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- rodo - 08-08-2003
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que
llega un tipo y le dice a la mas bonita:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- ESO" es mi amiga y tampoco baila
Saludos
- rodo - 08-08-2003
Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan a Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:
* Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que los inquiete?
Gruñón se adelanta:
* Disculpe su Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa le responde sorprendido:
* "Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
* "Y en Europa no hay monjas enanas?"
El Papa responde de nuevo con santa paciencia:
* "No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."
Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo
colorado.
* "¿Y en el mundo?, ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?"
* "No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas."
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
* ¡Gruñón se cogió a un pingüino!
* ¡Gruñón se cogió a un pingüino!
* ¡Gruñón se cogió a un pingüino!
Saludos
- rodo - 08-11-2003
Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice:
"Hijos míos, recen un Padre nuestro."
Y empezaron: "Padre nuestro..."
Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice:
"Hijos míos, recen un Ave María."
Y empezaron: "Dios te salve..."
Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita:
"¡Hijos míos, las tablas!"
Y la gente comenzó:
"1X1=1, 1X2=2..."
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Le llama la esposa al esposo que no ha llegado y está
de parranda.
Contesta el Esposo:
-¿Bueno?
- ¿Dónde andas, Viejo ?
- Con unas viejas.... y que!
- ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón !
- Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal !
- Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche,
Viejito!
Saludos
Ok - cinescape - 08-11-2003
jejeje, Muy buenos Rodo
Saludos
- rodo - 08-13-2003
Va un coche a toda velocidad por la pista saltándose todas las señales de circulación. Lo para un motorista de tráfico, y le dice al conductor con muy mal genio:
"Oiga, a usted le vamos a dar un premio por lo bien que conduce. ¿En qué se lo gastará?"
"En sacar el carnet de conducir."
"No le haga caso -dice su mujer-, está bebido."
Y la suegra, que va en el asiento de atrás y es un poco sorda, exclama:
"¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!"
Saludos
- rodo - 08-18-2003
El juez interroga a la viejita indefensa:
"¿Cual es su edad, señora?"
"Tengo 86 años."
"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"
"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi."
"¿Usted lo conocía?"
"No, pero él se mostró bastante amigable."
"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"
"El comenzó a acariciar mis piernas."
"¿Usted lo detuvo?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."
"¿Qué sucedió después?"
"El comenzó a acariciarme mis senos."
"¿Usted lo detuvo entonces?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."
"¿Qué sucedió después?"
"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
"¿Entonces, el la tomó?"
"No. El sólo gritó 'Feliz Día de los Inocentes' y fue allí cuando le disparé al hijo de su p... madre."
Saludos
- rodo - 08-19-2003
El Materialista
Un Ingeniero se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los
otros ingenieros del Colegio. Llega y se estaciona sobre la derecha,
abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca
la puerta completa. El ingeniero se baja y empieza a maldecir como un
loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy
pronto. "Mi BMW recién sacado del concesionario y este animal bestia me
arranca la puerta.... " Sigue así hasta que el policía le dice: Pero
señor, ¿Como puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que
el camión también le arrancó el brazo izquierdo desde el codo? El
ingeniero mira lo que le queda de brazo atónito y dice: Puta madre Mi
Rolex!!!!!!
***************
El motociclista
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooocooos!!!!, se lo lleva de
frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el pajarillo daba
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y
siguió en la moto su camino.... pero.... no podía olvidar aquella imagen
desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y
regresó la levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como
muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una
jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y
agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: "En la madre!!!...
mate al güey de la moto!!!!!!!"
*****************
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
***********
CIRCO
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre
grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al
publico y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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WHISKY
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una
muchacha: - ¿Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
-¡No, se me abren!
**********************
UNA DE MAS
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
-Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. No esta enferma sino
borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en
el cenicero.
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LOS TRES.-
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú.
El diablo les dice : Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel
que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán
poner lo que quieran en la espalda. Los hombres aceptan, y primero el
Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer
latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aquí me
quedo. Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: Apoco
muy cabrón !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindú
contesta: Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: Bueno, como
quieras, Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la
fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es
deuda, te puedes ir al cielo. El Hindú le contesta: Ni madres, yo quiero
ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver
con que jalada sale. El turno del Mexicano............... se arrodilla,
Y el diablo le dice: Tú tampoco te pones nada en la espalda ?, El
Mexicano contesta: Puedo ponerme lo que yo quiera? Le dice el diablo: Lo
que quieras!, Y el Mexicano contesta: A ver pinche Hindú, ven para acá!
***************
EN LA PELUQUERIA
Llega un niño con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo,
en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de
aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente? Híjole
!!! Pues esta cabrón !!!Verdad que está cabrón guey ???? Pues así me lo
dejaste la vez pasada hijo tu #"$%?* madre !!!!
******************
EL FARMACEUTICO
Entra este señor corriendo a una farmacia y grita,"Rápido, deme algo
para a diarrea, pero YA !!!" El dueño de la farmacia, que era nuevo
en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas
equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos
después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e
inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas
después llega nuevamente el señor diarréico y el farmacéutico le dice,
"Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los
nervios en lugar de algún anti-diarréico............pero dígame, como se
siente usted?" El señor le responde: "Cagado, pero muy tranquilo"
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EN EL SUPER
Dos gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado
con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme
Usted, es que busco a mi señora Que coincidencia yo también busco a la
mía y estoy ya desesperado... Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu
señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas
bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ¿y la tuya? A
la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.....
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MATRIMONIOS!!!
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a Primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
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- Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas !!!
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Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
-Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando: -
¿Tengo otra alternativa?
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El marido le pregunta a su mujer: - ¿ Querida, cuando me muera vas a llorar mucho ?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada..
Saludos
- rodo - 08-19-2003
EL RUSO Y EL AFRICANO
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Rusia en viaje oficial.
Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse
es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego? > > >>-
Bueno, la ruleta rusa, claro.
- ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
- Consiste en que Vd. se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo en el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara. Respira y le dice al ruso:
- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república
africana, y el último día su homólogo le dice:
- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes
de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
- ¿Y cuál es ese juego?
- Bueno, la ruleta africana, claro.
- ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en qué consiste?
Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- La que Ud. elija le hará sexo oral.
- ¡Genial! Esto es magnífico
y... ¿dónde está el riesgo? . ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonríe y responde:
- Una de ellas es caníbal.
Saludos
- Erubiel - 08-19-2003
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , excelentes Rodo
Ok - cinescape - 08-19-2003
jajaja muy buenos Rodo, muy buenos :lol!:
Saludos
- rodo - 08-19-2003
Para que sirve...
Un mariconazo, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, muere un buen día y llega estar en presencia de San Pedro. El Santo le dice con un aire paternal:
Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta,
para la cual seguramente no estás preparado todavía;
en tanto,toma esta pastilla."
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
-"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve
a mi."
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de
algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al
baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea durante 10
minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado
frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
-"Aún no te encuentro listo."
Y le da una pastilla del tamaño de una avellana y le invita a comportarse
como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el
mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente durante3 horas, y luego,
extenuado, se encuentra Delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:
-"Todavía no estas listo." Y le da otra pastilla,
ahora de las dimensiones de una nuez. El efecto es terrible, espantoso,
bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides
múltiples... El maricón, ya convertido en una larva humana,
vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
-"Si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:
¿¿Has entendido para que sirve el culo???..."
Saludos
- rodo - 08-20-2003
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?' y eso lo va a asustar.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella te preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¿Qué nombre vamos a ponerte a nuestro bebé?".
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
"¡Si este carajo logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!"
Saludos
- Erubiel - 08-20-2003
jajajajaja, este estuvo buenísimo Rodo
- Vicco - 08-21-2003
Esta un Médico en su consultorio, después de haberse acostado con su paciente, le entran los sentimientos de culpa, en eso, se le aparece sobre el hombro izquierdo el clásico diablillo.
:twisted: <("No te preocupes, eso es algo muy común y todos los médicos lo han hecho alguna vez")
En eso que se le aparece sobre el hombro derecho un angelito.
<("Pues sí, pero recuerda que tu eres veterinario")
- rodo - 08-25-2003
Juanito, el barrendero del Circo, se encuentra limpiando la pista central,
cuando de repente pega una carrera, se sube al palo central de la carpa, se
lanza a un trapecio, hace doble salto mortal, se lanza al vacío y aterriza
con las nalgas en la pista.
Rápido, como un cohete, le da tres vueltas a la pista, salta al trampolín,
da tres vueltas en el aire y al fin cae al piso extenuado.
El director del circo ve este número y se acerca diciéndole:
- ¡12 años trabajando con nosotros y nunca nos había dicho lo bueno que es
usted! Lo contrato desde ahora para que sea la atracción principal del
circo.
Y Juanito le responde:
-Si usted cree que me voy a dar un martillazo en los huevos todas las
noches, ...¡Está pendejo!
Saludos
- rodo - 09-01-2003
Iba un negro millonario en su carro último modelo cuando se encuentra a un tipo blanco pidiendo aventón.
El tipo negro penso: "Si llevo a este tipo blanco podré humillarlo. Todos se darán cuenta que un negro le da aventón a un blanco."
El negro decide darle aventón al blanco y lo sube en los asientos traseros del carro. El negro decide pasar a la gasolinera para humillar al tipo blanco.
En la gasolinera se acerca la persona que atiende y le dice al tipo blanco que iba atrás:
"¡Qué buen chofer tenés!"
El tipo negro se va muy enojado, luego le dice al tipo blanco: "Si querés que te de aventón, ahora te toca conducir."
Más adelante deciden pasar a una gasolinera en donde se acerca el tipo que atendía y le dice al negro que estaba sentado en la parte de atrás:
"¡Buen aventón te conseguiste, negro huevón!"
Saludos
- Vicco - 09-01-2003
Hey! que le dijo Rodo?!!!
- rodo - 09-02-2003
NO HAY QUE FIARNOS DE LAS GALANAS CIBERNAUTAS.
- Si el anuncio dice "mujer en sus cuarentas"
....tiene 49.
- Si dice "me gusta la aventura"...ya se acostó
con todos sus cuates.
- Si dice "Mujer atlètica" ...no tiene chichis.
- Si dice "belleza promedio" ...tiene cara de
Rosario Robles.
- Si dice "sonrisa contagiosa" ...le tupe duro al
éxtasis.
- Si dice "educada" ...se la cogió su profesor de
Ciencias Sociales.
- Si dice "emocionalmente segura" ...toma
sedantes.
- Si dice "feminista" ...está gorda la
desgraciada.
- Si dice "de espíritu libre"...fuma mota.
- Si dice "divertida" ...es fastidiosa.
- Si dice "gentil"...está al borde del coma.
- Si dice "soy buena escuchando"...es autista.
- Si dice "conservadora" ...le gusta posición de
misionero, a obscuras y sin sexo oral.
- Si dice "vanguardista" ...no se depila ni a
mentadas.
- Si dice "mente abierta" ...está urgidísima y
caliente.
- Si dice "pasional" ...borracha segura.
- Si dice "profesional" ...zorra certificada. (da
factura con sida desglosado )
- Si dice "pelirroja" ...miente. (¿entendiste?)
- Si dice "sociable" ...le ha puesto con todos los
de la colonia.
- Si dice "romantica" ...se ve menos fea a la luz
de las velas.
Saludos
- rodo - 09-03-2003
En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decia muchas groserías. Las demás ya estaban cansadas de ella y en una platica que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran.
En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos para toda esa pobre gente que no tiene que comer."
Otra dijo:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos."
Y en eso dice la monja grosera:
"Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones."
Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:
¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVIA NO LLEGA EL CAMION!
Saludos
- rodo - 09-03-2003
La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que
había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
-Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
-Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que
usaste en nuestra Luna de Miel.
-Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
-Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
-A ver dímelo...
-Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte
esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después
te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
-Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste.
Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche,
¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
-"Misión cumplida".
Saludos
- Erubiel - 09-03-2003
jajajaja, excelentes
- rodo - 09-08-2003
Un hombre llega y le dice a su esposa:
Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy sentí en la fábrica unos deseos irresistibles de introducir el pene dentro de la picadora de pepinillos...
- ¡Pero! ¿Estás loco? ¿Acaso lo hiciste?
- Sí...
- ¿Y qué te pasó?
- Nada. Me despidieron...
- ¿Pero, y qué pasó con la picadora de pepinillos?
- ¡Ah!, a ella también la despidieron...
Saludos
- rodo - 09-08-2003
Esta es una historia verdadera acerca de una boda reciente en la Universidad de Clemson y que fue mencionada por Jay Leno(entrevistador de Estados Unidos), en su programa de Televisión.
Fue una enorme boda con alrededor de 300 invitados.
Después de la boda, en la recepción, el novio, ahora esposo, subió a la tarima, tomo el micrófono y agradeció a todo el mundo por haber asistido a la boda, muchos de los cuales vinieron desde muy lejos, para apoyarlos en su boda.
Especialmente deseaba agradecer a los familiares de la novia y a su suegro por tan fabulosa recepción.
Después de agradecer a todo el mundo por su asistencia y por los regalos, el novio comento que quería darles un regalo especial a todos los que se encontraban presentes.
Les dijo que pegado debajo de cada silla con cinta adhesiva, había un sobre de papel manila; que todos lo abrieran, ya que ese era su regalo especial.
Dentro del sobre había una foto 8x10 de su mejor amigo teniendo relaciones sexuales con la novia.
El había tenido sospechas de los dos, así que contrato a un detective privado para que los siguiera unas semanas antes de la boda, logrando que tomara las fotos.
Después de ese incidente, y al ver la reacción desaprobatoria de los invitados, el novio se acerco a su mejor amigo y le grito:
¡Hij..................ta !.
Luego se acerco a su recién esposa y también le grito:
¡Hij.............ta!.
Por ultimo se dirigió hacia los confusos invitados y les dijo:
"Me largo de aquí".
Al lunes siguiente, el mismo solicito el divorcio alegando, "con pruebas", Infidelidad Matrimonial.
La mayoría de nosotros hubiéramos roto el compromiso apenas nos hubiéramos dado cuenta de lo que estaba pasando, pero el siguió el curso de las cosas, como si nada hubiera pasado. Se preguntaran por que.
Su venganza:
Hacer que la familia de la novia gastara alrededor de 32,000 dólares por la realización de la boda y la fiesta de recepción para 300 invitados, dejando así que todo el mundo se diera cuenta de lo que estaba pasando, más aún, acabando con la reputación de su mejor amigo y de su novia delante de todos sus amigos.
Como diría Jay Leno: "Este tipo tiene las bolas del tamaño de unas campanas de iglesia".
Ustedes se imaginan ver uno de esos comerciales de MasterCard de "No Tiene Precio". (Priceless) ¿Después de esto?.
Elegante boda para 300 familiares e invitados: $32,000 dólares.
Fotografías para la boda: $3,000 dólares.
Dos semanas en Maui para una Luna de Miel de Lujo: $8,500 dólares.
La expresión de la cara de cada invitado, después de haber visto una foto de la novia y el mejor amigo del novio teniendo relaciones sexuales: ¡¡¡ No tiene precio!!!.
Saludos
- rodo - 09-08-2003
1.- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café (No parece valer la pena)
2.- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¿¿¿30 minutos???)
3.-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías =20 >por hora.(Me quede pensando en lo del cerdo)
4.- Una cucaracha viviría 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo! ¿No?)
5.- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Han de durar menos de 15 minutos, igual prefiero ser cerdo, calidad,sobre cantidad)
6.-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta prolongación o me sobra panza.)
7.- El elefante es el único animal que no puede saltar. (30 minutos, ¡Qué loco el cerdo!)
8.- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Te das cuenta? ¡30 minutos! En la M...)
9.- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente asi, pero lo del
cerdo...)
10.- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi)
11.- Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la
ballena franca es franquista, y el cerdo..., a ¡El cerdo es un maestro!)
12.- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Qué pasa con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?, ¡30 minutos! ¡Qué fenomeno!)
¡Al fin entendí porque me catalogan de Cerdo!
Saludos
- rodo - 09-08-2003
Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
Condones Presidencola: La medida exacta.
Condones Bital: Es bueno ser grande, es más grande ser bueno.
Condones Sugus: Al derecho y al revés.
Condones Hershey´s: Se derrite en tu boca, no en tus manos.
Condones Regio: El pachoncito.
Condones Zucaritas: "Hace un tigre de ti".
Condones Añejo: La cantidad es responsabilidad de usted.
Condones Tia rosa: Por su rico sabor casero.
Condones Futti gum: No se pega.
Condones Crecilac: Imagínense el porque.
Condones Tecate: Puro sabor.
Condones Kola loka: "Pegan ... de locura".
Condones Elektra: "Como de rayo".
Condones Vic Vaporub: "La frotadita que ayuda".
Condones Peperami: Es un pedazo de animal.
Condones Loteria Nacional: Cachito cachito, cachito mio.
Energizer condoms: Sigue y sigue y sigue y....
Sabritas condoms: A que no puedes comer solo una.
Microsoft condoms: ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?
Sears condoms: Su completa satisfacción o la devolución de su dinero.
American Express condoms: No salga sin ellos.
Ariel condoms: Porque si hacen Chaca Chaca.
Tetrapak condoms: No solo protegen lo que esta adentro, sino lo que esta afuera tambien.
Bardhal condoms: El alma de tu motor.
Banamex condoms: Experiencia que da confianza.
Saludos
- rodo - 09-08-2003
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
-"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
-"Sí, adelante dígame..."
-"Vengo polque los pelos del Culo me molestan..."
-"¿Y por qué no se los corta?"
-"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
Saludos
- Erubiel - 09-08-2003
jajajajaja, muy buenos
:lol: :lol: :lol: :lol:
- rodo - 09-09-2003
Un profesor le dice al Director de la escuela que renuncia inmediatamente
porque el alumno Pepito lo tenía ya trastornado. El director le pregunta
la causa y responde el profesor: Es que a cualquier pregunta que hago,
Pepito responde con `Depende Sr. profesor...¿
El director decide hacerse cargo y al llegar al aula le pregunta a Pepito:
· Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?
· Depende Sr. Director.
· ¿Depende de que Pepito?
· Es que si dos y dos es horizontal son 22 y si dos y dos es vertical pues
es 4.
· A ver Pepito, ¿Cuantos son los mandamientos que recibió Moisés en el
Sinaí?
· Depende Sr. Directo.
· ¿Depende de que Pepito?
· Si es para hombres son 10 mandamientos pero si es para mujeres son 9
mandamientos, porque la mujer no puede desear a la mujer de su prójimo.
El Director encolerizado le grita a Pepito:
· Pepito eres un hijo de la gran puta.
· Depende Sr. Director.
· ¿Depende de qué diablos Pepito?
De sí soy hijo de mi Madre ó de la suya.
Saludos
- rodo - 09-10-2003
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada, cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo, cuando ven que la pelota le pegó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre, una de ellas sintiendose culpable dijo: por favor dejeme ayudarlo, soy quiropractica y se como quitarle el dolor, si usted me permite.
Auuuuu!! AAAAAA!! gritaba el hombre de dolor, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió, hasta que finalmente el le permitió ayudarlo. Gentilmente ella le separó las manos de la entrepierna y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos en el miembro y comenzó a masajear suavemente.
Se siente bien? preguntó la bella dama; Oh sí, se siente
fantástico! contesto el hombre, "PERO EL PINCHE DEDO ME SIGUE DOLIENDO UN CHINGO".
Saludos
- rodo - 09-10-2003
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un
espía huía de la policía secreta rusa KGB.
Estaba a punto de ser capturado, cuando de repente tropezó con una monja a
quien le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntan a la religiosa si había visto al espía y le
dan su
descripción.
Ella les indica que no lo ha visto. Cuando ya el peligro había pasado, el
espía sale de debajo del vestido de la monja y se inicio el siguiente
diálogo:
- Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se
dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo...
- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?
- Sí, hijo...
- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las
rodillas?
- Sí, hijo...
- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola
de besos?
- ¡Pues que me hubieras besado los huevos... cabrón! ¡Yo también soy un
espía!
Saludos