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- rodo - 09-24-2003
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales
más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa! le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y
comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los
hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el
gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se
desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a
la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila... .... Que no tienes ganas .... Que te duele la cabeza ... Que estas cansada ... Que te entienda como mujer ... Que estas deprimida ... Que solamente te abrace
Ahi te quiero ver!
Saludos
- rodo - 09-24-2003
En el Kinder de una escuela religiosa iba a haber una fiesta y la
madre
superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas
las
mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la
escuelita
disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.
Llegado el día, se abre el telón del teatrito y empiezan a
desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba
de
conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas
debidamente disfrazadas.
De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los
presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa
escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás,
bolsa
de lentejuela, zapatos
de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una
larga
boquilla.
Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,
preguntándole
de su vestimenta:
"¿Qué disfraz es ese señora?"
La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la
religiosa:
"Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron
a mi
hijo, DE PUTA FINA."
A lo que la madre superiora responde contrariada:
"¡¡¡¡De PITUFINA señora, PITUFINA!!!!"
Saludos
- rodo - 09-25-2003
Pepito llega con su mamá y le pregunta:
- Mamá, mamá ¿Cuál es la definición de hostilidad?
- ¡Una pregunta más y te mato enano cabrón! ¡Te mato!
Saludos
- rodo - 09-25-2003
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
Programa: 4 módulos de los cuales uno es obligatorio
* Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol es solo un deporte, y quedar fuera del
mundial no es la muerte (500 horas).
* Módulo 2: Vida de dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas
(500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (1,550
horas).
4. No orinar fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en
vídeo.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario
(800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500
horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
* Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas
(ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
prácticos).
* Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido,
OFF = apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la
cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los
temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese misterioso
proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubitera y su transporte al
congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con
un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura
NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas
casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al
lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia
con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber
emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se
pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?". Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación.
Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia
y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente
posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o
estaciona?".
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
PD. Si deseas invitar a tus amigos puedes hacerlo. Te lo agradecerán infinitamente.
Saludos
- rodo - 09-25-2003
LOS 4 SUEÑOS DEL HOMBRE... ¿SERA??
1°.- Ser tan GUAPO...como su madre cree que
es.
2°.- Tener tanto DINERO...como su hijo cree
que tiene.
3°.- Tener tantas MUJERES...como su esposa
cree que tiene.
4°.- Ser tan BUENO EN LA CAMA...como él
mismo cree que es.
Saludos
- Homero - 09-25-2003
Hiciste un examen de conciencia o que mi Rodo, te proyectaste
.
- rodo - 09-26-2003
Estaba un borracho afuera de su casa y le grita a su mujer:
"Vieja, ábreme la puerta."
Y su mujer le responde: "No porque vienes borracho, allí te vas a quedar afuera."
Entonces en tono molesto le dice:
"Abre la puerta o la tumbo a patadas."
Y la respuesta de la mujer fue la misma, hasta que le dice en tono dulce pero morboso:
"Viejita, si abres la muerta te voy a agarrar como a las lagartijas."
Entoces la mujer a bre la puerta y la pregunta:
"¿Como las lagartijas, y cómo es eso?"
Y le dice el borrachín:
"¡A PEDRADAS!"
Saludos
- rodo - 09-26-2003
Una niña de 5 años le pregunta a su mamá si puede sacar a dar una vuelta a
su perrita. La madre le pide que lo consulte con su padre que está
trabajando en la cochera, porque cree que la perra está en celo y podría
ser peligroso.
La niña obedece y le pregunta a su padre, a lo que él piensa para sí:
- Bueno, pero como la perra está en celo le untaremos un poquito de
gasolina por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con
ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre
alarmado pregunta por la perra, a lo que la niña responde:
- ¡Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro que la trae
empujando!
Saludos
- Homero - 09-26-2003
Excelente el chiste, pero de donde te lo pasaron mi Rodo, esta mal contado, yo me lo sé de otra manera que es infinitamente mas graciosa en fin la escencia del chiste si quedo incluida.
- Yoshi - 09-26-2003
El del curso de formacion para hombres me lo enviaron hace un buen rato... tambien hay uno para mujeres... :lol: :lol: :lol:
- rodo - 09-29-2003
La mujer va con el doctor para atenderse de un problema. Llega al
consultorio y le dice al galeno:
- Doctor, tengo un problema muy grave
- ¿De qué se trata? -pregunta el médico
La mujer se tiende en la camilla, se sube la falda y le muestra al médico
la parte interior de sus muslos diciéndole:
- Estas dos manchas verdosas han aparecido en mis muslos y me tienen muy
preocupada...
El doc la examina atentamente y admite que no tiene idea de lo que pudiera
ser. De pronto, abre los ojos y le pregunta a la paciente:
- ¿Su novio, esposo o compañero usa aretes?
- Sí, doctor ¿Por qué?
- ¡Dígale que no son de oro!
Saludos
- rodo - 09-29-2003
Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un café toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:
"Son $510, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo de monedas de $10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:
"$10, $20, $30, $40, $50, $60 ...$490, $500, $510... Cóbrese".
Y se va.
Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafeteria y todo ocurre igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:
"Son $510, señor".
Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete de $1.000 y dice:
"Cóbrese".
El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide al cajero que le de $490 en monedas de $10, regresa hasta la mesa y parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:
"$10, $20, $30, $40, $50, $60... $470, $480, $490"
"Ahí tiene su cambio señor".
Nuestro hombre se levanta de la mesa lleva su mano al bolsillo y saca dos monedas de $10, las lanza diciendo:
"$500, $510... ¿Por favor me trae otro café?"
Saludos
- Invitado - 09-29-2003
El jefe llama a uno de sus empleados dentro de su oficina y le dice:
- Carlos, ya tienes un año en nuestra empresa. Empezaste como mensajero,
una semana más tarde fuiste promovido a vendedor; pasó un mes y te
promovieron a gerente de Distrito del Departamento de Ventas. Después de
unos pocos meses fuiste promovido a Vice-Presidente. Ahora es el momento de
que me retire y quiero que tomes las riendas de este negocio. ¿Tienes algo
que decir?
- Gracias -dijo el empleado.
- ¿Gracias? -replica enojado el jefe- ¿Eso es todo lo que tienes qué decir?
- Creo que no -dice el empleado- ¡¡¡Gracias, papá!!!!
Saludos
- rodo - 09-29-2003
Extractos del Diario de un FEO:
2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco anos. Mi mami me conto que cuando
naci, el doctor fue a la
sala de espera y le
dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos...pero
lamentablemente salio
vivo".
6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confeso que nunca me dejo mamar sus
senos porque no me
queria lo suficiente, mas
que como a un amigo.
12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron
un dedo y se lo
enviaron a mis padres para pedir
recompensa. Mi padre les contesto que queria mas
pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me
regalaron un juguete para que
lo use en la bañera:
Una plancha electrica.
Dia de los Padres, 1990:
Le regale una cartera y una foto mia a mi papa.
Tomo la cartera, la
abrio... y prefirio dejar la foto
que vino dentro de la cartera.
En un dia de Feria, 1991:
Hoy me perdi entre la gente. Le pregunte al policia
si creia que ibamos a
encontrar a mis padres. Me
contesto: "No lo se, muchacho, hay un monton de
lugares donde pudieron
haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murio mi padre. Su ultimo deseo antes de morir
fue que me sentara en
sus piernas. Lo condenaron a
la silla electrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncie de mi primer trabajo.
Era en una tienda de animales. La gente no paraba
de preguntarle al dueño
cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, Dia de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Dia
de los Enamorados. Ven
a mi casa, no hay nadie".
Cuando llegue... no habia nadie.
15 de abril, 1996:
Hoy es el dia de mi boda. Estoy muy feliz. Espero
que mi esposa la este
pasando bien. Esta en
Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo despues
del sexo. Hoy me llama a
casa desde un motel.
27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente
suicidarme, y me tome un
frasco entero de
aspirinas. Me llevaron al hospital, y el doctor me
dijo: "Para que no le
vuelva a pasar, tomese una cerveza con un
aderezo de cianuro".
28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo
estaba loco. Le respondi
que queria escuchar
una segunda opinion. "De acuerdo, ademas de
loco,usted es muy feo".
4 de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirandome desde la azotea de un
edificio de 50 pisos.
Enviaron a un sacerdote a
darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
"En sus
marcas,listos..."
Saludos
Saludos
- rodo - 09-30-2003
Están varios competidores esperando su turno en unas Olimpiadas Para
discapacitados en la prueba de nado en la piscina olímpica.
Sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza un clavado, y al cabo de 3
minutos, cruza la piscina. La gente aplaude rabiosamente el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos, ni piernas. Se lanza
rápidamente, y al cabo de 5 minutos, cruza la piscina.
La gente emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude
sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas, y sin
tronco, ¡Sólo la cabeza! Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen la
gorra, y lo tiran a la piscina.
Al cabo de 15 minutos no sale nadie de la alberca, ni se ve movimiento
alguno.
Los de rescate se tiran y lo sacan casi a punto de ahogarse....
- ¿Qué te pasó? -le preguntan su entrenador y miembros del equipo-.
- Cinco años entrenando para nadar con las orejas... ¿Quién fue el
hijueputa que me puso la gorra?
Saludos
- rodo - 09-30-2003
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada
cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos,
claro... ¿qué hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene Ud. algún arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con su esposa, cuando sienta
que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejara la
mente, y seguirá haciendo el amor con su esposa, más tranquilo y durara
mas con ella.
- Gracias, Doctor gracias.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro
comercial y le pregunta:
- Epa, ¿cómo estas?, ¿Cómo te va?, ¿Te funcionó la terapia?
- Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... ¿cómo?
- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a
casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí
que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la
impresión me mordió un hue..., del susto me cagó la cara y para terminar
salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Saludos
- rodo - 10-01-2003
Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:
"Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito se brinca es muy buena mascota."
"MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas."
Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:
"Ahora sigue usted compadre."
Pero éste rápidamente le contesta:
"¡Sí, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!"
Saludos
- rodo - 10-01-2003
Este era un anciano ochentón que nomás ya no podía nada de nada.
Desesperado, va con el doctor, y éste le receta un tratamiento a base de
unas pastillitas milagrosas, la cual debía tomarse sólo la mitad
diariamente durante un año.
El tipo se toma esa noche su media pastilla, y empieza a sentir efectos:
- ¡¡¡Ya, vieja, ya!!! ¡Panchito volvió a la vida!
Llega la señora corriendo y al ver aquello le dice:
- ¡Uuuuuh, viejo! ¡Qué poquito! pero.... ¿Y si te tomas otra media pastilla?
El señor se la toma... ¡Y aquello crece!.
Se toma otra pastilla entera... ¡Y crece aún más!
Su señora se emociona, y se trepa en aquello. El señor se emociona más...
¡Y se toma todo el frasco, de una sola vez!
La señora empieza a rebuznar de placer y, de repente, se empieza a elevar
por el aire. Sube.... sube.... sube..... y se estrella con el techo.
Entonces, empieza a pegar de gritos:
- ¡¡¡Hija....! ¡Hiiiiiiiija...!
Llega la hija, y se horroriza al ver la monstruosa escena ....
-¡Trae un hacha! ¡Maldita sea, trae un hachaaaaaaaa! -le grita la mamá.
Sale la hija y regresa corriendo, hacha en mano, diciendo:
- ¿Se la mocho, mamá? ¿Se la mocho?
- ¡NOOOOOOO...! ¡EL TECHO, IDIOTA, ROMPE EL MALDITO TECHO!
Saludos
- rodo - 10-01-2003
Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección
de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y
se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del por qué del
estremecimiento, y continúa su lectura.
Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex,
se
limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su
asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se
limpia
cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre
ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
"Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado que
le pasa!?" La mujer c ontesta:
"Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que
provoca
que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
"Nunca habia escuchado de algo asi. Y que está tomando para su
enfermedad?"
La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
"Pimienta"
Saludos
- rodo - 10-01-2003
Un tipo se quería casar con una muchacha judía, y para eso le pidió
permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana."
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
chica le pregunta:
"¿Qué hiciste con la manzana?".
"PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE" - le dice el tipo.
El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la
manzana
y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos,
nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la
familia, luego las semillas las vendemos en el mercado, y si nos sobran
las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?, no nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. NOSOTROS NO DESPERDICIAMOS NADA Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
"Muy bien", le dice el judío "¿Qué hiciste con el chorizo?".
"Bueno señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego
partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí
entre mi familia y los pobres".
"Muy bien" -dice el judío- "¿Y qué hiciste con el forro del chorizo?".
"Fabriqué un condón y me cogí a su hija, y aquí le traigo la lechita
para
que se haga un capuchino".
Saludos
- rodo - 10-02-2003
Un mexicano, cansado de las crisis consecutivas que se viven el en país
cada sexenio, monta un negocio de reparar camellos en el Desierto del
Sahara.
Un día llega un cliente con un camello destartalado y tan debilitado, que
daba lástima verlo. El cliente le dice al paisano:
- Mire mi pobre camello, aunque no creo que lo pueda reparar, me gustaría
por favor que lo intentara...
El paisano le contesta:
- No hay problema en un minuto le reparo su camello.
En seguida el mexicano grita:
- ¡¡¡Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!...
De inmediato aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco,
acto seguido se lo mete al camello por la cola y el dromedario
inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el
horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
- Que excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un
problema, ¿Cómo hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
A lo que el paisano le contesta:
- No se preocupe... ¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!!
Saludos
- rodo - 10-02-2003
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
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NOVIOS
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?
Yo manejo y tú chupas.
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VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una:
-Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le gritó otra: -Será el tuyo, por que el mío es un experto!!!!
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AMIGAS
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, Manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... ¡cómo
duele!
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PRESUMIDOS
Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la
cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La ultima
Cena hace la ola.
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Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
* "Quiero una pinche cuenta de banco".
* "Por favor, señor - replica la cajera- Esta prohibido hablar de esa
manera aquí"
* ¿Por que jijos de la chingada no? - pregunta él Señor -
* Responde ella "Le suplico que deje de decir vulgaridades"
* "Me vale madres lo que piense usted - dice el hombre - yo quiero abrir
una puta cuenta de mierda en este pinche banco.
* Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente
le pregunta al hombre:
* "¿Disculpe, caballero, le puedo ayudar en algo?"
* "¡A huevo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la
lotería y quiero abrir una puta cuenta en este pinche banco de mierda."
* El gerente le responde mirando a la cajera:
* "Ya veo... y esta cabrona hija de toda su chingada madre no lo esta
atendiendo, ¿¿¿verdad???"
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Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su esposa.
Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo de
su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
* Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha
hecho nada!!
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La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados con un matamoscas en la mano.
* "Que estas haciendo?", Ella le preguntó.
* "Cazando moscas", el respondió.
* Ah, ya veo. Has tenido suerte?", ella pregunto.
* "SIP, 3 machos y 2 hembras," el le contesto.
* Intrigada, ella le pregunto:
* "Como puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?"
* "Muy fácil, 3 estaban sobre la lata de Tecate, y las otras 2 en el
teléfono
----------------------------------------------------------------------------
Recientemente una gran corporación contrató a un grupo de caníbales.
"Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo"
- Dijo el representante de recursos humanos durante el discurso de
bienvenida.
-"Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafetería para
comer algo, pero, POR FAVOR, no se coman a ninguno de los otros
empleados".
Los caníbales prometieron no hacerlo. Cuatro semanas después, el jefe
remarcó:
"Ustedes han trabajado muy duro y estoy satisfecho con ustedes, sin
embargo una de nuestras secretarias ha desaparecido".
"Alguien de ustedes sabe que le sucedió?
Todos los caníbales movieron su cabeza en señal de negación.
Luego de que el jefe se fue, el líder los caníbales les dice a los otros:
"Quién de ustedes idiotas se comió a la secretaria?"
Uno de ellos levantó la mano y el líder le dice:
"Tú???? .grandísimo bruto; por cuatro semanas hemos estado comiendo
Gerentes y nadie lo había notado, pero nooooo, tenías que comerte a la
Secretaria!!!!!
COMPROBADO: SÓLO DE ALGUIEN ÚTIL ES NOTORIA SU AUSENCIA!!
Saludos
- rodo - 10-03-2003
Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha.
El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedaría su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y así poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema.
Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenían planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente.
Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habían dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA!
El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación:
"¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!"
Saludos
- rodo - 10-06-2003
Asunto: El siete... ¿por que todavía se sigue escribiendo el 7 con
elpalito?
Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando
Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos,él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno..
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del
prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"
Saludos
- rodo - 10-06-2003
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
Saludos
- rodo - 10-06-2003
Cualquier Parecido...
Si quieres alguien que haga cualquier cosa por complacerte... consíguete un perro.
Si quieres alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la sección de deportes y desarmándotelo TODO... consíguete un perro.
Si quieres alguien que es capaz de pasar por idiota porque esta tan contento de verte que salta y hace maromas... consíguete un perro
Si quieres alguien que coma cualquier cosa que le pones delante y nunca dice que su madre lo hacía más rico... consíguete un perro.
Si quieres alguien que siempre este dispuesto a salir, a cualquier hora y adonde tú quieras...
consíguete un perro.
Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal, de cualquier tipo, que te asuste
a ti y ponga en peligro a toda la familia o a los vecinos...
consíguete un perro.
Si quieres a alguien que nunca toca el control remoto, le importa un bledo el fútbol, no sale solo
con los amigos y puede sentarse al lado tuyo y mirar una película de amor... consíguete un perro.
Si quieres a alguien que se conforme solo con subir a tu cama y calentarte los pies, y a quien puedes
hacer bajar si ronca... consíguete un perro.
Si quieres a alguien que nunca te critique, que no le importe si estás linda o fea, que actúe como si cada palabra que dices vale la pena ser escuchada, y te ame incondicionalmente todo el tiempo....consíguete un perro!
Por el contrario...
Si quieres a alguien que nunca viene cuando lo llamas, te ignore totalmente cuando llegas, que deje pelos en todos lados, que deambule toda la noche y sólo vuelve a casa para comer y dormir todo el día, y actúa como si tú sólo estuvieras ahí, para ocuparte de que ÉL sea feliz...
¿Entonces?
¡¡CONSÍGUETE UN GATO!!
*** (Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia.)
Saludos
- rodo - 10-07-2003
Entra un norteño a una cantina y le dice al barman:
- Sírvame 5 tequilas, ni uno más, ni uno menos. Porque si me sirve uno
menos empiezo a soltar balazos y si me sirve uno más empiezo a repartir las
nalgas...
El cantinero piensa para sí mismo:
- Aquí está un güey que nos va a dar show gratis ¡La divertida que nos
vamos a dar!
Y le dice:
- Okey señor, está bien, ni uno más, ni uno menos.
Y comienza a servirle uno.....dos.....tres.....cuatro.....cinco
Entonces comienza a animarlo:
- Andele amigo, el sexto va por cuenta de la casa, anímese.
El norteño le contesta un poco molesto:
- ¡Nooo!, porque acuérdese que empiezo a repartir las nalgas.
Pero el cantinero le insiste:
- ¡Andele, anímese! Aquí está entre cuates, no pasa nada.
Así pasa un rato, el cantinero insistiendo y el norteño negándose, hasta
que le dice:
- Está bien, me tomo el sexto, pero bajo su propio riesgo.
El cantinero, feliz por la diversión que se aproxima, le sirve la sexta y
se le queda viendo con curiosidad.
El norteño se la toma. Pone cara de guácala, saca su revólver, lo amartilla
y empieza a decir:
- ¡A ver tú el del bigote, dale las nalgas al del sombrero. Tú, el del
chaleco, dáselas al de las botas y tú pinche cantinero joto, me las vas a
dar a mí!
Saludos
- rodo - 10-07-2003
Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
- Mamá, ¿Es cierto que los niños vienen de París?
- Sí Pepito, es cierto.
- Mamá, ¿Es cierto que la comida nos la da Dios?
- Si Pepito, es cierto.
- Mamá, ¿Es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
- Si Pepito, es cierto.
Pepito se queda pensando y depués de un rato le dice:
- Si todo es cierto entonces... ¿Para qué queremos en la casa al huevón de mi papá?
Saludos
- rodo - 10-07-2003
Estaba un tipo sentado en un parque cuando nota un cortejo fúnebre de lo
más inusual aproximándose al cementerio cercano. Un larga carroza negra era
seguida por otra larga carroza negra como a 10 metros de distancia.
Detrás de la segunda carroza iba un hombre que llevaba un perro rotweiller
y detrás de él caminaban 200 hombres en fila india. El tipo no puede
soportar la curiosidad y respetuosamente se acerca al hombre que llevaba al
perro y le pregunta:
- Señor, disculpe usted, entiendo que este es un mal momento para
molestarlo, pero nunca he visto un funeral como éste ¿De quién es?
El hombre le responde:
- Bueno, en la primera carroza va mi esposa.
- ¿Qué le pasó?
- Mi perro la mordió y ella murió.
- ¿Y de quién es la segunda carroza?
- Ahí va mi suegra. Ella trató de ayudar a mi mujer y el perro se volvió y
la atacó.
Luego de un largo silencio el tipo le pregunta:
- Disculpe señor ¿Me prestaría su perro?
El hombre replica:
- ¡Con mucho gusto, pero póngase en la cola!
Saludos
- rodo - 10-07-2003
LAS NACADAS DE LOS NACOS.
PARA NO QUEDAR COMO NACO CUIDESE DE DECIR:
haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, confletis, chocomil, alevantate, nadien, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, saludes, hacer del baño, mucha calor,
estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), ira (mira), manita (amiga), lonche (lunch), etc.....
TAMBIEN CUIDESE DE:
agregar una "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc...
Y OTRAS NACADAS COMO:
METETE PA DENTRO, SUBETE PA ARIBBA, SE SALIO PA AFUERA, BAJATE PA ABAJO.............
EVITE:
-entrar al baño con una taza de cafe y un periodico.
-poner al perro en el techo de la casa.
-bailar lambada.
-tapar la ventana del coche con una toalla.
-poner un muñeco de peluche arriba de la computadora.
-usar tanga de leopardo.
-vestir los asientos del carro con camisetas.
-quitarse los zapatos en publico.
-enchinarse las pestañas con una cuchara.
-dejarse larga la uña del dedo chiquito.
-tatuarse personajes de walt disney.
-cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
-comprar perfumes en el tianguis.
-traer una esclava gruesa de oro o plata.
-bailar "el gusanito"
-llamar "confleis" a todos los cereales.
-llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.
-llamar "coca" a todos los refrescos. ("me da una coca de naranja").
-escuchar la ke buena, la kaliente o la invasora.
-ser fan de "el vale" (Valentin Elizalde).
-y llorar con las canciones de los temerarios.
ALGUNOS NOMBRES NACOS:
Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco.
Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda
"ERES NACO"
Saludos