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- rodo - 08-27-2004
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!
- Kato - 08-30-2004
Vientos mi Rodo, me gusta su filosofia :lol:
Ay les va uno.
Un wey esta desesperado porque su vieja ya no gosa con el en la noche y el wey piensa que se volvio frigida asi que decide ir con el doctor.
Le cuenta al doctor sus cuitas y este le dice: mira bato, antes de que tu vieja se acueste ponle una de estas pildortas en su cafe y vas a ver que se pone jariosa luego luego.
Vientos, dice el wey y se va a su casa. En la noche sin que su vieja se de cuenta le pone una paqstilla a su cafe pero luego se queda pensando y le vacia media botella al cafe porque quiere estar seguro de que su vieja este bien caliente en la cama.
Luego el wey otra ves se queda pensando y decide tambien echarse el la otra media botella de pastillas para estar bien poderoso en la noche.
Ay se van los dos a acostar y a medianoche la vieja esta toda sudorosa y ansiosa y se da vueltas en la cama. Tambien el wey esta inquieto.
La vieja le dice al marido: viejo, viejo... ay, ay,... quiero verga...
El marido le responde: vieja, vieja, .... yo tambien
- rodo - 09-03-2004
Llega un tipo a casa de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un león, el mas grande para que me den un premio."
Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."
Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que el señor se sube a un árbol.
A los tres días regresa y le dice a su compadre lo que pasó: que el león mientras lo perseguía se resbalaba, y le dice el compadre:
"¿Y usted que hizo?"
"Yo me subí a un árbol."
"¡Coño, compadre, yo en su lugar me hubiese cagado!"
Y el otro le dice:
"¡PUES CON QUÉ CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!"
- rodo - 09-13-2004
chistes cortesia del buen fer:
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
....................................................................................
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu
novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
....................................................................................
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
....................................................................................
- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
....................................................................................
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
....................................................................................
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
....................................................................................
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
............................................................................ .......
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del
susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
- Meneses - 09-20-2004
UNO DE EXTRATERRESTRES
Una señora iba conduciendo su coche por la carretera,
cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. La
señora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que
terminó chocando contra un árbol, perdiendo el
conocimiento. Al cabo de las horas, la mujer despertó
viendo que un marciano le estaba masajeando los
senos, mientras con voz melosa le decía:
-"No te preocupes, terrícola. Venimos en son de paz.
Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas
y, ahora, sólo queremos bajarte estos chichones"
- Meneses - 09-23-2004
El tema en el salón de clases era el miedo, el terror de los infantes, la profesora empieza a preguntar...
Memito,de quien tienes miedo?
-De "La Llorona", profesora.
-Pero Memito, "La Llorona" no existe,
es una leyenda... no debes tener miedo...
Manolito,de quien tienes miedo?
-De los fantasmas, profesora.
-Pero Manolito, los fantasmas tampoco existen, son
una leyenda... no debes de tener miedo...
¿Y tu Rubencito? ¿De quien tienes miedo?
Del "Mala Men" profesora, (el silencio invadió el salón de clases hasta
que la maestra dijo:
"¿Mala Men?", nunca oi hablar de ese, ...¿quien es?...
Yo tampoco se quien es profesora, pero me temo
que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra,
su maldad es implacable y su legado de terror se
ha esparcido por varias generaciones ya que todas
las noches mi mamá dice al final de las oraciones ....
"No nos dejes caer en la tentación y libranos del
"Mala Men".
- rodo - 09-23-2004
Lógica masculina
Una pareja está en el juzgado divorciándose.
¡¡ Tienen el problema de la custodia de la hija !!
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia
me corresponde a mí."
El juez se dirige al marido y dice:
"¿qué tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas
y sale una Pepsi.
¿De quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
- rodo - 09-28-2004
Estan dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.
El de 7- Ya es hora de empezar a decir groserias
El de 5- Esta bien, pero que vamos a decir?
El de 7- Yo digo pinche y tu dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mama les pregunta ¿Que quieren de desayunar?
A lo que el nino de 7 contesta
Unas pinches Zucaritas! ella le da una bofetada y el sale llorando.
Todavia exaltada le pregunta al nino de 5
Y tu que quieres de desayunar?
No se, pero de pendejo pido zucaritas!
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Pepito contra Jaimito....... Se encontraron un dia el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España) Le dice Jaimito a Pepito: Joder Pepito, que nombre tan simpatico teneis: le cambias una sola letra y dice Peputo... y si le cambias 2 dice pa'lpito.
Pepito, sin pensarlo demasiado responde: No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpatico le cambias todas las letras y dice: Vas y Chingas a tu Madre".
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El jamaiquino:
Un gringo tenia una novia llamada WENDY, por lo que decidio tatuarse en su miembro el nombre de su novia. Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando Estaba muy "alegre", se veia WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un bano, cuando estaba haciendo pis, llego un Jamaiquino negro y grandote. el gringo ve que en su miembro tambien decia WY y le pregunta:tu novia tambien se llama WENDY? el negro le responde: NO El gringo dice: Es que el mio tambien dice WY y cuando esta en su apogeo,dice WENDY.
El negro le contesto: El mio cuando esta en su apogeo dice:
WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT, HAVE A NICE DAY"
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En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice: A la vista de esta extremidad, ha Usted de decirme la familia, el genero y la especie del animal al que pertenece, asi como sus costumbres migratorias. Pero maestro no mame...,como le voy a decir todo eso con solo una pata? Esta usted reprobado. Digame su nombre y apellido jovencito.
Pepito se quita un zapato, le ensena el pie desnudo al profesor y ledice: A ver, cabron, adivine..
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A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?
No chinge profesor, todos, todos?
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Le pregunta la maestra a Pepito: A ver Pepito, cual es la diferencia entre IGNORANCIA e INDIFERENCIA?
No se y me vale madre!!!
- rodo - 09-28-2004
Va el señor Cruz Treviño de la Garza, regiomontano, al Banco Banorte y
>se acerca al cajero.
>- Buenos días Sr. Cruz -lo saluda el cajero atentamente-.
>- Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 dólar.
>-¿Un dólar? Pero Sr.Cruz, le retiro esa cifra de cualquiera de sus
>cuentas o inversiones y solucionado el problema.
>- No, yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no me da
>crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro
>todo.
>- Pero Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo
>damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
>- ¿Cuánto es el interés?
>- 3% Mensual.
>- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
>- No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
>- Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero,
>retiro mis joyas, retiro todo.
>- Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del
>banco hasta dentro de 30 días.
>- ¡¡¡Perfecto!!!
>
>Vuelve el Sr. Cruz Treviño de la Garza a su casa y le dice a su esposa:
>- Lencha, Lencha, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
>estacionamiento por $1.03 el mes completo.
>------------------------------------------
>Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
>- Mi'jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
>casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las
>dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas ... los títulos valores ...
>las esculturas..
>- Sí, A'pa ... ¿me los dejas?
>- No, te los vendo baratos... baratos...
>--------------------------------------------
>Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al
>otro, muerto de la envidia:
>- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
>---------------------------------------
>Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
>Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven
>una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y
>comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha
>acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido. Finalmente, la
>lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les
>preguntan:
>- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
>- ¡Ya colaboramos, ya colaboramos!.
>-------------------------------------------
>¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
>- Porque el aire es gratis.
>----------------------------------------------
Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
El regiomontano responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!
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Se está muriendo el mismo regiomontano y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
- Lencha , esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?
- Si, viejo. Aquí estoy a tu lado como siempre.
- Mi'jo, ¿tu también estás a mi lado?
- Sí, A'pa. Aquí estoy a tu lado.
- Juanjo, amado hermano, ¿tu también me acompañas?
- Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.
- ENTONCES... ¿¿QUIÉN CHINGADOS ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA??
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Pepito, dice la maestra, si hay cinco pájaros en una rama y un cazador
le pega un tiro a uno de ellos, cuántos quedan?
- Ninguno maestra.
- ¿Ninguno, Pepito?
- Ninguno, porque los demás se van volando del susto.
- Está mal, Pepito, pero me gusta tu forma de pensar.
- Bueno profesora, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si dos mujeres
están comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo
esta mordiendo, ¿cuál de ellas esta casada?
La profesora un poco confundida: - Supongo que la que lo está chupando.
-No, profesora, la que tiene el anillo... ¡pero me gusta su forma de
pensar!
- Meneses - 09-28-2004
UN HOMBRE TENÍA UNA PLATEA PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL,
CUANDO SE SIENTA.....
NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTA VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL
SIGUIENTE ASIENTO: ¿ESTA OCUPADO? - NO, ESTA DESOCUPADO OIGA, ES INCREIBLE.
¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL
MUNDIAL.... ¡¡EL EVENTO MÁS; GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA....?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE: - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ
HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES
EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN
1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE: - OH... ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.
¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?.... ¿
¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO??....
EL HOMBRE NIEGA CON LA CABEZA MIENTRAS DICE : NO... LA VER DAD QUE NO... TODA LA
BOLA DE OJETES DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO...
- rodo - 10-01-2004
Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:
"Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?"
La ciega le dice:
"Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo."
"Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará."
La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.
Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:
"¡Ay, chicos, uno a la vez, uno a la vez!"
- rodo - 10-06-2004
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta:
"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"
- rodo - 10-11-2004
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
Vas a barrer o vas a volar cabrona ? "
- rodo - 10-11-2004
Un cavernicolita llega a la cueva, le da las calificaciones a su cavernícola (padre) quien las lee detenidamente y al rato dice:
Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repruebes agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que repruebes pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPRUEBES ¡¡¡ HISTORIA !!! ¡¡¡¡ NO MAMES!!!
SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS ESCRITAS, PENDEJO.
- rodo - 10-13-2004
Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el vejito de dice a su esposa:
"Mija, se me durmió la cola."
Y ella responde:
"Sí, hace un rato la escuché roncar."
Ok - cinescape - 10-14-2004
:|
- rodo - 10-14-2004
Un borracho que olía a caña pura por los cuatro lados se subió a un camión con un periódico viejo y una bolsita, se sentó al lado de un padrecito, al ratito sacó una "pachita" de viva villa del mas barato y se tomó todo lo que quedaba de un solo trago.
Satisfecho, agarró el periódico y se puso a leer.
El cura fingió que el borracho no existía y disimuló su incomodidad.
Al rato, el borracho se quedó mirando al padrecito y le preguntó:
-Oiga Padre, ¿Puede usted decirme qué coño causa la artritis? El padrecito molesto, le respondió en tono sarcástico: -Ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...¡¡¡ y muchas más de esas basuras y porquerías!!!
-¡A Cabron! ¡Vaya cosa! respondió el borracho volviendo a su lectura.
El padrecito al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se condolió y decidió disculparse y le dijo en tono comprensivo:
-Disculpa, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿Desde cuándo sufres de artritis?
-¿Yoooo? ¡¡¡No me chingue Padre!!! Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años!!!..
Ok - cinescape - 10-14-2004
Pobre Papita :lol:
- rodo - 10-18-2004
Esto sucedió hace algunos meses, y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada del 31 de octubre, el lugar:
Carretera San Buenaventura-Cuatrociénegas, Coahuila. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, el tipo vio como un viejo carro se acercaba lentamente deteniéndose justo frente a él. El hombre, aunque intrigado por el aspecto del carro, sube a él sin dudarlo, pues era preferible que seguir bajo la tormenta en la obscuridad.
Al cerrar la puerta, voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro. El carro arranca suave y pausadamente, el tipo ve hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante está una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El tipo no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero
con firmeza. Paralizado de terror y sin aliento, se aferrra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente, ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aún, les empieza a contar a todos la horrible experiencia que acababa de vivir.
Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora, llegan dos tipos todos mojados y uno le dice al otro en tono molesto:
"Mira Juan, allí esta el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando"
- rodo - 10-19-2004
Estaba Fox, Creel y Lopez Obrador sobrevolando la ciudad capital en un
helicoptero.
De repente Fox dice a sus asesores: Voy a lanzar un billete de 500 para
hacer feliz a una familia!
Creel le dice: Señor Presidente, porque mejor no lanza 5 billetes de 100 y asi hace feliz a 5 familias?
En eso Lopez Obrador para no quedarse atras dice: En ese caso, lance 10
billetes de 50 y asi hace feliz a 10 familias!
En eso voltea el piloto y les dice: ¿¿¿Y porque mejor no se lanzan los tres
a chingar a su madre y HACEN FELICES A TODO EL PAIS???.
- rodo - 10-19-2004
Llega Lopez Obrador, a cambiar un cheque a BANORTE
"Buenos dias Señorita, ¿podria hacerme el favor de cambiarme este cheque?
- "Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificaciòn?"
- "Señorita, no traigo identificaciòn, pero soy Lopez Obrador, jefe de Gonbierno del DF.
- "Si Señor, pero me debe mostrar una identificaciòn, por ejemplo su credencial para votar con fotografia."
-"Señorita, no traigo identificaciòn pero preguntele a quien quiera, soy Lopez Obrador, por favor . . .¡!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe enseñar su identificaciòn."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dìa vino Jorge Campos y tenìa el mismo problema, no traìa identificación y para probar que era èl, sacaron un balòn, le tiraron unos penalties y los parò, y asi comprobò que èl era en verdad Jorge Campos.
Tambièn vino Julio Cèsar Chavez y no traìa identificaciòn, entonces se echò unos rounds con los cajeros se madreò a dos y asi comprobò que el era en realidad J. Cèsar Chavez . .Entonces Usted puede hacer lo mismo. . . Haga algo para probar que es Usted el Jefe de Gobierno del Df.
" Se queda pensando un rato Obrador durante un buen rato y dice . . .
-"Mmm, no, la verdad es que estoy nervioso y nada màs se me ocurren puras pendejadas". -
"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Jefe de Gobierno?
- rodo - 10-21-2004
COMO DARSE CUENTA DE QUE TIPO DE HOMBRE ES UN WEY!
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REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de mezcal o aguardiente........
(MACHO)
Una prenda de vestir.............................
(ELEGANTE)
Dulces, chocolates, bombones, etc...........................
(PUTITO)
Flores, perfumes...............................
(MARICON)
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USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa................................................
(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano...................
(VANIDOSO)
Usa bastante en verano.........................
(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.....................
(PUTO)
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TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios de vez en cuando................
(CABRON)
Su perro vive afuera y hace que su vieja se encargue de él...............
(HUEVON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..............................
(PUTITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama...........
(EXTRAPUTO)
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TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.....................................
(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega.......................
(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos.......................................
(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín........
(MARICONAZO)
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USO DEL ESPEJO
No usa..............................................................................
(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.....................................................
(CABRON)
Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos..........
(VANIDOSO)
Igual que el vanidoso, pero ademas se mira las nalgas..................
(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............
(TRAVESTI)
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PEINADO
No se peina...............................................
(HUEVON)
Se peina despues de ducharse.....................
(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia........................
(AMANERADO)
Usa shampoos, acondicionares, fijadores y secadores.......................
(JOTO)
Peina a otros y aconseja..............................
(SE LA COME DOBLADA)
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LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente que pisó un pedazo de mierda....
(REVOLUCIONARIO)
Barre cuando ve mugre en los rincones...........................
(LIMPIO)
Limpia con agua y detergente.......................................
(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante...................
(MARIPOSON)
Además usa aspiradora.................................................
(PUÑALISIMO)
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DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...........
(MACHO VALEMADRE)
Tenis, boliche, volibol ...................................
(DELICADITO)
Aeróbic, spinning..........................................
(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra ...................
(EXTRAPUTO)
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COMIDAS PREFERIDAS
Puerco, res, grandes animales asados, guisos picantes.........
(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar.......................................
(MARICON)
Sandwiches integrales, consomés............................................
(VANIDOSO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor................................
(SUPERPUTO)
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BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza,vodka, ron...............................................................
(PITUDO)
Whisky con hielo.....................................................................
(FINITO) -
Refrescos y aguas de sabor.......................................................
(VALEMADRE)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol........................... (MARIPOSON)
Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar........
(PERRA)
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BAILE
Calmaditas y de a cartoncito de cerveza................
(MANDILON)
Medio pedo, musica de banda y solo para ligar........
(CABRONCILLO)
Musica dance y brindando espectaculo..................
(RARITO)
Bailarin de toda la noche.....................................
(PUTO MARICON)
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ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.................(LEGIONARIO)
Se baña rápido con jabon pero sin tocarse el culo....................
(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido y shampoo y acondicionador................
(PUÑALITO)
Se baña con sales y espuma en la bañera..................................
(PUTERETE)
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CERVEZA
Helada y en grandes cantidades..................
(MACHO)
Sólo algunas para no quedar mal con la raza ................................
(AMIGO CABRON)
Con limón y chilito....................................
(MARICON)
Sin alcohol..............................................
(SUPER MARICON)
- smellwing - 10-21-2004
Rodo a vuelto a las andadas.... Que bueno
- rodo - 10-22-2004
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo
para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
-"Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que pasó esto....
Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo, y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia.
¡Ahh, y cuando el ya se iba, me pregunto: ...Tiene alguna otra cosa que su
marido ya no usa???"
Moraleja: ........ DEBEMOS USAR TODO, TODITO, TODO...!!!
- rodo - 10-22-2004
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero....
con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
- rodo - 10-22-2004
Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómaniaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.
El zoófilico dice:
- Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!
El Sádico dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato ... y a darle una madriza!
El asesino dice:
-¡Vamos a violarnos al gato, darle una madriza, y a matarlo!
El necrófilo dice:
- ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo y nos lo volvemos a cojer!
El pirómaniaco dice:
-¡Vamos a violarnos al gato, a darle una madriza, a matarlo, nos
lo violamos de nuevo y le prendemos fuego al mendigo!
Y el masoquista dice:
-¡Miauuuuuuuuuuuuu.
- rodo - 10-22-2004
Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
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Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu
novio!" "Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
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- "Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- ¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
............................................................................ .......
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del
susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el
hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
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Se encuentran dos chinos:
-"El otlo día me comple un coche."
-"Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
-"Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
-"Lo meas y te lompo la madle, ...............!"
- rodo - 10-27-2004
El presidente municipal de Ximatojol, Oax. recibe un telegrama urgente
que dice:
"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar
epicentro e informar de condiciones de flora y fauna".
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
"Epicentro localizado, confeso y preso. Telúrico muerto. Trepidatorio y
otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.
A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.
No habíamos podido dar informes antes porque hubo un temblor de la
chingada".
- smellwing - 10-27-2004
Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante
partido politico a la presidencia de la República, es trágicamente
atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se
encuentra en la entrada a San Pedro en persona. Bienvenido al
paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un
problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no
estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un
día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás
elegir donde pasar la eternidad. Y con esto San Pedro acompaña al
candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno! . Las puertas se
abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos
hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que
habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que
se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y
luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se
encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se
divierte mucho
contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que
se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al
ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del
paraíso donde SanPedro lo esta esperando. Ahora es el momento de
pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas sucesivas
pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de
cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. Ya has
pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu
eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego
responde: -Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he
estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el
ascensor y otra vez ba! ja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando
las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una
tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a
todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los
desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le
pone un brazo en el cuello. -No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer
estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos
langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay
es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos
parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice: -Ayer
estábamos en campaña. Hoy, ya
votaste por nosotros!!!.
- rodo - 11-10-2004
COMO DARSE CUENTA DE QUE TIPO DE HOMBRE ES UN WEY!
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REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de mezcal o aguardiente........
(MACHO)
Una prenda de vestir.............................
(ELEGANTE)
Dulces, chocolates, bombones, etc...........................
(PUTITO)
Flores, perfumes...............................
(MARICON)
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USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa................................................
(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano...................
(VANIDOSO)
Usa bastante en verano.........................
(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.....................
(PUTO)
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TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios de vez en cuando................
(CABRON)
Su perro vive afuera y hace que su vieja se encargue de él...............
(HUEVON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia..............................
(PUTITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama...........
(EXTRAPUTO)
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TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas.....................................
(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega.......................
(MACHILLO)
Cuida las plantas y los arbolitos.......................................
(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín........
(MARICONAZO)
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USO DEL ESPEJO
No usa..............................................................................
(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.....................................................
(CABRON)
Se mira el cutis, se quita laganas y observa sus musculos..........
(VANIDOSO)
Igual que el vanidoso, pero ademas se mira las nalgas..................
(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............
(TRAVESTI)
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PEINADO
No se peina...............................................
(HUEVON)
Se peina despues de ducharse.....................
(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dia........................
(AMANERADO)
Usa shampoos, acondicionares, fijadores y secadores.......................
(JOTO)
Peina a otros y aconseja..............................
(SE LA COME DOBLADA)
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LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente que pisó un pedazo de mierda....
(REVOLUCIONARIO)
Barre cuando ve mugre en los rincones...........................
(LIMPIO)
Limpia con agua y detergente.......................................
(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante...................
(MARIPOSON)
Además usa aspiradora.................................................
(PUÑALISIMO)
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DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo ...........
(MACHO VALEMADRE)
Tenis, boliche, volibol ...................................
(DELICADITO)
Aeróbic, spinning..........................................
(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra ...................
(EXTRAPUTO)
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COMIDAS PREFERIDAS
Puerco, res, grandes animales asados, guisos picantes.........
(TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar.......................................
(MARICON)
Sandwiches integrales, consomés............................................
(VANIDOSO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor................................
(SUPERPUTO)
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BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza,vodka, ron...............................................................
(PITUDO)
Whisky con hielo.....................................................................
(FINITO) -
Refrescos y aguas de sabor.......................................................
(VALEMADRE)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol........................... (MARIPOSON)
Batido de platano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar........
(PERRA)
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BAILE
Calmaditas y de a cartoncito de cerveza................
(MANDILON)
Medio pedo, musica de banda y solo para ligar........
(CABRONCILLO)
Musica dance y brindando espectaculo..................
(RARITO)
Bailarin de toda la noche.....................................
(PUTO MARICON)
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ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.................(LEGIONARIO)
Se baña rápido con jabon pero sin tocarse el culo....................
(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido y shampoo y acondicionador................
(PUÑALITO)
Se baña con sales y espuma en la bañera..................................
(PUTERETE)
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CERVEZA
Helada y en grandes cantidades..................
(MACHO)
Sólo algunas para no quedar mal con la raza ................................
(AMIGO CABRON)
Con limón y chilito....................................
(MARICON)
Sin alcohol..............................................
(SUPER MARICON)