Post de chistes

[rodo]

Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y
terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y, mientras le enseña
el lugar, ella nota que
su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos
bien acomodaditos, los
más grandes en la repisa de arriba, los medianos en
el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa
colección de peluches,pero decide no comentarle nada y se alegra
de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto
les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos
ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz
con su hombre sensible,
acurrucada junto a él, le pregunta:
¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
Nada mal............Puedes retirar tu premio de
la repisa de enmedio.

[rodo]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe,
>>en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
>>Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su
>>marido quedando en darle alcance unos días después.
>>
>>Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que
>>en la habitación había una computadora con conexión a Internet,
>>entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en
>>una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...
>>
>>El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
>>funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se

>>desmayó instantáneamente.
>>El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre
>>en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya
>>pantalla se podía leer:
>>
>>Querida esposa:
>>He llegado bien Probablemente te sorprenda recibir noticias mías
>>por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle
>>mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que
>>todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo
>>muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y
>>relajado como ha sido el mío.
>>
>>PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal.

[rodo]

ANÉCDOTA DE UN ¿FIEL?
Todo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.

Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta

y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

...........

.........

...

..

.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro.

[Betty boop]

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....
Nunca había entendido todas esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La
cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda
mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a
haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia)y demás.
!!!PINCHE VIEJAAA!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery" y a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido...... Al día siguiente fuimos de compras al Valle Oriente, Me fui ver cds mientras ella se probaba tres modelitos carísimos en "ZARA". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas. ¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis, la muy pendeja.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo, mi gordo Hermoso" - y otras pendejadas que te dicen las
mujeres - "Vamos a la caja a pagar" Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto".
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar,se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Recuerden, somos calientes pero no
pendejos...............

ATENTAMENTE.-
UN SIMPLE HOMBRE
Envejecer es Obligatorio
Madurar es Opcional.

[rodo]

Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."


Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"


Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

[rodo]

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:

"Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?"

"No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo..."

"El tío sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles."

"Parece que a usted le va bien con las mujeres..."

"¡Que va! Si ligo menos que el Santi."

"¿Y entonces todo esto?"

"¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?"

[dtmovieboy]

amigos a pesar de que ya tengo un tiempito aqui en el foro, nunca habia entrado a este tema de chistes, no saben como he reido , gracias a ustedes ya tengo un buen repertorio para un convivio que tengo este fin de semana

[rodo]

Prueba de Inglés
La prueba consta de tres módulos...

1 - Módulo básico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.
Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - Módulo ???...este ya es para masters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?
En inglés:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[spiritual aura]

a ver no se si va de esta forma pero es mas o menos asi.


llega un borrachito a los pinos casi arrastrandose y les dice a los guardias.


Quiero ser presidente de la republica.


Los guardias Sacados de onda le dicen.::

Que quiere ser presidente.


Esta usted loco, es un estupido, se cree tarado, o esta chiflado ?


El borrachito contesta.

A caray, No pense que pidieran tantos requisitos.

[spiritual aura]

[romino]

Este esta buenísimo

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él, decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: "Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.



Extrañado le dice: "¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome la mano por todos lados."

"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada. "Yo soy la nueva profesora de su
hijo."

[rodo]

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....

[rodo]

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica
y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta
de ahorros,para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso
encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por
saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser
mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha
conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo
de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta
de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no
son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de
testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba
dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el
espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un
riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la
apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar
absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se
dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la
pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis
manos".

[Lex]

Un tipo le comenta a su amigo que al parecer su pequeña hija va a nacer un dia o dos despues de las votaciones del 2 de Julio en Mexico. El amigo le pregunta si ya tienen pensado el nombre para la bebe y el tipo le contesta:

- Si gana Roberto Madrazo le ponemos "Milagros"
- Si gana Felipe Calderon le ponemos "Victoria"

y el amigo le pregunta: Y si gana Andres Manuel ???

El tipo contesta:
- Le pondremos "Socorro" !!!!

hock: :twisted:

[corygirl]

CUIDADO CON LA MANO!

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora

apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

Ella le contesta: -¿Aquí? ? tú estás loco!

-Ándale, rapidito, que no pasa nada...

-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún

vecino reconocerme.

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Ándale, si a

ti te gusta, una chupadita nada más ...

-No! que pueden bajar...

-Ándale, no seas así...

-He dicho que no, que no y que no!

-Venga si órale, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

-No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y

despeinada, y le dice a su hermana:

-Dice mi papá que ya ha tirado la basura, que ya se la chupes de una vez,

y si no, que se la chupe yo, pero por favor, que quite su pinche mano del

interfón que son las 3 de la mañana!!!!!

[Betty boop]

buenisimo

[airpaco]

saben cual es la unica frase en ingles que los franceses dicen sin acento?????????????? se rinden
I SURRENDER.
saludos :guitar:

[Octari]

Dos regios de viaje:
- Y Bueno, que le llevas a tu vieja?
- Nomás 3 años

Y cuando regresa el regio de viaje le pregunta la esposa:
- Que me trajiste viejo?
- Unas ganas brutas, vieja!


:mrgreen:

[corygirl]

Dos mujeres en el INFIERNO!!!

Llegan dos mujeres al INFIERNO y una le pregunta -a la otra: Cómo
te moriste?

Congelada.

Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible!...Cómo es morir
congelada?

Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores
en los dedos de las manos y los pies, después todo congelándose
poco a poco...Pero, luego vino un sueño muy pesado y perdí la
conciencia...

Y tú, cómo moriste?

Yo?... De un ataque cardiaco...Estaba desconfiando que mi marido me
engañaba...

Un día llegué a casa mas temprano... Corrí hasta el dormitorio y él
Estaba en la cama viendo televisión...

Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna
Mujer escondida, pero no encontré a nadie...


Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie...Subí hasta
el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardíaco y caí
muerta...

¡¡Oh!!, QUE PENDEJA... Si hubieras buscado en el congelador, las
dos estaríamos vivas !!!...

[corygirl]

PARA VARIAR LOS PENSAMIENOS MALOS DE LOS HOMBRES

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad,
y con el respectivo permiso de tan nobles hombres,salieron una noche a la
discoteca de moda. Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de
borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único
cerca era un cementerio. Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus
necesidades. *La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con
su ropa interior,y la tiró. *La segunda tampoco encontró con que asearse así
que, garró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos encabronados solicitan el divorcio, y se
llaman entre ellos para contarse sus penas:Oye wey, parece que nuestras
pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mía llegó
pedísima y sin calzones.
Y el otro contesta: Tienes suerte cabrón, y no sé de qué te quejas. Por lo
menos la tuya llegó peda y sin calzones, pero mi pinche vieja llegó igual de
borracha y con un listón en las nalgas que decía:
"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

[arturo_gtz]

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
>> 
>>Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto
>>tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo
>>como un niño pequeño para que así lo entendiera:
>> 
>> 
>>
>>- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu
>>trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora...
>>lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
>> 
>>Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar
>>y cuando Jane logró respirar dijo:
>>
>> 
>>-  Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan
>>seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días
>>para lavar tu trapito.
>> 
>>Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin
>>poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
>>
>> 
>>-  Tarzán, ¿qué te pasa?  ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito
>>en mi lavadora?
>> 
>>A lo que Tarzán respondió:
>> 
>> 
>>
>> ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

[Carlos Alanis]

NO DEJEMOS QUE ESTE POST PASE A LA SEGUNDA PAGINA, MANTENGÁMOSLO SIEMPRE VIGENTE PARA MANTENERNOS SIEMPRE SONRIENTES:



Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina. El
profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el
semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está
usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen
masculino?? - Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no
sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en
risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin
decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo,
mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: - No le sabe dulce, porque las
papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al
fondo de la garganta.




** *SEGUNDA ANECDOTA*

Una profesora universittaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad
o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: Dentro esos
motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por
actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora
esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le
respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será
de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o
puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.



*LA ULTIMA ANÉCDOTA *

Un periodista llegga a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: -
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo
con la cabra... El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será
publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se
perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos
y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con
ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano,
limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,continuó: - Una
vez yo me perdí en el monte...


* Un científico norteamericano descubbrió *con sus estudios que las
personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la
mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla. Ya es demasiado
tarde... Jajajajajajajajajajajajajaja

SALUDOS

[Salas]

No sabía si ponerlo aquí o abrir un tema, pero aquí están algunos datos sobre Chuck Norris, que el buen maurO debe conocer, creo que no los han publicado aún y, lo siento, están en inglés (tomado de chucknorrisfacts.com).

CHUCK NORRIS FACTS


• Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.

• There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

• Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

• Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"

• Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.

• Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

• Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.

• When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.

• A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.

• In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.

• Chuck Norris CAN believe it's not butter.

• Chuck Norris can divide by zero.

• Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.

• When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.

• Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."

• For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

• Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

• Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

• If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.

• It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

• James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.

• Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

• Chuck Norris is responsible for China's over-population. He hosted a Karate tournament in Beijing and all women within 1,000 miles became pregnant instantly.

• Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.

• When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

• If, by some incredible space-time paradox, Chuck Norris would ever fight himself, he'd win. Period.

• A study showed the leading causes of death in the United States are: 1. Heart disease, 2. Chuck Norris, 3. Cancer

• In a recent survey it was discovered the 94% of American women lost their virginity to Chuck Norris. The other 6% were incredibly fat or ugly.

• Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.

• Chuck Norris destroyed the periodic table, because Chuck Norris only recognizes the element of surprise.

• Nothing can escape the gravity of a black hole, except for Chuck Norris. Chuck Norris eats black holes. They taste like chicken.

• As President Roosevelt said: "We have nothing to fear but fear itself. And Chuck Norris."

• One day Chuck Norris walked down the street with a massive erection. There were no survivors.

• Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

• Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

• When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris.

• Everybody loves Raymond. Except Chuck Norris.

• Chuck Norris’ sperm is so badass, he had sex with Nicole Kidman, and 7 months later she prematurely gave birth to a Ford Excursion.

• Chuck Norris can win at solitaire with only 18 cards.

• Chuck Norris doesnt wear a watch, HE decides what time it is.

• When chuck Norris does division, there are no remainders.

• Chuck Norris eats steak for every single meal. Most times he forgets to kill the cow.

• Fact: Chuck Norris doesn't consider it sex if the woman survives.

• Chuck Norris knows everything there is to know - Except for the definition of mercy.

• Aliens DO indeed exist. They just know better than to visit a planet that Chuck Norris is on.

• Chuck Norris doesn't see dead people. He makes people dead.

• "Sweating bullets" is literally what happens when Chuck Norris gets too hot.

• Chuck Norris doesn't daydream. He's too busy giving other people nightmares.

• When Arnold says the line "I'll be back" in the first Terminator movie it is implied that is he going to ask Chuck Norris for help.

• There is no such thing as a lesbian, just a woman who has never met Chuck Norris.

• Chuck Norris knows the last digit of pi.

• Chuck Norris does not wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.

• Most tough men eat nails for breakfast. chuck Norris does all of his grocery shopping at Home Depot.

• For Chuck Norris, every street is "one way". HIS WAY.

• Chuck Norris actually built the stairway to heaven.

• Chuck Norris has to use a stunt double when he does crying scenes.

• Chuck Norris does not know about this website. If he did he would have just deleted the internet.

• There are four legal methods of execution in the United States: lethal injection, gas chamber, electric chair and Chuck Norris.

• Chuck Norris does know what Willis is talking about!

• Chuck Norris can cook minute rice in 30 seconds.

• Chuck Norris make onions CRY!!!

• Some people say that Chuck Norris is a myth. Those "some people" are now dead.

• Chuck Norris is not only a noun, but a verb

[Carlos Alanis]

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos la falla,
lamentablemente no puedo hacer otra cosa"
San Pedro continuó explicando: "La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchen y mejoren su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el piso y encuerada!
Sabía que la había agarrado.
Corrí por todo el apartamento en busca del sancho; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le dí duro en la cabeza. Ví como se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el frigo bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al
empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el frigobar y encontré mi muerte.
Pero estoy feliz porque me chingué al pinche sancho!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando
hizo pasar al segundo hombre:
"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las
cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré amarrarme de una de las cornisas del
edificio. ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de
ayudarme me pegó un tremendo chingazo con un bate de béisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída..Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un frigo bar estaba cayendo encima mío!. Y gritaba con terribles alaridos.Comprendi que Dios me queria a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al ultimo hombre y le dice:
"Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque
las dos anteriores... realmente son increíbles !!
Asi, el hombre lo miro y comenzó...
"OK, te lo haré breve, imagínate esto: estoy, en pelotas,
escondido en un frigo bar

[Meneses]

Negocios entre familia...

Una adolescente de quince años habla con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...
que quién ha sido el cerdo... que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo. Toma asiento en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice: -"Buenos días, Araceli me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US $500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US $500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y US $250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo.... ....

" En este punto, el padre, regiomontano, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: "¡Te la coges de nuevo!"

[Meneses]

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres
al costado de la ruta comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su
chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

¿Por qué están comiendo pasto?
No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre -
Tenemos que comer pasto.

Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -

Dijo el abogado.

Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo
de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
UD. también venga.
El hombre, en una voz
lastimosa dijo:
Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
Que vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un
automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno
de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo,

Sr., UD. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con UD.
El abogado dijo:
Feliz de hacerlo. Les va a encantar mi casa.

El pasto está como de tres metros de alto.

.... QUé Mendigo!!!!

[arturo_gtz]

A quien pueda ayudarme.

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna a fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.

Gracias,

Usuario Afligido
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REPUESTA:Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte. El Servicio Técnico.

[rodo]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

[rodo]

BORRACHO PERO FIEL...
!!!!!TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO!!!!!

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un
sabor a cobre y vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la enojada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un
par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba Un sobrecito perfumado; el
tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'...
'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a
nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor
Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo
preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?'

¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad.
Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te orinaste en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido.
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. Y ¿Entonces? -pregunta el señor-¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.
Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento preciso........¡NO TIENE PRECIO!

[rodo]

AUTOSECUESTRO DE EMPRESARIO.


Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran
aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que
detiene su automóvil :

- Llueve a cántaros ... ¿ La llevo ?

- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:

- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le
invite, con este frío ?

- No, gracias, debo llegar temprano a casa .

- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

El sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen

cognac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada,

dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben Algunos tragos, oyen música, cantan, charlan, ríen, entran en
confianza,

Y como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega,

Y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :

- Cooooño, que bruto, me quedé dormido ... ¿ Ahora que hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le
responde su mujer, grita :

- MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!