Post de chistes

[rodo]

Una mujer entra a un local de mascotas.

Despues de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carisimas
y le dice a un vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, ya que el dia de hoy es su
cumpleanos, pero todas las mascotas estan carisimas!
-Hmmm, si - dice el vendedor - Pero, tengo una rana gigante en la bodega
por solo $100, quiere verla? La mujer se queda sorprendida y piensa:
?$100 por una rana?".
El vendedor le muestra la rana y le explica que es una rana muy especial,
por que es una rana que chupa penes...
La mujer no lo piensa dos veces y decide comprarla. La lleva a su casa y
le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM, la mujer se despierta al ruido de cacerolas y
sartenes de la cocina. Al entrar a la cocina, ve que su marido y la rana
estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
Sorprendida ella pregunta: que estan haciendo Uds. dos mirando los libros de
cocina a estas horas de la madrugada?
Su marido la mira y le dice: -Es que si logro que la rana aprenda cocinar...
Te me vas a lachingada!!

[rodo]

Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su

perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en

la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja

del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda

carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué

hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a

mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el

perrito

dice: "¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!"

La pantera lo a lcanza a escuchar y frenando en seco, gira y

sale

despavorida pensando... ¡Perro hijo de puta, casi me come a mí

también!

.Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había

visto y oído

la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como

la engañó el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la

mariconada del mono.

Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo

que vio, esta última muy encabronada le dice al mono

"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a

ver quién se come a quién! ". Y salen corriendo en chinga a buscar

al perrito.

El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente

enchinga, y esta vez con el mono maricón encima. "¿¿Y ahora qué mierda

hago??, dice todo cagado el perrito. Entonces, el perrito, en vez de salir

corriendo,se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera

visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el

perrito dice :
"¡Mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé

a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS

IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"

[Meneses]

ORACIÓN DE UNA FRESA

Papi miooo ke estas en el cielooo...
Santificado mil sea tu nombre
Venga tu reino a nosotros,
y has tu voluntad O sea,
así como en el cielo,
igual en la tierra si???...

Perdóname por esas cosas que a veces hago que,
yo asi, o sea noooo!... nada que ver contigo,
cerooooo!!! te lo prometo.
Así como yo perdono a los que me hacen cosas en mal plan
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami,
a los malacopa, al niño que me gusta y toda
la proletarizada (nacos, cholos, feoooos!, etc.) que me rodean.

No dejes ke caiga en tentación,
porque, o sea,
tu sabes que el diablo es malísima onda
y me quiere hacer cosas.

No dejes que se me pegue lo naco,
Enséñame a ser tan nice como tu...
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria,
o sea, eres otro nivel...
tipo tu aqui y el satán por aca
Y además eres hiper cool, o sea,
si me entiendes no???

Contigo todo fresh
Gracias por todo,
vales mil,
eres súper buena onda...
cuero mil, never change
Santo eres por siempre Amen, ok?
sale bye!
te cuidas!

[Meneses]

Padrenuestros Nerds:

Bill Gates que estas en Microsoft
santificado sea tu sistema operativo
venga a nosotros tu Win95
hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola
danos hoy tu DOS de cada día
y perdona nuestros errores
así como perdonamos tus bugs
no nos dejes caer en la tentación del linux y OS/2
y líbranos del MAC.
Enter

Otro:

WebMaster nuestro que estas en <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.heaven.org">http://www.heaven.org</a><!-- w -->
Santificado sea tu server
Venga a nosotros tu shareware
Hagase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día
Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda Next
Amén

[rodo]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe
fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero
increiblemente ninguno de los dos salio lastimado. Despues de salir
de los autos la mujer dice:
-Ay weeey, mira nuestros autos, no quedo nada de ellos y
milagrosamente no tenemos ni un rasguno, esta debe de ser una senal
de Dios de que nosotros deberiamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros dias?
Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe
de ser una señal de Dios; La mujer continuo:
- Y mira, aqui hay otro milagro, mi auto esta completamente
destruido pero esta botella de vino no se quebro, de seguro Dios
quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en
acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la regresa al
hombre, y el hombre pregunta:
- Que no le vas a tomar?
Y la mujer responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia...
Moraleja: LAS VIEJAS SON Y SERAN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE
BONITAS!!!!!
Y : Los viejos son y seran mas calientes que
inteligentes!!!!!!!!

[rodo]

Un pobre hombre estaba acostado en su cama,

le quedaban pocas horas de vida, de repente

huele el sabor de los tamales recién hechos ...

¡¡¡ fresquecitos!!!, y siendo que para él, no había

nada mejor en el mundo que los tamales de su

esposa Chepina; decide hacer un esfuerzo

sobrehumano y casi deshaciéndose logra bajar

las escaleras y arrastrándose llega hasta la
cocina, guiado por el hermoso aroma a masa de

maíz, carne de puerco y de pollo de los tamales

que tanto ansiaba. Con miles de trabajos,

arrastrándose por el piso, logra llegar hasta la
mesa donde se encontraban extendidos los

suculentos tamales y, con un enorme, casi heroico

esfuerzo, toma uno, sintiendo que TODO lo

sufrido ha valido la pena. Repentinamente siente

un golpazo en la cabeza que casi hace que se

desmaye y, tratando casi inútilmente de mantenerse

en pie, voltea la cabeza y alcanza a ver a su querida

esposa? con una cacerola de peltre en las manos,

diciéndole:
- "Ni! se te ocurra PENDEJO ... que son para el funeral"

[rodo]

Era Nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno! Jo Jo Jo! Hola Pepito,
vine a darte el regalo que me pediste.
Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:-Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de
casquillo y sin decir agua va, le da un patadon a Pepito en los meros
huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con
la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a
Santa Claus:
-P.. e pero... por q....que?? Santa le responde:
-Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
"Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE
MADRE! "Y por mis purititos huevos quiero un patín del diablo"

[rodo]

Llega un tipo a su casa y decide sorprender a su mujer, entra a la casa y ve que en la sala está la ropa de su mujer tirada en el piso,
sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.

Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:

"Amor, ¿no estabas en el cuarto?"

Y la mujer le responde:

"No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto."

[Martin]

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le
pregunta al otro: Por qué caminas con las piernas
abiertas? Y el otro le responde: Porque tengo el
colesterol alto Y que tiene que ver la forma de
caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos. :lol:
_______________________________________________________

Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por
favor que pregunte".

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Otro letrero en un parque gallego:
"Se castigará a la persona que se sorprenda tirando
basura aqui y a la que no, NO!"

[rodo]

Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.

"Buenos días Samuel", lo saluda el cajero atentamente.

"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar."

"¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema."

"No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos." (y le acerca los papeles para que los firme).

"¿Cuánto es interés?"

"3% Mensual."

"Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."

"No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente."

"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo."

"Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días."

"¡Perfecto!"

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

"¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!"

[rodo]

Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

"Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

"Está bien, responde el buen ciudadano."

"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

Siguiente pregunta:

"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad."

El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

"¿Puedo hacerle una pregunta?"

"Adelante, hágala."

"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... Qué cree usted que es?"

"¡Qué va a ser! ¡Una puta!"

"Sí, pero ¿cuál puta? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"

[rodo]

Pepito va al consultorio porque pensaba que le gustaba comer camote o sea que era gay, entonces le dice al doctor:

"¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!"

El doctor le dice:

"Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99..."

Y Pepito: "99."

Y luego le agarra el pene y le dice:

"Diga 99."

Y dice: "99."

Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:

"Diga 99."

Y Pepito comienza:

"1, 2, 3..."

[rodo]

Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.

Isabel: "Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."

Claudia: "Bueno, déjame contarte: El se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso. Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás. Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.

Mas tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido mas fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"

Isabel: "¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?"

Claudia: "¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"

[rodo]

Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:

"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"

El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:

"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."

El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."

A la semana siguiente la viejita regresa y le dice, "¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."

A lo que el doctor le contesta, "¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"

[rodo]

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

[arturo_gtz]

un niño de 6 años le dice a su hermanito de 5

-"oye, porque no empezamos a decir groserías"
-"ya vas"
-"yo empiezo diciendo 'pinche'"
-"yo 'pendejo'

Llega la hora de la comida y la mamá le pregunta al niño de 6

-"Que quieres de desayunar, mijo?"
-"Quiero unas pinches Zucaritas"

y mocos! que le sorraja un trancazo entre ceja, oreja y ma...ceta, entonces le pregunta al de 5

-"Que quieres de desayunar, mijo?"
-"¡no, despues de ver lo que le hiciste a mi hermano, de pendejo pido Zucaritas!"

[rodo]

Oración a la Cerveza
CERVEZA:

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,

VENGA A MI VASO TU CUERPO,

HHAGASE TU PRESENCIA, ASI EN LA MESA

COMO EN EL SUELO,

DANOS HOY EL VASO DE CADA DIA,

PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN

NOSOTROS PERDONAMOS A LA GINEBRA

NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y

LIBRANOS DE LA RESACA.

¡ SALUD !

[smellwing]

Oración a la Cerveza
CERVEZA:

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,
TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,

VENGA A MI VASO TU CUERPO,

HHAGASE TU PRESENCIA, ASI EN LA MESA

COMO EN EL SUELO,

DANOS HOY EL VASO DE CADA DIA,

PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN

NOSOTROS PERDONAMOS A LA GINEBRA

NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y

LIBRANOS DE LA RESACA.

¡ SALUD !

Mmmh ya tengo discurso para la proxima juntada. 8)

[rodo]

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."

[cinescape]

hock:

[rodo]

PONGAN MUCHA ATENCION
CUATRO LECCIONES DE BUENA GESTIÓN EMPRESARIAL

CASO 1: EL USO DE LA INFORMACIÓN.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa esta
terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos
segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en
cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 dólares, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aun confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
-El vecino de al lado, dice ella y el marido le pregunta:
-¿Te devolvió los 1000 dólares que le presté?
LECCIÓN:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente
sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

CASO 2: ESTAR BIEN INFORMADO.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar
el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se
resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambios esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece
el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
"Sigue siempre adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
LECCIÓN:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se
expone a perder grandes oportunidades.

CASO 3: CÓMO REACCIONAR ANTE UNA SITUACIÓN DESFAVORABLE.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo
campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
-Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-¿Y para qué, qué va a hacer con él.?
-Lo voy a rifar.
-¡Está loco! ¿Cómo va a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
¿Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gane 998 dólares.
-¿Y nadie se quejo?
-Solo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.
LECCIÓN:
Este es un ejemplo de como convertir una situación desfavorable en un
éxito.


CASO 4: SOBRE LOS PLANES ESTRATÉGICOS.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir,
vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi
novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y:
-Déme uno mas porque la madre de mi chica, que esta de muerte la señora, cuando no esta mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro
a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y
perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
No sabía que fueras tan religioso...
-¡¡Ni yo que tu padre fuese el farmacéutico!

LECCIÓN:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

[rodo]

ESTABAN UNA VEZ UN MEXICANO Y UN GALLEGO PLATICANDO Y EL GALLEGO LE DICE
AL MEXICANO....
HOMBRE YO NO SE PORQUE EN EUROPA NOS TIENEN COMO EL PUEBLO MAS CULTO Y AQUI EN MEXICO DE PENDEJOS E IDIOTAS NO NOS BAJAN A LO QUE EL MEXICANO RESPONDE
- MIRA GÜEY ESO ES FACIL DE EXPLICAR Y LA RESPUESTA ME LA VAS A DAR TU AL CONTESTARME ESTA PREGUNTA
Y EL GALLEGO LE DICE:
JODER, HOMBRE PUES DIMELA Y VERAS MI SUPERIORIDAD INTELECTUAL A LO QUE EL MEXICANO LE DICE :
DIME EL NOMBRE DE UN IMPORTANTE GENERAL FRANCES QUE MONTABA UN CORCEL BLANCO.
A LO QUE EL GALLEGO RESPONDE:
-HOMBRE QUE CASI TENGO LA RESPUESTA PERO DAME OTRA PISTA PARA NO VERME TAN INTELECTUAL.
EL MEXICANO:
ESTA BIEN, ESTE GENERAL DOMINO CASI TODA EUROPA Y CUANDO CONQUISTO ESPAÑA PUSO A SU HERMANO COMO EMPERADOR DEL MISMO Y SIEMPRE TRAIA SU MANO METIDA DENTRO DE LA CHAQUETILLA DEL UNIFORME MILITAR.
EL GALLEGO :
HOMBRE QUE LA TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA, PERO DAME OTRA PISTA PARA NO DECIR UNA PENDEJADA.
MEXICANO :
ESTA BIEN TE VOY A DAR UNA ULTIMA PISTA, PERO ANTES VE AL REFRI Y TRAIME UNA BOTELLA DE "NAPOLEON" PARA ECHARNOS UN TRAGO Y VERAS COMO TE ACUERDAS.
ENTONCES SALE EL GALLEGO CORRIENDO AL REFRI Y AL RATO REGRESA CON UNA SONRISA EN LA CARA Y LE DICE AL MEXICANO:
HOMBRE PERO SI MEJOR PISTA NO ME PUDISTE HABER DADO, PUES COMO ME VOY AL OLVIDAR DEL FAMOSO GENERAL ELECTRIC!!!!

[rodo]

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: "este es mi día de suerte". Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: "Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón."

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: "Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa".

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: "Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: "Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo."

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

"¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!"

[rodo]

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!

[rodo]

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

[rodo]

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

[rodo]

Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!

[rodo]

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

[rodo]

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

[rodo]

Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.