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que pise a todas mis gallinas.
El tendero responde:
-¿Cuántas gallinas tiene?
- 180
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta
parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le
dice al granjero:
- Este se llama Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo
mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina,
la pisa dos veces, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando
le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- ¿Qué me vendió ese grandísimo cabrón? Este gallo marica se pisó dos
gallinas y se murió.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo
que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta
amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, míralo y después me cuentas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el
gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a
la segunda y la monta, a la tercera le hace el 69 y cuando se está
volteando a la cuarta, cae muerto en medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas de coraje, caza al gallo de la pata, se lo
lleva al gallero y le dice:
- ¡Escúchame una cosa pedazo de hijo de puta! es el segundo gallo que me
vendes y revienta, más vale que me des un gallo como la gente o le prendo
fuego al local ¿Me entiendes?
Entonces el gallero le saca un gallo todo jodido, flaco, pelado sin plumas,
ojeroso, jorobado y con zapatillas de lona y le dice al granjero:
- Mira, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un
barco que vino de Africa.
El granjero, no muy convencido, se lo lleva pensando:
- ¿Qué chingaos voy a hacer con este gallo pedorro?
Llega y lo suelta en el gallinero, el gallo sale jarioso y pisa a las 180
gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale
corriendo, se voltea al ovejero alemán y el granjero lo caza del cuello le
pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- ¡¡Que fenómeno este gallo!! -piensa el granjero
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos
vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas, sale
corriendo y se coge al perro, al marranito, dos vacas, el granjero lo corre
y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la
jaula.
-¡Gallo cabrón! Si me coge a toda la granja lo voy a matar!!! -dice el
granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y
sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas patas pa
arriba, afuera ve al marranito cojeando, las dos vacas echadas en el piso
con el trasero colorado hablando del Tito, el perro con la cola entre las
patas y dice:
- Nooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van
a matar!!!
Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin
descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos
matraqueados, una tortuga que del embate la sacó del caparazón, tres
ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi
curado de hemorroides) hasta que de repente a varios kilómetros, ve al Tito
tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le
volaban en círculos relamiéndose. Entonces el granjero ve a los buitres y
se da cuenta de la situación.
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooó el Titooooo!!!!!. Una vez que
encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!
En el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al
granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh! No hagas ruido idiota, que ya los TENGO!!!!!
- rodo - 04-21-2004
La alegría de ser hombre
¿ Por qué es maravilloso ser hombre : ?
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Tu trasero no es un factor determinante en las entrevistas de trabajo.
4. Cuando compras condones, en la farmacia no te imaginan desnudo o
haciendo el amor.
5. Todos tus orgasmos son reales.
6. Una pequeña panza no te hace invisible al sexo opuesto.
7. A los amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
8. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
9. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
10. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
11. No te importa si llega una visita y no has hecho la cama.
12. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.
13. No requieres un inodoro impecable.
14. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
15. En el sexo nunca te preocupa tu reputación.
16. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
17. Tu ropa interior puede costar 6 dólares, por un paquete de tres.
18. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
19. Ninguno de tus colegas tiene la capacidad de hacerte llorar.
20. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
21. Si tienes 35 y eres soltero, a nadie le importa.
22. Puedes participar en un campeonato de orinar.
23. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
24. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
25. Unas flores remedian todas tus embarradas.
26. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
27. No te preocupan los sentimientos de las otras personas
28. No tienes que llevar un detalle cada vez que visitas un viejo amigo.
29. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
30. Los mecánicos NO te ven a la cara.
31. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu
nuevo corte de pelo.
32. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas,
sin pensar "¿estará enfadado conmigo?"
33. Puedes admirar a Kevin Costner, sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
34. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
35. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
36. En el restaurante no tienes que dar prueba de tu plato a los amigos
con quienes cenas.
37. El control remoto del TV es sólo tuyo.
38. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
39. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "estás bravo".
40. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener
buen sexo con ella.
41. Tus espermatozoides podrían duplicar la población de la tierra...
al menos en teoría.
42. No te toca estar pensando en qué día estamos hoy.
43. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de
las mujeres.
44. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
45. Cuando haces amigos no tienes que estar pensando que están contigo
porque estás "buena", y lo único que quieren es acostarse contigo.
46. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
47. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que
conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
48. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para
decidir qué te queda bien.
49. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que
preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
"para ver si sueltas algo".
La 50 te la inventas tu...
- rodo - 04-21-2004
Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo
Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que él era un
Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos
secretos, y cuando miró el cielo, no
podía decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el
invierno iba a ser verdaderamente frío y que los miembros de la aldea
deberían recolectar leña para estar preparados.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una
idea: Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de
Meteorología y preguntó:
-El próximo invierno ¿será muy frío?
-Parece que el invierno próximo será bastante frío, verdaderamente
-respondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar
más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
Meteorología para preguntar: -
- ¿Será éste un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo de turno - va a ser un invierno muy frío.
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los
pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología
una vez más: - ¿Están uds. absolutamente seguros que el próximo invierno
habrá de ser muy frío?
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el hombre - va a estar de poca
madre, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros??- preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo le responde: -
!!! Porque los indios andan en chinga juntando leña !!!
- rodo - 04-21-2004
Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro. El
barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar.
Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre para preguntarle:
-¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia ?
-Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora
de parar de beber!!!
- rodo - 04-21-2004
La hija regresa a casa después de mucho tiempo de haberse ido; el papá
empieza a regañarla:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo, desgraciada...? ¿Por qué ni siquiera
escribías? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
La muchacha, llorando, responde:
- Perdón papá, me he vuelto prostituta.
El padre encolerizado le grita:
- ¡¡¡¿Cómo?!!! ¡¡¡Largo de aquí, desvergonzada, mala hija!!!
La hija, entristecida, replica:
Como ordenes papá, sólo vine a entregar estos abrigos de mink y las
escrituras de la casa a mamá, una cuenta de ahorros por 5 millones a mi
hermanito para que estudie y a ti, papacito, este Rolex y el BMW negro que
está en la puerta...
- Hijita, ¿en qué dijiste que te has convertido?
La hija, un tanto preocupada, le contesta:
- ¡En prostituta!
Y el papá le responde:
- ¡Ahhhh, qué susto, yo había entendido PROTESTANTE, y como aquí somos muy
católicos!!!
- rodo - 04-23-2004
Enseñanzas de mi Madre
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
* Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"
* Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!"
* Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"
* Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Asegúrate de que estés usando ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente."
* Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."
* Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"
* Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!"
* Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"
* Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
* Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"
* Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
* Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!"
* Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como tu padre!"
* Me enseñó LA ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
* Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"
* Me enseñó ODONTOLOGIA "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"
* Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".
¡GRACIAS MAMA!
- rodo - 04-30-2004
Había una vez un par de puiranos con un burro en la plaza de armas de Piura que es muy concurrida por turistas. En esto que están conversando los piuranos uno le dice al otro:
Ortencio: "gua cumpita creo que ya se nos hizo tarde."
Jacinto: "gua cumpita todavía es temprano."
Jacinto se agacha, coge el miembro del burro y dice:
"Gua cumpita, recién son las 12 del día."
Y unos gringos curiosos que escucharon y vieron todo esto se les acercan intrigados y le preguntan:
"Usted Mr. cholito ¿cómo hacer eso? Yo querer saber como tu hacer eso que tu tocar miembro de burro y saber hora; yo pagarte mucho dinero por tu mi enseñarme."
"Gua siñor gringo ¿cuanto usted me va pagar?"
"Yo pagar 50 dólares"
"Gua muy poquito."
"Yo pagarte 200 dólares y eso ser todo lo que tener."
"Gua güeno pero primero me da la plata."
"Ok."
El gringo le da la plata y Jacinto le dice:
"Mire siñor gringo, usted agacharse y coger el miembro del burro, apartarlo a un lado, y ahí se ve el relog que tiene la catedral, y ahí ve usted la hora."
- rodo - 04-30-2004
Llega la maestra de Pepito al salón y dice que no va a ver clases, pero iba a pasar lista rápidamente antes de irse a la dirección a arreglar unos papeles, y decide decir el nombre y la primera letra del primer apellido de cada alumno. Y empieza a pasar lista,:
"Maria D"
"Presente", respondió la niña.
"Juan C"
"Presente, maestra", respondió el niño.
"José M"
"No vino, maestra" respondieron los niños.
"Ciriaco G"
Y los niños le responden:
"No maestra, no se fue a coger, está enfermo."
- rodo - 04-30-2004
Estaba el Peje hablándole a la chilangada en la representación de la Pasión de Cristo que anualmente se hace en Iztapalapa. De pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado del Peje le susurra algo al oído. Este, dirigiéndose a la multitud, dice:
"Atiendan! Acaaá......Jesucrijto mandado por el Dios mijmo..... quiere decirles algo."
Jesucristo se asoma al balcón y tomando el micrófono dice:
Habitantes de la Ciudad de la Esperanza: no es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos para ayudar a la gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?"
El raza responde:
¡¡¡¡ Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
"¿No es cierto, que al igual que yo anduve con mis apóstoles, el anda acompañado de unos ladrones?"
Y otra vez la raza al unísono responde:
¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
"¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?"
La raza frenética responde:
¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
¿Se le conoce como el mesías de los pobres, así como a mi se me conoció como el mesías?"
De nuevo la frenética raza responde:
¡¡¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
"Entonces,..¿qué carajos esperan para crucificar a este hijo de la chingada?!?!?"
SI que primero lo corran por ratero, mentiroso, abusivo y luego lo crucifiquen
¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
- rodo - 04-30-2004
Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:
"Jaimito, vete a por pegamento."
Jaimito la dice que no va a ir.
Su madre cabreada le dice:
"Vete a por pegamento o te pego."
Y Jaimito la contesta:
"¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?"
- rodo - 05-11-2004
La gramática castellana es machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
- rodo - 05-18-2004
Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.
El león al verlo así decide preguntarle:
"¿Por qué estás llorando?"
Y el burro contesta:
"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir..."
- rodo - 05-18-2004
"Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
- smellwing - 05-22-2004
Estimada señorita:
Apasionada y hondamente la quiero jo-
ven y hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la igesia y no enga-
ñarla vilente, pues pienso que usted es la mas pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Así mismo, deseo deporitar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad, le digo que el más afortunado cu-
pido, mirandonos con ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues creame que el co
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer, es lo más importante en la vida.
(Bueno ahora lean solamente las líneas impares en cada párrafo)
- rodo - 05-25-2004
Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra
con un elegante caballero de mediana edad.
"¿Puedo ayudarlo?", pregunta la madame.
"Quiero ver a Natalie", contesta el señor.
"Natalie es nuestra dama más cara..."
"¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie", replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero
que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin
pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le
entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de
una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece
nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que
es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a
pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le
entrega otros treinta billetes de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en
una de las habitaciones durante una hora y luego se
va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche
consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y
desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le
dice al tipo: Nadie había usado mis "servicios" tres
noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El tipo replica: "De Cáceres".
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa
ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo
soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que
te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
- rodo - 05-25-2004
Busco novia o amante con carro del año.
Interesadas, favor de enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel.
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES:
Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.
- rodo - 05-25-2004
Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente...... sale el doctor y le dice, amigo: lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado así que quedo con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además como perdió una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar así que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida.... el señor esta bloqueado de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando....en eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente: "no se crea, estaba bromeando....ya se murió"!!!!!!