10-18-2004, 11:48 AM
Lo importante aquí es que ayer, efectivamente, fue mi primer Deep Throat. Quisiera decir que me lo hicieron a mí... pero ello sería faltar a la verdad.
El Deepthroat lo hice yo.
Aclaro que no fue por razones de vicio y placer, sino por pura prescripción clínica (eso me dijeron ). Y no se lo hice a ningún ser humano. Tampoco a un poney o algo así, perversirijillos ... fue a una máquina ¡oh, sí!
Así que ahora se estarán preguntando (lo sé, no tienen qué decírmelo, lo que me ocurra a mí es de una importancia fundamental en sus vidas, y yo lo agradezco ) ¿y cómo fue que El Itanium llegó a caer tan bajo?
Todo comenzó, si lo recuerdan, con el asuntillo aquel de mi úlcera. El diagnóstico anterior había sido confuso y el médico poco confiable. Y como a mí me cagan los putos que se alucinan y van por el mundo diciendo que tienen úlcera sin estar seguros de tenerla, me dí a la tarea de buscar un gastroenterólogo confiable y, finalmente me hallé uno al que entregué mi voluntad para acceder a todo lo que me pidiera.
Ahora, el nombre técnico que utilizan los doctores para referirse al deepthroat es "endoscopía", así que por puritita traspolación, pueden ustedes también usar el término para cuando se encuentren en su cotidiana vida sexual: "mi rrreina, no me hagas un deepthroat, mejor yo te hago una endoscopía" Probablemente la dama no entienda en primera instancia, pero si se esfuerzan lo suficiente, se darán a entender. Niñas, cuando a ustedes les sugieran lo de la endoscopía, al menos ya sabrán a qué se refiere su pareja.
En fin. Sería maravilloso para ustedes y para mí que pudiera contarles de manera vívida (algo así como aquello de la "vida rediviva" que hasta hace poco abundaba por aquí) y detallada todo lo que ocurrió durante esa erótica sesión. El problema es que... estaba yo pachequito .
Recuerdo bien, eso sí, mi llegada al consultorio, en el que ya se encontraban el doctor, la anestesióloga y una asistente morenita, chaparrita, de lindos ojos y más lindas nalgas que me miraba como coquetonamente . La anestesióloga me miraba como con lástima y el doctor sólo tenía una mirada de: "te la vas a tragar toda"
Yo rápidamente me quité el saco y la corbata... y hubiera seguido quitándome lo demás, pero el doc me dijo: "no, no, mi amigo, nomás hasta ahí". De seguro el muy pervertido me quería vestido de oficinista descuidado, así como cualquiera de nosotros podría gustar de vestir a su compañera de colegiala, o de enfermera, o de she-ra... en fin.
El caso es que la responsable de mi pachequez fue la doctora, que de volada me puso una aguja en la mano y me conectó un suero. En un momento dado, acercó una jeringa a la cánula y aplicó su contenido a mi torrente sanguíneo. De inmediato comencé a sentir como mi mano se enfriaba, después mi brazo completo, y yo pensando: "¡putamadre! sólo esto me faltaba, ahorita voy a voltear y voy a ver mi mano con un aspecto así como de mercurio que va subiendo... me voy a dormir y voy a despertar pelón, cubierto de baba rosa y después un pinche negro me va a tener que explicar que las máquinas se chingaron al mundo, que soy el elegido, etc. etc." Pero no, no ocurrió así... creo.
Yo sólo me empecé a sentir como tranquiiiiiiiiilo... cansaaaaadooo... tssssssssss... acáaaaaaaaaaa... y pos el doctor entonces ya pudo hacer lo que quiso de mí
Recuerdo que me puso una madre en la boca, algo así como un cople de esos de gas, pero como de 2 pulgadas de diámetro, para que no pudiera yo cerrar la boca (sado, resultó el cabrón ) y pus... ví que me acercó "aquello" a la boca.
Ah! pero antes de eso, me roció una especie de gas mostaza en el hocico, que se me fue a la garganta y ardía como su puta madre (y sí, era sólo un aerosol, ningún fluído orgánico dejen de especular). Eso sí, el doctor sólo decía: "¡traga, traga!" Después me explicó que supuestamente era gilocaína o algo así. Mi pregunta es: ¿por qué un puto anestésico tiene qué arder tanto? ¿no se supone que, precisamente, debe quitar el dolor?
Ahora sí pasemos a lo de "aquello". "Aquello" era un tubito como de 2 centímetros de diámetro, que de seguro es una chingada maravilla fabricada por Victorinox o algo así por que traía de todo: luz, direccionales, cámara, bomba de aire, cuchillito de taquero, escape con headers, estéreo con cd y no sé cuantas cosas más que, supuestamente servirían durante el procedimiento.
Total que me la metió. Así, simple y crudamente. Lo chido es que, aparte de darme fotos del momento, lo grabó en video y se vé cuando me lo está metiendo por la boca. Ya hasta me siento Michelle Vieth (por favor, eviten poner sus imágenes jocosas de "this thread is unveliebable gay" y linduras de esas. Esto fué sólo un tema muy serio acerca de un procedimiento clínico realizado de manera profesional)
Y bueno... qué decir del video, en el que se vé perfectamente como me mete la manguera esa a la boca y, luego la saca, y luego la mete otra vez, y luego la vuelve a sacar, y luego ya la mete ora sí bien.
El problema era que no entraba bien al principio, pero cuando encajó bien la cosa esa en mi garganta, él doctor y la anestesióloga empezaron al unísono: "¡TRAGA! ¡TRAGA! ¡TRAGA!". Yo intenté decir algo, pero con todo lo que traía en la boca, no pude ser escuchado ... yo sólo quería decir: "Háblame bonito, dime que me quieres..." pero bueno, ya no me dejaron, y...
...tragué.
He de reconocer que el tragado de semejante armatoste no es sencillo, pero...
... es posible. ¡TOTAL Y ABSOLUTAMENTE POSIBLE, MUJERES, LÉANME BIEN! Así que ningún pretextito para la próxima... ¿eh? Si yo pude, ustedes también.
jeje... jeje... jejejejejeje... jeeeeeeejejejejejejeejejejejejejejejejejeje
Ahora me dirán "Itanium , el perforanucas"
En fin, eso es sólo parte de mis fanasías.
Puedo decir, volviendo a lo del estudio endoscópico este, que una vez pasado el punto del "traga, traga" todo es más sencillo. Sobre todo por que yo cada vez estaba más pacheco y ya no sabía bien lo que ocurría. Sí se siente, eso sí, cuando entra en juego la bomba de bicicleta esa que te empieza a inyectar aire como si fueras la víbora que infló Shreck (¿o fue una rana? ) Echa uno unos eructotes que son de campeonato, me cae... y no puede hacerse nada por evitarlo. Yo creo que intenté decir "edón, jjjhhjhh, edón" .
Y pos ya. Me tomaron lindas fotos y video, como ya lo dije.
Puedo decir que al final te dan un gran placer por que te aspiran todo el aire que te inyectaron, y como lo hacen de jalón, sientes que echaste el mega eructo más gigantesco y titánico que podrás echar en tu vida. Y es tal el descanso, que ahí sí me quedé jetón.
Mujeres , ustedes que tanto critican a aquellos que sólo se fijan en el exterior, y que si las modelos de revista, y que si lo más valioso está por dentro.
Se las pondria pero como en este foro no se puede Pasenme su correo y se las envio
EL Itanium Y SU PÍLORO MÁGICO
Pido a ustedes, compañeros, que no se burlen del título de esta exposición fotográfica ya que las otras opciones en las que pensé, eran peores:
DE LA BOCA AL DUODENO CON EL ITANIUM
PILORÍN, MI FIEL AMIGO
SOY EL PUTEADÍSIMO APARATO DIGESTIVO DE JUAN (Recordemos Selecciones del Reader's Digest y, por supuesto, The Fight Club)
( y no, no me llamo Juan )
Ahora, aquí lo importante son "los hallazgos" (me cae que el dialecto médico es de lo más cagado) :
Bueno, iba a poner el texto, pero me dió hueva. Lo más chido es que, según esto, tengo un antro por dentro.
Ahora, ya como diagnóstico, aparte de tener una "Enfermedad ácido péptica severa" parece que el principal problema es la presencia de una bacteria conocida como "Helicobacter Pylori" que me está dando en la madre, pero que erradicaremos en poco tiempo.
Y ya. Esperamos poder terminar con estos hijitos de puta muy pronto.
Y bueno... sobre cómo terminó el Deepthroat, terminó conmigo dormido como por una hora. (es que andaba desveladito). Y, cuando me pasaron la cuenta, la neta es que el pinche doctor me debería de haber hecho un Deepthroat a mí, por lo que cobró , es más... él, la anestesióloga y, especialmente, la asistenta de lindos ojos y lindas nalgas.
Por su atención a esto, que francamente está de hueva, muchas gracias.
(Del tratamiento, luego les platico. Será tan entretenido, o más, que esto.)
El Deepthroat lo hice yo.
Aclaro que no fue por razones de vicio y placer, sino por pura prescripción clínica (eso me dijeron ). Y no se lo hice a ningún ser humano. Tampoco a un poney o algo así, perversirijillos ... fue a una máquina ¡oh, sí!
Así que ahora se estarán preguntando (lo sé, no tienen qué decírmelo, lo que me ocurra a mí es de una importancia fundamental en sus vidas, y yo lo agradezco ) ¿y cómo fue que El Itanium llegó a caer tan bajo?
Todo comenzó, si lo recuerdan, con el asuntillo aquel de mi úlcera. El diagnóstico anterior había sido confuso y el médico poco confiable. Y como a mí me cagan los putos que se alucinan y van por el mundo diciendo que tienen úlcera sin estar seguros de tenerla, me dí a la tarea de buscar un gastroenterólogo confiable y, finalmente me hallé uno al que entregué mi voluntad para acceder a todo lo que me pidiera.
Ahora, el nombre técnico que utilizan los doctores para referirse al deepthroat es "endoscopía", así que por puritita traspolación, pueden ustedes también usar el término para cuando se encuentren en su cotidiana vida sexual: "mi rrreina, no me hagas un deepthroat, mejor yo te hago una endoscopía" Probablemente la dama no entienda en primera instancia, pero si se esfuerzan lo suficiente, se darán a entender. Niñas, cuando a ustedes les sugieran lo de la endoscopía, al menos ya sabrán a qué se refiere su pareja.
En fin. Sería maravilloso para ustedes y para mí que pudiera contarles de manera vívida (algo así como aquello de la "vida rediviva" que hasta hace poco abundaba por aquí) y detallada todo lo que ocurrió durante esa erótica sesión. El problema es que... estaba yo pachequito .
Recuerdo bien, eso sí, mi llegada al consultorio, en el que ya se encontraban el doctor, la anestesióloga y una asistente morenita, chaparrita, de lindos ojos y más lindas nalgas que me miraba como coquetonamente . La anestesióloga me miraba como con lástima y el doctor sólo tenía una mirada de: "te la vas a tragar toda"
Yo rápidamente me quité el saco y la corbata... y hubiera seguido quitándome lo demás, pero el doc me dijo: "no, no, mi amigo, nomás hasta ahí". De seguro el muy pervertido me quería vestido de oficinista descuidado, así como cualquiera de nosotros podría gustar de vestir a su compañera de colegiala, o de enfermera, o de she-ra... en fin.
El caso es que la responsable de mi pachequez fue la doctora, que de volada me puso una aguja en la mano y me conectó un suero. En un momento dado, acercó una jeringa a la cánula y aplicó su contenido a mi torrente sanguíneo. De inmediato comencé a sentir como mi mano se enfriaba, después mi brazo completo, y yo pensando: "¡putamadre! sólo esto me faltaba, ahorita voy a voltear y voy a ver mi mano con un aspecto así como de mercurio que va subiendo... me voy a dormir y voy a despertar pelón, cubierto de baba rosa y después un pinche negro me va a tener que explicar que las máquinas se chingaron al mundo, que soy el elegido, etc. etc." Pero no, no ocurrió así... creo.
Yo sólo me empecé a sentir como tranquiiiiiiiiilo... cansaaaaadooo... tssssssssss... acáaaaaaaaaaa... y pos el doctor entonces ya pudo hacer lo que quiso de mí
Recuerdo que me puso una madre en la boca, algo así como un cople de esos de gas, pero como de 2 pulgadas de diámetro, para que no pudiera yo cerrar la boca (sado, resultó el cabrón ) y pus... ví que me acercó "aquello" a la boca.
Ah! pero antes de eso, me roció una especie de gas mostaza en el hocico, que se me fue a la garganta y ardía como su puta madre (y sí, era sólo un aerosol, ningún fluído orgánico dejen de especular). Eso sí, el doctor sólo decía: "¡traga, traga!" Después me explicó que supuestamente era gilocaína o algo así. Mi pregunta es: ¿por qué un puto anestésico tiene qué arder tanto? ¿no se supone que, precisamente, debe quitar el dolor?
Ahora sí pasemos a lo de "aquello". "Aquello" era un tubito como de 2 centímetros de diámetro, que de seguro es una chingada maravilla fabricada por Victorinox o algo así por que traía de todo: luz, direccionales, cámara, bomba de aire, cuchillito de taquero, escape con headers, estéreo con cd y no sé cuantas cosas más que, supuestamente servirían durante el procedimiento.
Total que me la metió. Así, simple y crudamente. Lo chido es que, aparte de darme fotos del momento, lo grabó en video y se vé cuando me lo está metiendo por la boca. Ya hasta me siento Michelle Vieth (por favor, eviten poner sus imágenes jocosas de "this thread is unveliebable gay" y linduras de esas. Esto fué sólo un tema muy serio acerca de un procedimiento clínico realizado de manera profesional)
Y bueno... qué decir del video, en el que se vé perfectamente como me mete la manguera esa a la boca y, luego la saca, y luego la mete otra vez, y luego la vuelve a sacar, y luego ya la mete ora sí bien.
El problema era que no entraba bien al principio, pero cuando encajó bien la cosa esa en mi garganta, él doctor y la anestesióloga empezaron al unísono: "¡TRAGA! ¡TRAGA! ¡TRAGA!". Yo intenté decir algo, pero con todo lo que traía en la boca, no pude ser escuchado ... yo sólo quería decir: "Háblame bonito, dime que me quieres..." pero bueno, ya no me dejaron, y...
...tragué.
He de reconocer que el tragado de semejante armatoste no es sencillo, pero...
... es posible. ¡TOTAL Y ABSOLUTAMENTE POSIBLE, MUJERES, LÉANME BIEN! Así que ningún pretextito para la próxima... ¿eh? Si yo pude, ustedes también.
jeje... jeje... jejejejejeje... jeeeeeeejejejejejejeejejejejejejejejejejeje
Ahora me dirán "Itanium , el perforanucas"
En fin, eso es sólo parte de mis fanasías.
Puedo decir, volviendo a lo del estudio endoscópico este, que una vez pasado el punto del "traga, traga" todo es más sencillo. Sobre todo por que yo cada vez estaba más pacheco y ya no sabía bien lo que ocurría. Sí se siente, eso sí, cuando entra en juego la bomba de bicicleta esa que te empieza a inyectar aire como si fueras la víbora que infló Shreck (¿o fue una rana? ) Echa uno unos eructotes que son de campeonato, me cae... y no puede hacerse nada por evitarlo. Yo creo que intenté decir "edón, jjjhhjhh, edón" .
Y pos ya. Me tomaron lindas fotos y video, como ya lo dije.
Puedo decir que al final te dan un gran placer por que te aspiran todo el aire que te inyectaron, y como lo hacen de jalón, sientes que echaste el mega eructo más gigantesco y titánico que podrás echar en tu vida. Y es tal el descanso, que ahí sí me quedé jetón.
Mujeres , ustedes que tanto critican a aquellos que sólo se fijan en el exterior, y que si las modelos de revista, y que si lo más valioso está por dentro.
Se las pondria pero como en este foro no se puede Pasenme su correo y se las envio
EL Itanium Y SU PÍLORO MÁGICO
Pido a ustedes, compañeros, que no se burlen del título de esta exposición fotográfica ya que las otras opciones en las que pensé, eran peores:
DE LA BOCA AL DUODENO CON EL ITANIUM
PILORÍN, MI FIEL AMIGO
SOY EL PUTEADÍSIMO APARATO DIGESTIVO DE JUAN (Recordemos Selecciones del Reader's Digest y, por supuesto, The Fight Club)
( y no, no me llamo Juan )
Ahora, aquí lo importante son "los hallazgos" (me cae que el dialecto médico es de lo más cagado) :
Bueno, iba a poner el texto, pero me dió hueva. Lo más chido es que, según esto, tengo un antro por dentro.
Ahora, ya como diagnóstico, aparte de tener una "Enfermedad ácido péptica severa" parece que el principal problema es la presencia de una bacteria conocida como "Helicobacter Pylori" que me está dando en la madre, pero que erradicaremos en poco tiempo.
Y ya. Esperamos poder terminar con estos hijitos de puta muy pronto.
Y bueno... sobre cómo terminó el Deepthroat, terminó conmigo dormido como por una hora. (es que andaba desveladito). Y, cuando me pasaron la cuenta, la neta es que el pinche doctor me debería de haber hecho un Deepthroat a mí, por lo que cobró , es más... él, la anestesióloga y, especialmente, la asistenta de lindos ojos y lindas nalgas.
Por su atención a esto, que francamente está de hueva, muchas gracias.
(Del tratamiento, luego les platico. Será tan entretenido, o más, que esto.)
![[Imagen: finger5hg.gif]](http://img386.imageshack.us/img386/2718/finger5hg.gif)
![[Imagen: album_pic.jpg]](http://groups.msn.com/_Secure/0QQD5ArcTI4*CnXXWGEs7jwH!oGCf7ltjV6NkVok67wIarLfSyvSlKkeWUdJkY*kPABe1qrWqO!jvqOsNqTC*AZ55EAnjvT0QbejgnJirlLs/album_pic.jpg)
