02-04-2003, 06:39 PM
Está el paciente contándole al psiquiatra de sus problemas:
-Doctor, tengo un problema: Cada vez que voy acostarme, creo que hay
alguien debajo de la cama... para combatir esto me acuesto debajo de la
cama y entonces creo que hay alguien arriba... Tiene que ayudarme o me voy
a volver loco...
El psiquiatra se queda penstivo y luego le contesta:
-Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces a verme por
semana y yo curaré sus temores.
-¿Cuánto cobra usted por sesión? -pregunta el tipo.
-$1400 por visita.
-Okey doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo.
Seis meses más tarde el doctor se encuentra al individuo en la calle y le
pregunta:
-¿Por qué no vino a verme otra vez?
-¿Por $400 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $10.
-Ya! ¿Cómo le hizo? -pregunta escéptico el psiquiatra.
-Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!!!!
-------------
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible ecena!"
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
"¡Puta madre, vieja de mierda, qué vergüenza con Fernando!
---------------
Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta. Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica......... Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo. Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido. Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso. Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo. Entonces...........La enterraron.
----------------------
Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir
una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor, no vayas a estar
chingando que por qué no tiene orejas, porque te rompo la madre cabrón!!!
Si, mamá. Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que
tímidamente se sentó en la sala de la casa. De pronto se para Pepito y
le dice a la señora:
"Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que está
MUY BONITO, pero... POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?"
A lo que la señora pacientemente responde:
"Fijate Pepito que de más chiquito lo atropelló un ruta 100 y así quedo,
pero ya le compramos unos zapatos ortopedicos y se esta recuperando".
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la senora:
"Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE !! pero...QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO?
A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar:
"Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón,
sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando"
Pepito se queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva
le dice Pepito a la señora.:
"De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!! pero...POR QUE ESTA
BISCO? y la señora le comenta: "Es que de más niño le dió un aire en los
ojos y asi quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va
a quedar muy bien"
A lo que Pepito responde: !! A CHINGA CHINGA..........NO MA...!!
pos seran pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS
como chingados se va a poner los anteojos?!!!...
------------------------
El gallego viajó a Japón y se compró un par de anteojos de
gran tecnología que hacía ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone las gafas y empieza a ver desnudas a
todas las mujeres... está encantado.
Se pone las gafas, desnudas. Se quita las gafas,
vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla!
Y Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su
mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido
viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las
gafas para ver desnuda a María.
Abre la puerta y ve a María y a Paco, desnudos en el sofá.
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las pone... desnudos.
Entonces exclama:
-¡LECHE , esta mierda ya se jodió!
----------------
Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki,
hijo de un empresario japonés, a los de sexto grado. La maestra
les dice:
- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo
'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo
no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
- "Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro
país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "¡Chinguen a su madre los putos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?" Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice:
- "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- "Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde
el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- "¡Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa..!"
Y Suzuki responde alzando la mano:
- "Vicente Fox 28 de octubre 2002"
---------------------
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
------------------
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
----------------
El secretario del Ayuntamiento le dice al Presidente municipal:
- Respecto a la nota de la reunión programada para el viernes... "viernes"
¿se escribe con "v" o con "b"?
- Hombre, no te compliques, mejor pásala para el lunes!!!
----------------
Amor y matrimonio y otras cosas.
"Qué bonito es amar !!!!!" (....)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida
y un buen vino.
Ella va los martes, y yo los viernes.
Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de
regreso
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que
sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de
compras.
No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella
se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para
sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.
------------------------------------------------------------------
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
-----------------
Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que multarlo.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, déme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, dígame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- Pues yo diría que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno, le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki, ahora sí le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a
ud, ya que por lo visto le gustan mucho.
- Muy bien amigo, dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana!!!!
---------------
Un tipo en un restaurante se dirige al mesero:
-¡Mesero! por favor ¿me puede cocer más el pollo?
- Pero señor, usted pidió el pollo término medio...
-Entonces hágalo bien cocido porque ya se ha comido más de la mitad de mi
ensalada!
------------------
En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en
los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo
y les dice un doctor:
"Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para
transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre
no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?"
"Sí."
"Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase
experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%,
y ustedes me van diciendo."
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
"Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la maquina al 20%?"
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
"Mas, mas, pónganla al 50%."
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre
da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven
matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto
en la puerta.
----------------
Erase una vez una persona jorobada, que iba caminando tranquilamente por la calle.
Un calvo la vio y le gritó:
"¡Eh! ¿Qué llevas en la mochila?"}
A lo que el jorobado respondió:
"¡Tu peine, capullo!"
---------
Estoy avergonzada de la manera en que vivimos, -le dice la esposa a su
marido
que se niega a buscar trabajo- mi padre nos paga la renta, mi madre nos
compra la comida, mi hermana nos compra ropa. Mi tía nos acaba de comprar
un carro ¡Estoy extremedamente avergonzada!
El esposo se da vuelta en el sofá y responde:
-...y en verdad que tienes que estarlo, esos dos hermanos inútiles que
tienes no nos han dado ni un centavo!!!!
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En el salón de clases el profesor cuestiona a Pepito por su ausencia a
clases:
-Buenos dias Pepito, ¿por qué no vino a clases ayer?
-Verá usted profesor, es que... mi abuelo se quemó...
-¡Dios mío! ¿Fue muy seria la quemadura?
-Oh, ya lo creo que sí profesor, esa gente del crematorio no se anda con
juegos!!!!
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Osama Bin Laden y George Bush Jr. se encuentran en Kabul, Afganistán para
una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bush
se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de
Bin Laden.
Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Osama presiona el
primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara.
Confundido, Bush sigue hablando mientras Osama se rie. Unos minutos después
Bin Laden presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a
Bush en el trasero.
Osama de carcajea hasta las lágrimas y Bush sigue hablando, para no alterar
los
altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Bin Laden
presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes
"nobles", se harta y le dice al terrorista:
- ¡Yo irme a mi país! ¡Allí terminaremos las conversaciones en dos semanas!
Llega el día y arriba Osama Bin Laden a los Estados Unidos para las
conversaciones.
Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se
prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George
presiona el primer botón. Osama se agacha, pero no pasa nada. Bush se
sonríe.
Unos segundos después presiona el segundo botón. Bin Laden salta, y no pasa
nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente.
Cuando el tercer botón es presionado, Osama salta de nuevo, pero otra vez
nada pasa. George Bush se cae de la silla llorando de la risa.
- Olvídalo -dice Bin Laden totalmente ofendido- Me regreso a Afganistán
Bush le responde aún con lágrimas de la risa
- ¿¿¿Cuál Afganistán???
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Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es ....
La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después para frente a la casa una Ferrari último modelo, de la
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje carísimo. Toma asiento en la sala
- Buenos días. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo:
- Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, un
departamento en la playa y una cuenta de U$S 500 mil.
- Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de
los U$S 500 mil.
- Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 400 mil para cada uno. En cambio, si
pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡HOMBRE, TE LA COGES DE NUEVO!
Saludos
-Doctor, tengo un problema: Cada vez que voy acostarme, creo que hay
alguien debajo de la cama... para combatir esto me acuesto debajo de la
cama y entonces creo que hay alguien arriba... Tiene que ayudarme o me voy
a volver loco...
El psiquiatra se queda penstivo y luego le contesta:
-Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces a verme por
semana y yo curaré sus temores.
-¿Cuánto cobra usted por sesión? -pregunta el tipo.
-$1400 por visita.
-Okey doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo.
Seis meses más tarde el doctor se encuentra al individuo en la calle y le
pregunta:
-¿Por qué no vino a verme otra vez?
-¿Por $400 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $10.
-Ya! ¿Cómo le hizo? -pregunta escéptico el psiquiatra.
-Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!!!!
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Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia.
La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible ecena!"
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
"¡Puta madre, vieja de mierda, qué vergüenza con Fernando!
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Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta. Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica......... Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo. Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido. Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso. Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo. Entonces...........La enterraron.
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Resulta que la mamá le dice a Pepito, fíjate hijo que hoy va a venir
una comadre que tiene un niño sin orejas, por favor, no vayas a estar
chingando que por qué no tiene orejas, porque te rompo la madre cabrón!!!
Si, mamá. Un rato más tarde llegó la comadre con el niño sin orejas que
tímidamente se sentó en la sala de la casa. De pronto se para Pepito y
le dice a la señora:
"Señora he estado observando al niño y la verdad me parece que está
MUY BONITO, pero... POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?"
A lo que la señora pacientemente responde:
"Fijate Pepito que de más chiquito lo atropelló un ruta 100 y así quedo,
pero ya le compramos unos zapatos ortopedicos y se esta recuperando".
Un rato más tarde Pepito interrumpe nuevamente y le dice a la senora:
"Oiga de verdad el niño ESTA DE POCA MADRE !! pero...QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO?
A lo que la señora pacientemente vuelve a contestar:
"Mira Pepito que lo que tiene el niño es un tumor del tamaño de un melón,
sin embargo ya le estamos dando radiaciones y se está aliviando"
Pepito se queda tranquilo. Un rato más tarde y en forma más efusiva
le dice Pepito a la señora.:
"De veras que no tengo dudas EL NIÑO ES UNA CHULADA!! pero...POR QUE ESTA
BISCO? y la señora le comenta: "Es que de más niño le dió un aire en los
ojos y asi quedó pero ya le mandamos hacer unos anteojos especiales y va
a quedar muy bien"
A lo que Pepito responde: !! A CHINGA CHINGA..........NO MA...!!
pos seran pupilentes porque SIN LAS PUTAS OREJAS
como chingados se va a poner los anteojos?!!!...
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El gallego viajó a Japón y se compró un par de anteojos de
gran tecnología que hacía ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone las gafas y empieza a ver desnudas a
todas las mujeres... está encantado.
Se pone las gafas, desnudas. Se quita las gafas,
vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla!
Y Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su
mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido
viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca las
gafas para ver desnuda a María.
Abre la puerta y ve a María y a Paco, desnudos en el sofá.
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las pone... desnudos.
Entonces exclama:
-¡LECHE , esta mierda ya se jodió!
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Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki,
hijo de un empresario japonés, a los de sexto grado. La maestra
les dice:
- "Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo
'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- "Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo
no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
- "Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro
país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- "¡Chinguen a su madre los putos japoneses!"
- "¿Quién dijo eso?" Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
- "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice:
- "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- "Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde
el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos exclama:
- "¡Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa..!"
Y Suzuki responde alzando la mano:
- "Vicente Fox 28 de octubre 2002"
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Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
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El secretario del Ayuntamiento le dice al Presidente municipal:
- Respecto a la nota de la reunión programada para el viernes... "viernes"
¿se escribe con "v" o con "b"?
- Hombre, no te compliques, mejor pásala para el lunes!!!
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Amor y matrimonio y otras cosas.
"Qué bonito es amar !!!!!" (....)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida
y un buen vino.
Ella va los martes, y yo los viernes.
Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de
regreso
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me
dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que
sugerí la cocina.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de
compras.
No he hablado con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella
se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para
sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo
dije: "Bastante polvo".
Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio.
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- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- Mamá, yo quiero ser monja.
- Te he dicho mil veces que es imposible, Manolo
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.
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Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que multarlo.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, déme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud.
adivina no le pongo la multa.
- Muy bien, dígame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- Pues yo diría que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Bueno, le tengo que poner la multa.
- No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una
Suzuki, ahora sí le tengo que poner la multa.
- Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a
ud, ya que por lo visto le gustan mucho.
- Muy bien amigo, dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana!!!!
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Un tipo en un restaurante se dirige al mesero:
-¡Mesero! por favor ¿me puede cocer más el pollo?
- Pero señor, usted pidió el pollo término medio...
-Entonces hágalo bien cocido porque ya se ha comido más de la mitad de mi
ensalada!
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En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en
los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo
y les dice un doctor:
"Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para
transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre
no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla?"
"Sí."
"Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase
experimental, de momento pondremos la maquina tan solo al 10%,
y ustedes me van diciendo."
Y como el parto progresa de la forma normal, el esposo dice:
"Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la maquina al 20%?"
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor.
"Mas, mas, pónganla al 50%."
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre
da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven
matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto
en la puerta.
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Erase una vez una persona jorobada, que iba caminando tranquilamente por la calle.
Un calvo la vio y le gritó:
"¡Eh! ¿Qué llevas en la mochila?"}
A lo que el jorobado respondió:
"¡Tu peine, capullo!"
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Estoy avergonzada de la manera en que vivimos, -le dice la esposa a su
marido
que se niega a buscar trabajo- mi padre nos paga la renta, mi madre nos
compra la comida, mi hermana nos compra ropa. Mi tía nos acaba de comprar
un carro ¡Estoy extremedamente avergonzada!
El esposo se da vuelta en el sofá y responde:
-...y en verdad que tienes que estarlo, esos dos hermanos inútiles que
tienes no nos han dado ni un centavo!!!!
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En el salón de clases el profesor cuestiona a Pepito por su ausencia a
clases:
-Buenos dias Pepito, ¿por qué no vino a clases ayer?
-Verá usted profesor, es que... mi abuelo se quemó...
-¡Dios mío! ¿Fue muy seria la quemadura?
-Oh, ya lo creo que sí profesor, esa gente del crematorio no se anda con
juegos!!!!
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Osama Bin Laden y George Bush Jr. se encuentran en Kabul, Afganistán para
una primera ronda de conversaciones en un nuevo proceso de paz. Cuando Bush
se sienta, se da cuenta de que hay tres botones en un brazo de la silla de
Bin Laden.
Comienzan las conversaciones. Después de cinco minutos Osama presiona el
primer botón. Un guante de box salta de una caja y golpea a Bush en la cara.
Confundido, Bush sigue hablando mientras Osama se rie. Unos minutos después
Bin Laden presiona el segundo botón. Esta vez una gran bota sale y patea a
Bush en el trasero.
Osama de carcajea hasta las lágrimas y Bush sigue hablando, para no alterar
los
altos fines de paz que debe haber entre ambos países. Pero cuando Bin Laden
presiona el tercer botón y sale una bota que patea a Bush en sus partes
"nobles", se harta y le dice al terrorista:
- ¡Yo irme a mi país! ¡Allí terminaremos las conversaciones en dos semanas!
Llega el día y arriba Osama Bin Laden a los Estados Unidos para las
conversaciones.
Cuando este se sienta, observa tres botones en la silla de Bush y se
prepara para la venganza yanqui. Empiezan las conversaciones y George
presiona el primer botón. Osama se agacha, pero no pasa nada. Bush se
sonríe.
Unos segundos después presiona el segundo botón. Bin Laden salta, y no pasa
nada de nuevo. Bush se ríe estruendosamente.
Cuando el tercer botón es presionado, Osama salta de nuevo, pero otra vez
nada pasa. George Bush se cae de la silla llorando de la risa.
- Olvídalo -dice Bin Laden totalmente ofendido- Me regreso a Afganistán
Bush le responde aún con lágrimas de la risa
- ¿¿¿Cuál Afganistán???
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Una adolescente de quince años va con su mamá y le dice que desde hace un
par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la
farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es ....
La chica, cuando queda sola, agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después para frente a la casa una Ferrari último modelo, de la
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje carísimo. Toma asiento en la sala
- Buenos días. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo:
- Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, un
departamento en la playa y una cuenta de U$S 500 mil.
- Si nace un niño, el legado será un par de fábricas y una casa, además de
los U$S 500 mil.
- Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 400 mil para cada uno. En cambio, si
pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡HOMBRE, TE LA COGES DE NUEVO!
Saludos
Saludos
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
hock: parece que tuve un dejá-vu.... Homer?? es tu voz la que estoy escuchando??? :lol: :lol: