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rodo escribió:Esto es un padre atlante, que va a la entrevista de clase de su hijo, en esto la maestra le dice:
Su hijo va mal en todo, pero sobretodo en matemáticas.
El padre dice: Mire, le voy a hacer unas preguntas a mi hijo.
Haber hijo: ¿4x4?
El hijo responde: !Todo terreno padre!
El padre y la maestra se ponen a reír de la respuesta del niño,
El padre añade: Va ahora lo vamos a hacer bien, ¿3x2?
El hijo responde: ¡La oferta del Día!
Al final el padre dice bueno ahora debes contestarme bien porque te voy a hacer la última pregunta: ¿Si en un campo de melones hay 1000 melones y nos llevamos 500 cuantos melones quedan?
Respondeues otro viaje padre.
Este no lo entendí :? ¿alguien me lo explica?
Vicco
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A lo qeu se refiere la ultima frase Vicco, es que en un "viaje" se llevan la mitad.. asi que lo que resta es otro " viaje " o vuelta... para llevarse el resto.. jajajaja
muy ingeniosas las respuestas...
Y aqui, que pongo???
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Pero a que se refiere con "padre ATLANTE" ? porque eso habla del, no sé, tipo de gente, status o algo asi, para que el muchacho piense como, no se, naco? no quiero ser racista tampoco.
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Disfrutar en casa de un mejor cine que en el cine, con los amigos y la familia .. NO TIENE PRECIO!
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Carlos Alanis escribió:Pero a que se refiere con "padre ATLANTE" ? porque eso habla del, no sé, tipo de gente, status o algo asi, para que el muchacho piense como, no se, naco? no quiero ser racista tampoco.
Yo estoy en un grupo de chistes y explican que "atlante" es como gallegos, pero con el internet ya se estaban dando cuenta de sus experiencias y se estaban levantando en armas, entonces para no herir suseptibilidades crearon eso de atlante, refiriendose a los de la atlantida, que consideran una raza inexistente. :?
"El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona".
-Aristóteles-
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red-dragon escribió:Carlos Alanis escribió:Pero a que se refiere con "padre ATLANTE" ? porque eso habla del, no sé, tipo de gente, status o algo asi, para que el muchacho piense como, no se, naco? no quiero ser racista tampoco.
Yo estoy en un grupo de chistes y explican que "atlante" es como gallegos, pero con el internet ya se estaban dando cuenta de sus experiencias y se estaban levantando en armas, entonces para no herir suseptibilidades crearon eso de atlante, refiriendose a los de la atlantida, que consideran una raza inexistente. :?
Hahaha eso me causó más gracia que el chiste en sí...
Vicco
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Si..e s que no les gusta que se rian de sus experiencias.. jejejeje
Y aqui, que pongo???
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Y los Atlantes de Tula? por que les dicen Atlantes?
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Vicco escribió:red-dragon escribió:Carlos Alanis escribió:Pero a que se refiere con "padre ATLANTE" ? porque eso habla del, no sé, tipo de gente, status o algo asi, para que el muchacho piense como, no se, naco? no quiero ser racista tampoco.
Yo estoy en un grupo de chistes y explican que "atlante" es como gallegos, pero con el internet ya se estaban dando cuenta de sus experiencias y se estaban levantando en armas, entonces para no herir suseptibilidades crearon eso de atlante, refiriendose a los de la atlantida, que consideran una raza inexistente. :?
Hahaha eso me causó más gracia que el chiste en sí...
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deberian cambiarle el titulo alll tema a " que es un atlante?"
SOLO EXISTEN 2 COSAS INFINITAS EN MUNDO, EL UNIVERSO Y LA ESTIPIDEZ HUMANA......
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>Historia de un posible embarazo
>El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
>velas, mi mujer y yo le dijimos:
>
>-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>
>Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>
>-Un xbox o un hermanito.
>
>Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "cabron, el xbox anda en tres
>mil pesos mas juegos y memoria y el chip y la chingada"
>
>Así que decidimos por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
>
>Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que
>cuesta dejar embarazada a tu mujer.
>
>Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le
>caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni para bañarte.
>
>Y la dejas embarazada a la primera!
>
>Pero con la mujer, es mas facil sacarla de Mexico de tanto empujar, que
>dejarla embarazada..!
>
>Eso si, nos ponemos los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de
>saxofon, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea
>fruto del amor.
>
>Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a
>ser mejor que sea fruto de una cojida".
>
>Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
>mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
>
>Así que vas a consultar al ginecólogo. Y el tipo te dice:
>
>-Esto es normal. Tienen que insistir mas.
>
>Total, que te receta cojer como si fuera Desenfriol
>
>-Tres al día cada uno cada 8 horas.
>
>Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la
>semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura.
>y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
>termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena
>el
>teléfono:
>
>-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
>
>Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>
>-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
>
>-¿y no puede atenderla un médico?
>
>-Hombre, es que yo preferiría que el niño fuera mío.
>
>Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
>
>"no ching.ues yo así no puedo! Esto es como comer semillitas peladas.!".
>
>Y es que ella nada mas piensa en cojer. ¡Parece hombre! Y yo me siento
>como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
>"su espermatozoide, gracias!.
>
>Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
>misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
>después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
>
>La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
>Aguanta, aguanta un poco más!".
>
>Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y me dice:
>
>-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
>porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
>
>Y tú piensas: "¡cabron, seis meses a seis cojidas diarias.! ¡lo que me
>extraña es que me quede alguno!".
>
>Y el médico:
>
>-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...
>Espermatozoides perezosos.
>
>Y mi mujer:
>
>-JAJAJAJAJAJA Pues va a ser eso.! Porque se pasa todo el día rascandose
>los huevos.
>
>Y el otro:
>
>-Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos
>en el ovulo.
>
>Si hombre! Una cosa es que sean huevones y otra ponerles taxi para
>recorrer doce centímetros.!
>
>Y el médico:
>
>-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
>espermatozoides sólo puede ganar uno.
>
>Mira, como en Big Brother!
>El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
>habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
>allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de
>viejas encueradas y lo unico que piensas es: "huy. fíjate esta.. con
>las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy..
>esta otra..con toda el silicon que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
>
>Y encima, mi mujer desde fuera:
>
>-Andale! Ya terminaste? En la casa no aguantas tanto!
>
>Total, que al final, con mucha buena voluntad. consigues llenar el vasito.
>
>Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
>
>Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
>sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
>igualito a mí, pero yo tengo una cara muy comun." y te acuerdas de esa
>insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santiago no es bonito?
>
>Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>
>-Ay que niño tan listo! A quien habra salido?
>
>Ahi es cuando dice ah caray! tiene razon mi mujer tampoco es muy
>inteligente que digamos.
>
>Pero de pronto reaccionas: hombre que estas paranoico!
>
>Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo,
>dejarla embarazada era más fácil: yo estaba sin trabajo, mis suegros me
>odiaban, me ponia condon ....
>
>Lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo
>visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estres.
>
>Así que le he comprado al niño el xbox, a ver si jugando me relajo un poco.
>
>Saludos y que tengan un buen fin de semana Adriana PD HOY TENGO CITA
>CON MI DR HOY VEMOS A MI BURBUJITA¡¡¡¡
>
>
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Hahaha esa estuvo buenísima arturo...
Vicco
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Tengo Ganas de ti, de tu aroma y de tu ser,
de tu sabor y de tu piel,
de sentirte y hacer,
aquello a lo que tu llamas placer.
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Dos niños pequeños de 8 y 10 años que eran excesivamente
traviesos
, siempre estaban metiendose en problemas y sus padres sabian
que
si alguna travesura ocurria en la colonia , sus hijos
seguramente
estaban involucrados.
La mama de los niños escucho que el sacerdote habia tenido
mucho
exito disciplinando niños, asi que le pidio que hablara con
sus
hijos. El sacedote acepto pero pidio verlos de forma separada,
asi
que la mama envio primero al niño mas pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz profunda, sento
al
niño frente a el y le pregunto gravemente ¿DONDE ESTA DIOS?
El niño se quedo boquiabierto pero no respondio, solo se quedo
sentado con los ojos pelones.
El sacerdote volvio a preguntar con voz mas fuerte ¿DONDE ESTA
DIOS?, de nuevo el niño no contesto.
Entonces el sacerdote subio aun mas de tono su voz, agito su
dedo
apuntando frente a la cara del niño y grito : TE ESTOY
PREGUNTANDO : ¿DONDE ESTA DIOS?
El niño salio gritando del cuarto, corrio hasta su casa y se
escondio en el closet, azotando la puerta
Cuando su hermano lo encontro en el closet le pregunto:.....
¿Que
paso Wey?
El Hermano pequeño sin aliento le contesto:: ¡ Ahora si ya
valio
Madre!......... ¡Estamos en serios problemas!......
¡¡¡¡¡¡..DIOS SE PERDIO..!!!!!!!
Y el Pinche padrecito cree que nosotros lo tenemos......!
"The Lace"
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Roberto madrazo y su chofer se trasladaban por carretera, cuando
súbitamente aparece un cerdo y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo
instantáneamente.
Robeto Madrazo le dijo a su chofer: -Localiza la granja del dueño del
cerdo y explicale lo sucedido.
Tres horas más tarde regresa el chofer, tambaleándose, con una botella en
la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa
totalmente desarreglados.
-Que pasó?... Pregunto Roberto a su chofer, y este respondio:- Bueno, el
granjero dueño del cerdo, me regalo esta botella de vino, y los puros, su
mujer preparo la mejor comida que se pueda imaginar, y su hermosa hija me
hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...
-Pues que le dijiste?... amigo
-Les dije: Soy el chofer de Roberto Madrazo y acabo de matar al cerdo!!!
Saludos
Rodo
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Hahaha creo que he escuchado como 5 variantes de este chiste, y por variantes me refiero a que sólo cambian al personaje del político...
Vicco
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Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando
observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una
desconocida. La señora le
comentó a su marido:
-"Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer".
-"No, es una amante que él tiene", dijo el hombre
calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo
y el marido la paró en seco
diciéndole: -"No te metas en esos asuntos, deja que los
otros vivan su vida".
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una
chica guapísima, que le dice al marido: "Oye, me dejaste esperando
ayer". -"Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa
hoy". -"OK, nos vemos" - dice la chica retirándose de la mesa
ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su
marido: -"Y ESA, ¿QUIEN ES...?" -"Esa es mi amante", le
aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle
improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. -"No hay
problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes
son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana,
la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También
vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores
playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el
pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de
marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en New
York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..."
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice
al marido: -"La amante de nosotros es más linda que la de
Juan, ¿verdad gordo?
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¡ ¡ AVISO URGENTE ! ! !
A toda la sociedad Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!!
Un comando de Guerrilleros ha secuestrado a un grupo completo
de Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1
millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple,
en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderánfuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!
Al momento llevamos:
*580 litros de Magna
*320 de Premium
*125 de DIESEL
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores.
¡Apresúrate o los liberan !!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos
cabrones se lo chupan....
Gracias Va por México !!!!!
Por cierto, si consigues una pipa de gas
tambien se acepta,
¿ok?
Si lo borras no tienes corazón.........por favor, léelo y ayuda,
tu sabes que yo pocas veces hagoesta clase de peticiones
.....pero hoy si lo amerita....
VA POR MEXICO !!!
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1
Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. :grin:
Saludos
Rodo
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3
Chequen esto y den click donde dice Voy a tener suerte, otro recomendado por Eliseo: Miserable Failure
Vicco
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0
Vicco escribió:
Chequen esto y den click donde dice Voy a tener suerte, otro recomendado por Eliseo: Miserable Failure
Muy bueno :victoria:
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1
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver
a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo,
el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva
nunca más!
- El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar. :grin:
Saludos
Rodo
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Juanita y Alex estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo
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0
Si Albert Einstein existiera imaginando que vá a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
- ¿Hola, qué tal? pregunto él.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tu CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró otra persona.
- ¿Hola, qué tal?, preguntó él nuevamente.
- Yo todo bien.
- ¿Cuál es tu CI?
- 150.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- ¿Hola, qué tal?, preguntó él.
- Bien.
- ¿Cuál es tu CI?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc. Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- ¿Qué tal, todo bien?
- Bien.
- ¿Cuál es tu CI?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Otro Rollo, Rebelde, La Oreja, etc. Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
- ¿Qué tal, todo bien?
- Bien, todo bien.
- ¿Cuánto es tu C.I.?
- ¡¡¡¿¿¿Mi queeeee???!!!
- Entonces preguntó Einstein: ......................................¿Y siempre le has ido al América?
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de tu sabor y de tu piel,
de sentirte y hacer,
aquello a lo que tu llamas placer.
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1
>
>El presidente Vicente Fox, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado
> >
> > >por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro le pregunta
> >
> > >cuál es su filosofía de liderazgo y el contesta que es rodearse de
> >personas
> >
> > >inteligentes.
> >
> > >Entonces Fox le pregunta ¿cómo sabe si son inteligentes o no?
> >
> > >- Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada, contesta
> Bush....
> >
> > >- Deje que se lo demuestre. Bush toma el teléfono, llama a Collin Powel
> y
> >
> > >le
> >
> > >dice:
> >
> > >- Señor Secretario de Estado, le ruego que conteste a la siguiente
> >
> > >pregunta:
> >
> > >Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
> >
> > >hermano ni su hermana. ¿Quién es?
> >
> > >Collin Powel contesta de inmediato:
> >
> > >- Obviamente, ¡soy yo señor presidente!.
> >
> > >- ¡Correcto! Gracias Señor Powel, dice Bush.
> >
> > >- Bush cuelga el teléfono.
> >
> > >- ¿Ha entendido, Mr.Fox?
> >
> > >- Claro...Claro... Muchísimas gracias.
> >
> > >¡Sin duda haré lo mismo!....
> >
> > >De vuelta a Mexico,Fox decide hacer la prueba con el Jefe de Gobierno
> del
> >
> > >DF. Le pide que vaya a verlo a Los Pinos por una cuestión urgente y le
> >
> > >pregunta:
> >
> > >- A ver Andres, si me puedes contestar esta pregunta.
> >
> > >- ¡Claro, Jeñor Prejidente! ¿Qué dejea jaber?
> >
> > >- Su madre tiene un hijo, su padre también y este niño no es ni su
> >hermano
> >
> > >ni su hermana. ¿Quién es?
> >
> > >-Lopez Obrador, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo
> bien
> >
> > >para dar una respuesta apropiada....
> >
> > >Al salir de Los Pinos, en el pánico total, organiza una reunión con
> todos
> >
> > >los demás del gobierno para analizar la pregunta.
> >
> > >Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
> >respuesta
> >
> > >correcta sale de la reunión con un gran stress...y se encuentran con el
> >
> > >gobernador del Edo de Mexico, Arturo Montiel ( Montiel suele aparecerse
> >por
> >
> > >todos lados!!!)
> >
> > >- Ejcuche Arturo, una preguntita fájil.
> >
> > >- Sí, digame Andres.
> >
> > >- Ju madre tiene un hijo, Ju padre tiene un hijo y ejte niño no ej ni
> ju
> >
> > >hermano ni ju hermana. ¿Quién ej?
> >
> > >Arturo lo piensa, consulta a su grupo de asesores y despues de un rato
> >
> > >contesta:
> >
> > >- Pues, soy yo,
> >
> > >Sumamente tranquilizado, Lopez Obrador llama rapido al Presidente Fox y
> >le
> >
> > >dice:
> >
> > >- ¡Jenor Prejidente, ya lo jé! ¡Ej Arturo Montiel!
> >
> > >Y Fox, contesta:
> >
> > >- ¡No, pendejo, es Collin Powel
> >
> >
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Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella: (Con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (Carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, Sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda. :o
Ella: ¿¿??
Él:Shit
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Disfrutar en casa de un mejor cine que en el cine, con los amigos y la familia .. NO TIENE PRECIO!
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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de
cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el
bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y
repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo
del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió
a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que
se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en
el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el
pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a
la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y
dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta
tiene.!!
Saludos
Rodo
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Psicología inversa
La confesión de Pepito:
Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera
El cura pregunta: ... ¿Eres tu Pepito?
-Si padre, soy yo...
Y con quien estuviste?
-No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
-Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que mas vale
que me lo
digas ahora.
Era Teresa García?
-Mis labios están sellados, padre
-Era Patricia Rodríguez?
-Jamás lo sabrá, padre.
-Era Maria González?
No diré nada padre.
Era Mariana Sánchez?
-Padre... no insista
-Era Karina Otero?
-Padre no entiende, esto no tiene sentido...
El cura chasquea los dedos de exasperación y dice:
-Eres un cabeza dura Pepito, y en el fondo de mi corazón admiro
tu reserva,
pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Padres Nuestros.
Ve con Dios, hijo mío.
Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia. Entonces su amigo
Pascual se
le acerca y le dice:
-Que pasó, resultó?
- Siiiii, ya tengo el nombre de cinco viejas que seguro cogen!!
Saludos
Rodo
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1
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones..
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer....
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias,- le explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo: - Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa. Bien - dijo un agente, - Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: -Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron: -No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora solo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma -Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. La mujer tomó el arma y abrió la puerta.
Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer.
Se limpió el sudor de la frente y dijo: -"Ya ni la Chingan!!! Por qué no me dijeron que eran balas de salva ? Tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!
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ACTO #1: Aparece un hipopotamito
ACTO #2: Aparece un hipopótamo
ACTO #3: Aparece un hipopotamote
¿cómo se llamó la obra?
HIPO-CRECÍA ...
waka waka waka
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1
Virus de Mongolia
Un turista americano se va de viaje a la
China. Durante su estancia, fue promiscuo
sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en los
Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que
su pene estaba lleno de unas manchas verdes y
moradas.
Horrorizado, va a ver al médico
inmediatamente.
El doctor, que nunca había visto algo como
esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que
regresara en dos días por los resultados.
Llegado al consultorio nuevamente, el médico
le dice:
- Le tengo malas noticias.
- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi
no sabemos nada de él.
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
- Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y
asunto arreglado.
el doctor le responde:
- Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
- Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.
El día siguiente el hombre se busca un doctor
chino, esperando que él sepa mas de la terrible
enfermedad.
El doctor chino lo examina y proclama:
- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala
enfelmedad. .
- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE
PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL
PENE!!!,
Responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!
- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS
PLATA!.
- ¡NO SE NECESITA OPELAL!
- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente
agradecido y feliz.
- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,
.... . A VEL
.. .. SALTE.
.. ..SALTE..
....SALTE....
- YA VE??...
...........YA SE LE CAYO SOLITO!!!!
Saludos
Rodo
Naucalpan,Estado de Mexico
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